Когда началось полномасштабное вторжение российской армии в Украину, я была дома, в Киеве. Нахожусь здесь и сейчас, в мае 2025 года, когда пишу эти строки, а война продолжается. Иногда войной называют полномасштабное вторжение, да и я, но это не верно, потому что война началась в 2014 году после событий Майдана, когда Россия оккупировала Крым. Но все эти годы киевляне не были под бомбежками в отличие от Донецкой и Луганской областей. Знали о том, что там происходит, из новостных сводок и от близких, которые периодически уезжали и возвращались из зоны АТО. А 24 февраля 2022 года ночью началась бомбардировка городов Украины, и Киев попал в их число. Но первую бомбардировку я проспала.
В то время я болела ковидом. Дело уже шло на поправку, но почему-то вечером 23 февраля мне стало хуже: накрыло тревожное состояние, которое быстро переросло в сильный приступ мигрени. Ибупрофен не помог, я сделала себе инъекцию «тройчатки» и с трудом уснула. Укол меня спас, но это была последняя ночь, когда я спала. Утром разбудил телефонный звонок. Мама была очень взволнована, говорила, что остается в Киеве, никуда не поедет. Я ничего не могла понять, только злилась, что она прервала мой сон. «Ты что, ничего не слышала? Как это возможно? Кругом все гремит, стекла дрожат, взрывы, я в окно вижу пожары, дым – началась война!» Подступила тошнота, отозвалась вчерашняя мигрень, начался тремор, потом я целый день не выходила из туалета, о еде не могло быть и речи. Я стонала и пыталась найти себе место, которого просто не могло быть в этом доме, в этом мире. Снова инъекции, таблетки, но ничего не помогало. В голове должен быть какой-то план: позвонить дочери – что в Одесе? Тоже обстрелы, связать ее с подругой и ее семьей. Они в Одессе, уже легче, дочь не останется одна. В Киеве паника, многие срочно эвакуируются. Я в шоковом состоянии, меня трясет. Понятно, что никуда не поеду, но что в этой ситуации делать — тоже не пойму. Мне просто плохо. Ненавижу свой организм.
Это были первые записи из моего дневника войны. Почти каждый день я выставляла отрывок в фейсбук. К моим рекомендациям прислушались пациенты и тоже начали вести дневник. Это не просто писательская практика, но и терапевтическая. Письмо позволяет структурировать и осмыслить реальность, даже если она называется войной.

24 февраля 2022 г. Первый день войны

Только что снова бомбануло на левом берегу. Сидим тихо, не паникуем, принимаем успокоительные, смотрим только проверенные новости из официальных источников, пересылаем деньги армии.
Небольшой совет от психоаналитика: пишем дневник. Всё, что угодно: что происходит, что чувствуете, что делаете. Злитесь, плачете, воете, валяетесь на полу — взяли тетрадочку или планшет и пишем.
Обнимаю, дорогие мои украинцы!

25 февраля. Второй день войны

Сегодня ночью враг наносил удары по Киеву крылатыми и баллистическими ракетами. Это дом на ул. Кошица, вернее, то, что от него осталось. Адрес, который до сих пор зафиксирован в моем паспорте, я здесь жила в 90-х. Это дом пограничников. Теперь его нет.
Сегодня легче, чем вчера (начинаю привыкать к войне или наконец-то подействовали препараты?). Вышла в магазин: соседние не работают, но «Сильпо» открыто. Хлеба и воды нет, галет тоже. Купила зефирки, чипсы, сок и шоколадку. Да здравствует все вредное и вкусное! Гречку я вряд ли смогу в себя засунуть, а вот чипсинку, пожалуй, получится.
На улице неумолимая весна: позавидовала голубям и бродячим кошкам. Людей мало, все хмурые, сосредоточенно говорят по телефону и не отходят далеко от бомбоубежища. «Люся, не забудь выключить свет и окно закрой. Ты знаешь, у Марьи Ивановны окна выбило, так вот, закрой, и двери тоже. Плед захвати, я место занял. С собаками можно, тут сосед с собакой, только намордник не забудь…» «Петя, это произошло прямо на моих глазах, я сама все видела, это правда, Петя …»
В нашем доме тоже оказался подвал, но почему-то закрыт, на двери написано, что ключ у дежурного. Ключник – всегда самый важный человек. Искать ключника! Тут все устроено, как в старейшей программе Матрицы (пытаюсь шутить).

26 февраля. Третий день войны

За последние два дня мне писали и звонили из разных стран со словами поддержки. Это прибавляет сил — знание, что ты не один, о тебе вспомнили и волнуются в Америке, Англии, Египте, Канаде, России. Да, многие звонят и пишут именно из страны-агрессора со словами извинений и поддержки. Особенно запомнился один разговор…
Парень из Питера, с которым мы лет десять назад были знакомы по переписке, виделись всего пару раз, когда он бывал в Киеве. Знакомство на почве общих интересов: философия, музыка, психоанализ. Никак не могла забыть наш последний разговор после страшных февральских событий 2014 года. Он позвонил и радостно-возбужденным голосом решил меня «обрадовать»: «Мы идем вас спасать! — Он тогда был увлечен учениями Дугина — лидера Евразийского союза молодежи. – Ты рада? Мы вас освободим! Уже готовы отряды казачков, сначала пойдем на Крым, потом освободим всю Украину». Я помню, как в этот момент переходила дорогу и чуть не угодила под машину. – Что? Ты под чем? Ох…ел? — В ответ смех…
Тогда я подумала, что его «глючит», а мы в Киеве еще не могли отойти от событий Майдана: «плыве кача» и неутихающие слезы. Но через пару недель я поняла, что мой знакомый не врал и не глючил, к сожалению. Само собой, он тут же перекочевал в черный список и был вычеркнут из моих контактов. Чтобы ровно через восемь лет напомнить о себе снова.
Вчера звонок, неизвестный номер. Обычно я не беру, но вчера решила взять.
«Привет, может ты меня не помнишь, а если помнишь, можешь бросить трубку, я пойму».
И потом, сбивчиво, волнительно, но очень эмоционально говорил о том, как ему жаль, что он бы не хотел, чтоб мы думали, что все поддерживают политику Пу, многие против, но молчат, боятся, а многие уехали из страны. И он помнит этот звонок и историю с Крымом восемь лет назад, что он искренне так тогда думал…, что ему промыли мозги… и стыдно, и он жалеет. И тут увидел видео, как бомбят Киев, и он вспомнил эти места, где гулял, когда приезжал, и как это ужасно..
Кратко о том, что происходит в Киеве. Ночью стреляли: вылавливают и обезвреживают диверсионные группы рашистов. Днем потише, пока на левом берегу спокойнее, чем на правом. Просят не пересекать мосты, они заблокированы. До понедельника — комендантский час, просьба не выходить на улицы. Магазины почти все закрыты. Люди либо в бомбоубежищах, либо дома. Многие мужчины из моего окружения на фронте либо в территориальной обороне Киева — горжусь! Держитесь, родные! Другие сбежали, особенно пламенно-любовные воздыхатели. Лучше и не возвращайтесь никогда. Прогулялась в убежище в новом доме образцово-показательного типа, там тепло и сухо в сравнении с другими, но я ковидная, так что остаюсь дома.
Пожалуйста, не пишите не звоните с расспросами – я просто не в силах отвечать. Все есть в украинских новостях. Хотите помочь – каждый знает, как. Очень рада, что мои зарубежные друзья не бездействуют: протестуют против войны всеми своими силами: выходят на митинги, распространяют петиции, перечисляют деньги на нашу армию. Спасибо! Вместе мы сможем повлиять на мировое беззаконие. Враг должен и будет привлечен к ответственности за свои злодеяния.

28 февраля. Пятый день войны

Сегодня вышла на улицу, гуляла два часа, не обращая внимания на сирены воздушной тревоги: впитывала весенний воздух, говорила с птицами. Уже прилетели скворцы, утки паруются и строят гнезда. Блаженны неведающие… ибо живется им легче и проще.
Снова звук сирен и гул земли. В доме не так ощущаются взрывы, как на голой земле. Пока там идут переговоры, тут продолжаются бомбежки.
Иду через дворы: люди взволнованы, бегут к бомбоубежищу. Теперь это самые людные места — там все, кто остался в столице. Возле укрытия детские рисунки на асфальте. Я разучилась плакать, но тут защемило… Эта вчерашняя страшная новость о том, что бомбили Охмадет — центральную детскую больницу, где выхаживают тяжелых младенцев и лечат сложные детские заболевания. Есть погибшие дети, сотрудники, много раненых — и фото маленького детского трупа, покрытого пеленкой. Я не буду постить эти фото — их можно найти в инете, а то меня вчера заблокировали за военные фотографии — мол, они, эти фото, тревожат психику посетителей фб и нарушат фб политику. Ну, ок. Наша нынешняя украинская реальность не вписывается в розовый фейсбучный мир: здесь никто не умирает, страничка все равно останется жить в матрице. Фб войны гуманны: их оружие — блокировка.
Вспомнила, что холодильник пуст, хотя аппетита нет совершенно. Открыто только «Сильпо», но полки пустые. Огромная очередь за хлебом, в аптеку и в зоомагазин. Наши питомцы оказались в приоритете, мы не бросаем животных. А вот алкоголь по законам военного времени запрещено продавать. Наверное это неплохо, но я не знаю…
В ожидании новостей о переговорах и сводок с фронта.
Мой любимый композитор Арво Пярт. Я в нем никогда не сомневалась. Вчера был концерт, у него на груди желто-голубая лента в знак поддержки Украины. Чуть не расплакалась.

1 марта 2022 года. Шестой день войны

На моем компьютере вынужденно появилась папка «Война», которая никуда не встраивалась. Фото, 2022, личное, работа, дом… — нет ей нет места ни в одной из веток. Одиноко болтается на диске D. Но фиксирую, протоколирую, работаю журналистом и аналитиком, иначе сойду с ума. С уверенностью, что все это должно вскоре закончиться, только для этого нужно фиксировать, как все начиналось и проходило. Чтобы понять, что такое война. Это смерть, а она всегда конкретна, она чья-то: умер чей-то ребенок, муж, жена, брат, друг, а может умереть страна. Это вонь, грязь, дерьмо, мат, это отброшенное, это реальное. Смотреть, помнить, не забывать. Чтобы знать, чтобы ценить жизнь родных и близких.
Заклеивала окна скотчем, использовав метод крест-накрест, палуба, лесенка, снежинка. Наложила магическое заклятие: «Путин — хуйло». Получилось красиво.
Но запомнится этот день другими новостями. Сильно бомбили Херсон, Харьков, Житомир… много жертв. В Киеве бомбили телевышку (не было вещания) и Бабий Яр… Читать отдельно каждое слово: спустя 80 лет русские взорвали могилы евреев, расстрелянных фашистами в Бабьем Яру.
А еще запущен процесс подготовки принятия Украины в ЕС.
И мелкие гаденькие новости о том, что бывший муж (бывший военный) прячется от службы в безопасном месте, в то время как дочь с внуком находятся под обстрелами в Одессе. Война, какой бы ужасной ни была, всегда проявляет истинное лицо каждого, хотя с этим персонажем мне давно все понятно и без войны. А вот соседа не взяли в территориальную оборону, он обиделся и самовольно подался в местную оборону нашего микрорайона. Значит можно спать спокойно.

2 марта. Седьмой день войны

Сегодня выходила на улицу в перерывах между сиренами, а их было восемь. Сфотографировала билборды на Харьковском шоссе, запостила фото:

Двадцать четвертого февраля
Ровно в четыре часа
Киев бомбили, нам объявили
Что началася война.
1941/2022

Русский солдат, остановись!
НЕ УБИВАЙ ЖИЗНИ РАДИ ПУТИНА
Возвращайся домой с чистой совестью.

Русским солдатам здесь не рады
ВМЕСТО ЦВЕТОВ ТЕБЯ ЖДУТ ПУЛИ
Уходи! Возвращайся к семье.

Русский солдат, остановись!
НЕ СТАНОВИСЬ УБИЙЦЕЙ
Уходи! Оставайся человеком.

Русский солдат, остановись!
КАК ТЫ СМОЖЕШЬ СМОТРЕТЬ В ГЛАЗА СВОИМ ДЕТЯМ?
Уходи! Оставайся человеком.

Русский солдат, остановись!
ВСПОМНИ СЕМЬЮ
Возвращайся домой с чистой совестью.

ДОРОГЕНЬКІ, ТРИМАЄМОСЬ!
ВЖЕ ЗОВСІМ СКОРО ЗАВАЛИМО ЇХ!

По-моему, я начинаю привыкать к войне, и это пугает. Фотографии и видео, которые блокирует фб, оберегая слабонервных, становятся нашей реальностью. На сирены уже почти не обращаю внимания, скорее, раздражает: черт, я же только села спокойно поужинать — и только делаю звук телевизора громче и продолжаю есть. Появился аппетит, чувствую вкус еды, вчера даже испекла пирог, поделилась с соседями. На этаже нас осталось трое людей и одна кошка. Мы очень сблизились за это время. Вообще люди стали ближе друг другу, но не все, некоторые раздражают, будто им хуже всех. Всем плохо одинаково, только если твой дом не разбомбили, и ты цел и здоров.
А еще появилось желание устроить генеральную уборку в доме, постирушку, привести себя в порядок. Это очень странное желание во время войны, но это какой-то особый кайф — как будто притворяюсь, будто всё нормально. Но когда делала депиляцию, не могла отделаться от мысли, что меня разорвет на части и найдут мою ногу, а она продепилирована — значит, я — женщина.
Продолжаю работать. Сначала не понимала: какой к черту психоанализ, если летят бомбы? Я не психотерапевт, не психолог, не жалею, не вытираю сопли, не поддерживаю за деньги. Психоанализ — это другое. Но оказалось, что во время войны он тоже может работать.

Пишу — и снова сирена гонит в укрытие, уже девятая сегодня, а я не бегу. Весь прошлый год я пыталась продать квартиру, но ничего не получилось, как назло. А вчера поговорили с соседкой — может, не зря не удалась продажа? Наш дом кирпичный, толстые стены 60 см, армированные внутри. Да, спальный район, левый берег, далеко от метро, но теперь в цене надежность и пуленепробиваемость. Дом должен уцелеть, если только ракетой не накроет…
Сегодня устроила себе бомбоубежище прямо в квартире, освободив для этого кладовку в коридоре возле несущей стены. Получилось уютно, буду там спать, пока всё не закончится. А закончится всё скоро. Вот сегодня 2 марта, Сталин умер 5 марта, т.е. через три дня. Через сколько дней умрет Путин?

3 марта. Восьмой день войны

Сегодня будет мало слов. Ночь была бессонной: бомбили, наши ПВО отбивали русские ракеты, поэтому было громко, ярко, но Киев сильно не пострадал. Другим городам сейчас намного тяжелее: Мариуполь, Херсон, Буча, Чернигов, Суммы. Пугает новость о наступлении вражеских кораблей на Одессу. У меня там дочь с внуком, рассказывает о сильном сплочении одесситов, готовятся обороняться, пляжи заминированы. Переживаю очень.
В Киеве людей все меньше. Если кого незнакомого встретишь на улице, стоишь и говоришь обо всем. Обсуждаем, какие районы больше пострадали, куда завезли хлеб, где можно взять воду и когда все это закончится.
Столицу охраняют, здесь в основном идет борьба с диверсантами, и с мародерами не цацкаются — расправа по законам военного времени.
Магазины пустеют, авокадо уже не лезет – но в продаже осталась в основном экзотика. Кроме авокадо есть еще листья алоэ и помидорки чери. Но мне повезло: удалось достать морковку и бурячок, есть запасы соленых огурцов — сделаю винегрет. Достала бутылку вина, но пароли, явки не сдам. А если захотелось выпить – близка победа. Это верный знак.

4 марта. Девятый день войны

Новости из киевского укрытия.
Дії у випадку вибуху поруч з тобою:
Лягайте на землю, накривайте голову руками, відкрийте рот – це вбереже від контузії
Якщо в полі зору є укриття, повзіть до нього
Не поспішайте покидати укриття
Допоможіть пораненим
Не заходьте у пошкоджені будівлі
Если мир бросает мою страну наедине с обезумевшим врагом, этот мир обречён, его ценности фальшивы.

5 марта 2022 г. Десятый день войны

О чем молчит/говорит бессознательное?
За несколько месяцев до войны моей пациентке приснилось сновидение, которое точь-в-точь описывает сегодняшние события в ее родном городе. Мы же не знаем, кому принадлежит бессознательное, мы можем ухватывать его через образования, которые не успели вытеснить, или через речевые помехи. Мне сейчас снятся какие-то волшебные сны, но, видимо, это подарок от психического, которое с трудом выдерживает натиск реального в бодрствовании. Поэтому на свои образования бессознательного опираться не могу, остается аналитика и чуток интуиции.
Что в Киеве? Воздушные тревоги, взрывы. Вчера или сегодня, уже все слилось в один большой день, снова бомбили Охмадет, но дети были в бомбоубежище, сейчас их уже эвакуировали.
Киев обрастает оборонительными сооружениями и противотанковыми ежами. Мама смогла выехать из города, но не знаю, насколько безопаснее в другом месте. Когда выезжала, рассказала, что на Бориспольской трассе видела сожженные машины и БТРы. Киев держится, его охраняют. Бомбят — наши ПВО сбивают вражеские ракеты, но не все. Небо над Украиной по-прежнему не закрыто, отбиваемся своими силами. Сегодня это основной вопрос. Очень надеюсь, что он скоро разрешится и нас прикроют. Но в сравнении с другими городами киевлянам грех жаловаться: в домах есть свет, вода и электричество… пока.
И еще одно. Когда слушаю русских пленных, невозможно не вспомнить «банальность зла» Ханны Аренд. «Я военный человек, я выполнял приказ». Здесь есть лишнее слово — «человек».

6 марта. Одиннадцатый день войны

Я гуляла возле озера и видела на земле много красных птичьих клювиков. Не могла понять, что это такое, откуда? А рядом бегали маленькие дети и собирали их. Один малыш обернулся и сказал мне, чтоб я не переживала, это птицы их сбрасывают и потом взлетают в небо, у них так принято, это нормально. Я еще раз посмотрела на красные клювы, которые лежали на голой земле, я понимала, что это какая-то большая ценность, но не могла до них дотронуться, так стояла и смотрела, окаменевшая, пока не проснулась. И эта картинка из сновидения до сих пор у меня перед глазами, при этом я чувствую такую боль, которую не передать.
Мчалась по городу под звук воздушной тревоги, а потом под звуки взрывов, в аптеку. Вот дурища, думаю, если тебя здесь сейчас накроет, уже никакая аптека не понадобится. Третий день охочусь за лекарством, но безуспешно: из десяти аптек если работает три, то это хорошо, а лекарств в них почти никаких нет. Остались какие-то совершенно бесполезные «доктор момы» и вытяжки из оленьих рогов для потенции.
А потом случился Винницкий аэропорт. Восемь ракет — восемь! Мирный город, прощеное воскресенье…

7 марта. Двенадцатый день войны

В Киеве сегодня спокойно, но я знаю, что это благодаря нашим ВСУ. И враг выдохся тоже благодаря нашим защитникам.
Грустная новость настигла только что: на боевом задании погиб Владимир Карась — брат Евгения Карася, который ведет ютуб-канал прямо с фронта. Вечная память… Погиб за нашу Украину, чтоб мы могли спать спокойно, жить не в рабстве, а свободными людьми в нормальном обществе. Орки убили, сволочи, подлые шакалы! Юля Латынина боится, что произойдет взаимное озлобление. И правильно боится, а как иначе?! Если на нашу землю налетела орда – их у нас называют орками или зомби Z. Это такие существа, которые делают только одно — исполняют волю Хозяина. И погибло на нашей земле их уже тысячи, только Хозяину какое до этого дело? Не знаем, что с трупами делать. И пленных столько, что по всем законам нужно строить лагеря для военнопленных. Они никому не нужны: ни в виде трупов не нужны, ни живые. У нас есть программа «Ищи своих», ею опекается блогер Владимир Золкин, я раньше о ней писала. Они связываются с родными, говорят: приезжайте, забирайте своих детей просто так. Насколько мне известно, еще никто не приехал. Трупами теперь занимаются специальные отряды, Кабмин по этому поводу выпустил постановление с порядком действий.
Есть и хорошие новости с фронта: о том, что за эту ночь, в которую орки в очередной раз собирались штурмовать столицу, нашими ВСУ было уничтожено несколько вертолетов и колонны военной техники врага. Ибо нефиг наши города бомбить.
НАТО, закройте небо!

Вчера был очень трудный день – столько стрельбы, столько убитых, фото расстрелянной семьи, которые пытались укрыться и бежали с Ирпеня (такие фото не разрешает постить фб), фото убитых детей, их около сорока на сегодня.
И на фоне этих ужасных новостей вчера меня осенила гениальная мысль: сделать флешмоб – запостить свое фото или фото семьи или близких украинцев в инстаграме с призывом к НАТО, чтоб закрыли небо, и запустить рекламу. При запуске есть опция, что можно выбрать, где будут пост показывать, так вот, я выбрала столицы стран НАТО и крупные города. Запостила, приправила хештегами, но пост отклонили: по законам рекламы в инсте политические лозунги запрещены. Так что моя гениальная мысль потерпела крах. Но это наверное правильно, такое за деньги нельзя, такое надо постить бесплатно, от сердца! Так что я не отчаиваюсь и призываю всех, кто хочет, присоединиться к флешмобу. Мои друзья идею поддержали – и в инстаграмме все больше появляются такие фото и посты. Это ведь лучше, когда не плакат, а живой человек, на которого ты смотришь, который живет в Украине и которого в любой момент могут убить…
Может и до НАТО дойдет – мир ведь мал и очень хрупок…

п.с. мои дорогие зарубежные друзья, если у вас есть желание и у вас большая аудитория подписчиков, присоединяйтесь к флешмобу. Можете использовать мое фото – даю разрешение, без проблем. Все честно: я сейчас в Киеве, у меня есть дочь и двое внуков, моя семья в Украине, мы украинцы и мы хотим жить.
#CloseTheSky #войнаукраинароссия #війнаукраїнаросія #нетвойне #stopwar #closethesky #stopputin #stoprussianaggression #standwithukraine #natoclosethesky #SendNatoToUkraine

9 марта. 14 день войны

В Киеве тревожная напряженная тишина. С утра над городом нависли свинцовые тучи, из которых сейчас повалил снег. Русня подтягивает войска всё ближе, готовится к штурму. Там и кадыровцы, и вагнеровцы, сирийцы — готовятся удобрять наши буряки своей кровью.
В последние дни часто получаю угрозы, оскорбления — посылаю в бан. Но я знаю, что среди русских есть много хороших людей, которые выступают против этого путинского безумия, которые нас поддерживают, и меня, я об этом писала, это очень важно, очень, на этой тонкой человечности и держатся остатки мира. Для меня он не черно-белый, хотя на войне это сложно. Так устроена психика: однажды изнасилованная женщина будет остерегаться всех мужчин. Здесь то же самое.
Спрашивают, чего не уезжаю в эвакуацию. Отвечу честно, без высокопарного патриотизма. Для меня эвакуация хуже войны, так сложилось. Будучи девочкой, я уже пережила одну эвакуацию, это было в 1986 при аварии на ЧАЭС. Три месяца была в изгнании, хотя у родственников и на море, но я плакала каждый день, строчила письма родителям, чтобы забрали, мне плевать на радиацию, я тут погибну. Но меня не забирали, это понятно. Я чахла, не могла есть, не могла спать, отвлекалась на время чтения, придумывала рассказы, сочиняла стихи, песни о друзьях, о доме. Там не было пианино, но я все равно пела и записывала слова и ноты. Сегодня вспоминала с улыбкой эти детские строки, даже мелодию помню:
Киев – тополя
Киев – каштан и судьба моя
Киев – сколько в слове идей и забот
Старый мой Киев живет
Детей в Киеве нет, по-моему, совсем. Кроме одной девочки-подростка в голубой курточке. Она долго качается на качелях, в ушах наушники — наверное, какая-то космическая музыка. Каждый день вижу ее то в своем дворе, то в соседнем. Иду по воду — качается, возвращаюсь из магазина — она там же — кружит себе голову, забывая обо всем.
Девочка в голубой курточке, ты только качайся…

12 марта. 17 день войны

Последние дни не писала, пребывая в каком-то скорбном безмолвии. Иногда психика кричит «стоп», не выдерживая поток новостей о кричащей от боли Украины. Ограничивалась перекличками с близкими по видеосвязи из своего «розового бункера». Так сейчас называется моя маленькая комнатка без окон, которую я предусмотрительно построила, оттяпав кусок холла. Когда была мода на квартиры-студии и все валили стены, я строила гардеробную или кладовую, которая сейчас и является моим убежищем.
Война на все отбрасывает свою тень, формирует свое символическое поле с новым означающими, и все теперь воспринимается в ином контексте. Обычная жизнь поставлена на паузу, если не на стоп. И когда ощущается этот промежуток безвременья, я делаю то, до чего никогда не доходили руки или что не вписывается в обычный ход повседневности. Например, я просмотрела все фильмы «Матрицы», а вчера посмотрела «Крестного отца» впервые. Да, и такое бывает. Наверное я бы восприняла этот фильм иначе, а вчера он тоже оказался вписан в военный контекст, и я услышала это: «Их надо бить в зародыше, как Гитлера. Надо было остановить в Мюнхене. Нельзя было его терпеть, сами напросились».
Вчера, 11 марта, свой 102 день рождения отметил последний оставшийся в живых обвинитель на Нюрнбергском процессе, Бенджамин Ференц, который сейчас следит за новостями из Украины и проживает историю заново, ужасаясь происходящему: «Преступления, которые сейчас совершает Россия против Украины, являются позором для человеческого общества, виновные должны быть привлечены к ответственности за агрессию, преступления против человечности и убийства. Преступники должны быть осуждены». События в Украине отбросили его назад и заставили трагически осознать, что, к огромному сожалению, происходит повторение истории, несмотря на все, что отстаивал Нюрнберг.
Мне хочется дожить до того дня, когда будет суд над Путиным и его приспешниками, одурманившими свой народ и заставившими пойти на чудовищные преступления против человечества в 21 веке. И чтоб этот суд был в Мариуполе или Харькове.
Снова воздушная тревога. Шлю привет и фото из своего «розового бункера».

13 марта. 18 день войны

Сегодня воскресенье, но это ни о чем не говорит. Названия дней недели стерты, как и многое другое. Во время войны другой отсчет дней: по количеству тревог и бомбежек, освобожденных или оккупированных городов и сел, более или менее горячих точек. Сегодня это блокадный Мариуполь. Город, который окружили оккупанты и уничтожают. На сегодня там насчитывается 2187 погибших людей, это только официально. Их хоронят в братских могилах или прямо возле своих домов. В других городах тоже появляются братские могилы. Сегодня в Буче похоронили 67 человек, некоторых из которых не удалось опознать. Я повторю: сегодня в Украине появляются братские могилы мирных жителей…
А некоторых городов больше нет. Просто нет, вообще… Как Волновахи. Ее больше нет. Все люди выехали, вся инфраструктура города разбита. Город стерт с лица земли.
Под Киевом тоже горячо. Сегодня маме с мужем пришлось вернуться. Оказалось, в Киеве безопаснее, чем в Киевской области. Кроме боев, оккупанты идут по селам и занимаются мародерством: врываются в дома, крадут все подряд, насилуют и убивают людей. У них сейчас приказ такой — перейти на самообеспечение. А грабить и уничтожать соседей — это цель и способ жизни русских орд и ее руководства.
В Киеве более или менее спокойно. В магазинах есть продукты: овощи, фрукты, хлеб, крупы, даже колбаса и мясо есть, молоко. Только есть не хочется и не можется. На днях позвонила подруге, которая осталась в Киеве, она музыкант и рядом живет. Предложила: давай у меня или у тебя посидим, поиграем на пианино, попоем, может. А она отвечает, что да, неплохо было бы, только ее рвет постоянно от напряжения и тревоги.
А другие страны смотрят, как мы умираем, как наши дети умирают, как террористы нарушают все законы человечества. Нет, они, конечно, помогают: санкции, военная помощь, помощь с эмиграцией. Это очень здорово, я очень благодарна, но ведь могло бы не быть этих братских могил… Ведь можно было бы сохранить много жизней, если бы хотя бы закрыли небо.
А пока геноцид украинской нации продолжается, гуманитарная катастрофа длится. Школы закрыты, дети не учатся, люди уезжают или прячутся, пытаясь выжить.
Меня бесит риторика, которая появилась в последние дни в СМИ. Начинают считать деньги, что будут делать после войны, как будут возрождать Украину. Это наверное правильно, это нужно, но я не могу это слышать, это не ко времени, пока гибнут сейчас, в этот день, в этот час мои побратимы, которых можно спасти, пока стонет моя страна, пока разоряют ее города и убивают ее людей. Война закончится, я знаю, но этот надлом, эта травма очень долго будет болеть. А сейчас нужно спасать страну, а потом лечить, а потом будет долгий процесс реабилитации. Это наступает война резко, а к жизни еще очень долго нужно будет идти. И я не знаю, как сделать, чтобы после этого ада снова захотелось жить.

14 марта. 19 день войны

Вчера снился Киев после войны. Пасха. Я бродила среди развалин в поисках уцелевшего храма. Точно знаю, что нашла. Помню луч света, пробивающийся сквозь каменную пыль. А сегодня приснилось, как на моих глазах от взрыва рухнула детская школа-интернат, рядом с которой я когда-то жила. Боялась, что повалятся соседние дома по принципу домино.
Утро выдалось солнечным, +3 тепла, поэтому решила пойти на пляж. Если кто не в курсе, я морж с двадцатилетним стажем. Но в этом году не повезло. В январе лечилась в больнице, после больницы подхватила ковид, с ковидом вошла в войну. Поэтому в последний раз окуналась между больницей и ковидом — в начале февраля. Почти все моржи разъехались, и я была одна. При выходе из дома завыла сирена воздушной тревоги, я поколебалась пару секунд, но все равно пошла повышать стрессоустойчивость организма в проруби. За последние морозные дни озеро снова прихватило льдом. Пока плескалась, слышала бомбежки на правом берегу. Сегодня ночью ракетой разбило дом на Оболони, а днем подбитая ракета упала на Куреневку. С начала войны по состоянию на сегодняшнее утро по нашей территории было нанесено 259 ракетных ударов, выпущено 395 крылатых ракет (официальные данные ЗСУ). Когда начинаются взрывы, в голове проносится дурацкое: «крылаааааатые ракеты летят, летят, леееетят».
Когда возвращалась, люди начали медленно выбираться из бомбоубежищ и собираться возле ресторана “Dellini” в ожидании бесплатных горячих обедов. Одинокие старики и старушки с серыми морщинистыми лицами, закутанные в платки и шубы, шаркающие сапогами на вырост из гуманитарки, объединялись в группы, как растерянные дети в заброшенном интернате, пересказывали друг другу новости, расспрашивали о близких. Удивилась, откуда у них аппетит и жажда жизни.
Привязалась собака-брошенка — большая, метис овчарки — шла за мной и тыкала мордой в ногу. Я так и не поняла, что это значит, но мы проговорили всю дорогу о собачьей жизни. Привела ее к “Dellini”, где вчера покормила двух брошенных котиков остатками от обеда. Может, сегодня и собаке перепадет, тоже ведь жертва наступившего мирового безумия.

15 марта. 20 день войны

Киев сегодня пострадал: ракетные удары по Лукьяновке, Подолу, Осокоркам. У нас уже сложилась киевская примета: очередной раунд переговоров — к ракетному обстрелу. Новости ужасные, мы все сострадаем потерпевшим, помогаем, кто чем может, много делают волонтеры, низкий им поклон, но, что греха таить, каждый в душе молится «слава богу, что это не мой дом, не мои родные». Перечитывая списки погибших, снова-таки молимся, чтоб не увидеть знакомую фамилию…
Я вчера приводила данные ЗСУ, а вот Пентагон насчитал уже более 900 ракетных пусков на Украину. Освобождение от фашистских националистов-бандеровцев? Да когда же мир очнется, 900 ракет — что это, если не геноцид, стратегия на полное уничтожение украинского государства и людей, потому что удары наносят не на военные объекты, а на города. Количество погибших мирных жителей на этой войне пока не знаю, но только среди мариупольцев 2187 человек погибло от рук оккупантов (данные двухдневной давности). Вечная память погибшим…
Сегодня было солнечно, и многие киевляне, кто не покинул свои дома, вышли отдышаться от военных сводок, напитаться солнцем, старые и молодые — дети киевского подземелья. Я не исключение: наконец-то поняла солнцеедов, простите, если смеялась над вами раньше. Сидела на солнышке и так разморило, что побоялась получить солнечный удар, перебралась в тень — тут же продрогла, услышала взрывы — испугалась, что сейчас прилетит.
Пока напитывалась солнцем, мимо проходил сумасшедший, разговаривал сам с собой, кривлялся. И я вспомнила, как прошлым летом другой сумасшедший бегал по пляжу и громко кричал: «Фашисты, вон они идут, танки, танки, ложись!» Сделалось жутко, и не только мне. Все отдыхающие разошлись и молча за ним наблюдали. Видеть человека в состоянии аффективного острого психоза всегда жутковато, но я понимала, что для него это реальность. Его галлюцинации — не притворство, его психика действительно рисовала эти картины, которые сейчас мы все наблюдаем наяву.
Потом у озера появились двое: немолодая пара медленно подошла к самому берегу. Сначала разулся мужчина и босиком зашел в ледяную воду. Когда вышел, женщина присела и неспешно вытирала его ноги полотенцем. Потом в воду зашла она, он бережно ее придерживал, а после также присел и аккуратно закутал в полотенце ее ноги: сначала одну, потом другую. Они еще немного постояли и пошли дальше. Сегодня я видела любовь.
Уже закат, и теперь до утра послезавтра ни солнца, ни воздуха не будет — уходим на комендантские сутки. Киев, крепись, мы молимся…

16 марта 21 день войны

Сегодня по всей территории Украины слышны ракетные удары. Ночь была неспокойной, Киев снова пострадал. Я ощущаю бессилие, чередующееся с яростью: когда же мир поймет, что это война против человечества, что это касается каждого? А потом думаю, откуда это требование к д(Д)ругому, чтобы вмешался? Может, действительно, тщетно взывать к Другому, ему никакого дела нет — и мы сами должны оказаться в этом неравном поединке?
Что происходит с субъектом, когда на него нападают, насилуют, избивают, забирают или разрушают его дом, убивают его родных? У субъекта возникает логичный вопрос: за что? Почему я? Ведь Украина ничего плохого РФ не делала, чтобы получить это все? Не найдя ответа, а ответа РФ действительно не дает, она эти причины выдумывает, меняет одну за другой. Не знают его и военные, которые выполняют преступный приказ, отсюда столько случаев дезертирства и самовольной сдачи в плен, потому что бредовая конструкция Путина о бендеровцах лопнула как мыльный пузырь, а про НАТО – так его тут нет, да оно нас к себе и не зовет. Но каким-то образом все мировое сообщество все равно должно быть вовлечено. Почему? Может это эгоистичное, необоснованное требование? Тогда мы обращаемся к законам, заключенным между государствами: у нас были гаранты безопасности согласно Будапештскому меморандуму, и один из этих гарантов на нас напал. Законы не работают. Символическое рушится на наших глазах, и это верный знак серьезных перемен либо полной аннигиляции. И даже если сейчас просто перестать стрелять, ничего не изменится, нужно выстраивать новую символическую базу международных отношений, мировых правил. Потому что пройдены все красные линии, все знают, что в любой момент могут напасть на них в обход любым договоренностям. Поэтому должен быть Суд, должна быть Гаага, новый Нюрнберг и новые законы и соглашение – должно быть выстроено новое Символическое.
Таким образом, размышляя о месте, в котором оказалась Украина, припомнилась загадка: «Жизнь моя дешево стоит, цену мне смерть придает, но со смертью я цену теряю. Кто я?» Когда-то, разгадывая этот коан, я написала небольшой рассказ «Еще одна попытка» под псевдонимом Модеста Срибна. Он о том месте в структуре, в которое может попасть каждый, как человек, так и государство.
Рассказ впервые был опубликован в журнале «YOГА».
Свои тексты я публиковала на Сигме и в журнале Перемены. Не знаю, будут ли они существовать и дальше. Переношу тексты на свой сайт http://gruzdeva.com.ua

17 марта 22 день войны

Знаете, чего я больше всего боюсь?
Да, бомбили, да, сегодня сильно досталось району, в котором я живу, но мой дом пока цел, окна целы, я жива.
Я продолжаю работать, и мои пациенты сталкиваются с многими трудностями, связанными с войной, и это далеко не только смерть, грязь, нищета, это крушение идеалов и ценностей. В войне обнажается все лучшее, что есть в человеке, и проявляется все худшее, на что он может быть способен. Кому война, а кому – мать родна. Ужасны не просто страдания людей, претерпевших от насильника, от врага, но есть вещи и похуже. Когда сын бросает мать на верную смерть, а сам уезжает и отсиживается в тылу, когда одни люди помогают друг другу, а другие наживаются на беде, когда все СМИ воспевают украинское единение и национальный дух, но те же украинцы становятся мародерами и предателями. Больше всего я боюсь черно-белого мира, я боюсь победы «одной на всех – мы за ценой не постоим», когда под ноги бросается все самое ценное, человечное. Когда будут говорить «украинец — это звучит гордо», и под прикрытием героизма начнутся твориться мерзкие дела, что мы проходили неоднократно, только менялись означающие.
Больше всего я боюсь деления по национальности. Какой наивной я была в 1991-ом, когда получила новый паспорт без указания национальности, я была уверена, что теперь это не имеет значения. Я не отрицаю национальность и национальную историю. И я не берусь судить, хорош или плох был Бандера — я не знаю, но я знаю, что среди украинцев есть разные люди, не нужно всех под одну гребенку, и русских тоже не надо. Кто более омерзителен: двадцатилетний российский солдат, которого отправили как пушечное мясо в Украину или украинец, который прячется и крадет у матери пенсию? Я очень надеюсь, что мы не будем праздновать день победы песнями и плясками, как «30-летие независимости» — отплясали и нате — войну получили. Вчера кандидатуру Зеленского выдвинули на Нобелевскую премию. Серьезно? А кто за неделю до войны всех убеждал, что все это фейк и все праздновали вместо войны «день единения»? Да, он неплохо и сравнительно быстро понял что к чему, но Нобелевку? Сколько людей гибнет ежедневно! Он же дороги строил, по которым теперь танки ездят…
Почему сейчас так мало говорят о наших утратах? А их так много… Помните, как мы в 2014-ом провожали «Небесную Сотню»: все плакали, стоя на коленях. До сих пор невозможно слушать «плыве кача» без слез. Я бы не хотела говорить в риторике героических подвигов, хотя это так, но больше в патетике скорби и утраты.
Война многое стирает, мы на многое закрываем глаза. Не хотела приводить этот пример, а потом поймала себя: собственно, а почему? Это не имеет отношение к войне? Это произошло сегодня и это меня покорежило гораздо сильнее, чем в обычный день, поэтому поделюсь. Наверное, как и многие другие женщины, время от времени я получаю письма с предложениями интимного характера, которые отправляю в спам, а написавшего в бан. Но в сегодняшнем был украинский флаг! Само по себе предложение возмутительно и унизительно, но я решила ответить. После удалила и заблокировала пользователя (кстати, «духовного» практика), но тут же получила полную ненависти ответочку нецензурной лексики уже с другого его же фейкового аккаунта. Мерзко до ужаса. И знаете, это хуже взрывов, честно. И это украинец, и в своих письмах он ставит украинский флаг. Вот этого оскотивления я больше всего боюсь. Это то, что война выносит на поверхность. Кстати, я не знаю, есть ли какая-то управа кроме блокировки на таких «недолюдей»?

19 марта. 24 день войны

Очередные взрывы в украинском городе, я вижу груду камней – то, что осталось от домов. И голос диктора: пострадало два жилых многоэтажных дома, погиб один человек, 11 пострадали и один человек находится под завалами. Я не верю. Я понимаю, что сложно произвести подсчеты наших потерь, но все же меня неумолимо преследует ощущение, что они умалчиваются. И возникает вопрос: ПОЧЕМУ?
Почему по вчерашним данным управления верховного комиссара ООН по правам человека (УВКПЧ ООН) за время войны России в Украине зафиксировано 2149 жертв среди гражданского населения в стране: 816 убитых и 1333 раненых. В то же время заместитель мэра Мариуполя Орлов объявил, что по состоянию на 13 марта в Мариуполе погибло 2 358 человек. Это только те погибшие, чьи тела были на улице. В то же время, есть еще люди под завалами, поэтому количество погибших «смело можно умножить на 1,5-2». А потом, 16 марта, был ужасающий целенаправленный удар по драмтеатру, где прятались женщины с детьми. Город разрушен на 90%. Это значит, что его уже нет, его невозможно будет восстановить, но там остались люди. Почему нельзя было временно сдать город, как Херсон, Скадовск или Бердянск, чтобы сохранить жизни людей, а потом вернуться к нему?
Я пыталась собрать данные о потерях по городам. Вчера Кличко сказал, что в Киеве погибло 222 человека, а в Харькове 250. Тоже не верю, Харьков пострадал гораздо сильнее Киева. Данные о количестве пострадавших тоже либо отсутствуют, либо не соответствуют действительности. Что это? Победа любой ценой? Запад бросил Украину под ноги Путину, чтоб его остановить, а за это «наградить» членством в ЕС и признать геройской нацией? За счет жизней, счет которых сейчас идет на тысячи, и поломанных судеб украинцев. Когда будет достаточно? И почему меня преследует чувство, что мы подыгрываем этому кровавому сценарию, скрывая потери? Это очень напоминает замалчивание жертвы об изнасиловании. Если это не мировой абьюз, то что это?
А как воспринимать этот отказ НАТО вмешиваться? Каждое утро в штаб-квартире НАТО начинается с новости о «невмешательстве». Что это, если не провокация? И зверь Пу на нее отвечает, только отвечает на нашей земле, бьет по нашим детям в театре Мариуполя: смотри, как я могу, мне закон не писан, а на что способен ты? То самое место заложника, о котором я писала, как в той загадке: жизнь моя дешево стоит, цену мне смерть придает, но со смертью я цену теряю, кто я? – Так сколько стоит жизнь украинцев? И простим ли мы потом Западу его политику невмешательства и сколько он сможет за нее заплатить?

Сейчас всех интересует, когда закончится война. И Запад отвечает, что война будет длиться ровно столько, пока РФ не выдохнется. А Украина просто не имеет права выдохнуться, потому что у нее выхода нет, ее просто не будет, как уже нет Волновахи, нет Мариуполя, Гостомеля и Бучи практически нет. А они аплодируют, они восхищаются. Да в гробу я видала ваши овации, если наши дети гибнут!

Пока на Западе смотрят фильм «Не смотри наверх», мы живем в сериале «Игра в кальмара». И правила в ней простые: постараться остаться в живых. Наши дети прежде таблицы умножения знают о «правиле двух стен», знают и как себя вести, если попали под бомбежку на улице: лечь на землю, прикрыть голову руками и открыть рот – это убережет от контузии.
О каких европейских ценностях они говорили? Где тут ценность жизни, верховенство права? Да, санкции помогают быстрее прибить врага, а мы, как страна бедная, но гордая, держимся… но силушка богатырская на исдохе (не опечатка, именно так).

20 марта. 25 день войны

Села писать дневник — вдруг слышу жуткий гул как от самолета. Подорвалась к окну – а там оранжевый уборщик-пылесос орудует – такая махина здоровенная со щетками нашу улицу убирает. Война, бомбежка, а он жужжит — дороги чистит. Шоб Кличко и наши коммунальные службы были живы-здоровы! Кстати, сегодня у них профессиональный праздник. Нам грех жаловаться: в Киеве есть тепло, вода, электричество, вывозят мусор и даже улицы убирают, а сколько работы на завалах после взрывов… Сегодня больше всех не повезло Святошино, а Дарницу пронесло. Все та же корявая рука Zаправляет рулеткой: решает, кому жить и как, а кому нет.

Вчера прихватила невралгия, утром левая рука онемела и сердце разболелось, так я жахнула обезболивающего-противовоспалительного и крепко уснула под утро в своем розовом бункере. Сквозь сон слышу воздушную тревогу, но понимаю, что в бункере — сплю дальше. Слышу – бомбят. Не просыпаюсь. Бессознательное сон бережет, подсовывая мне другой сюжет. Какое-то дремучее средневековье, люди встревожены клокотанием земли. От этих толчков дом ходит ходуном, но я следую правилу двух стен и нахожусь в своем убежище. Рядом кабина-кабинет ученого бородатого дядьки средних лет, который делает расчеты и выдвигает смелую гипотезу о том, что земля не в порядке, что-то будет, активность возрастает. А вокруг барышни в пышных платьях и маркизы в париках и белых гольфах гадают на клевере и прыжках блох. Я прошу ученого взять меня в свою команду, надо понять, что происходит и продумать стратегию. Говорю, что не дура, у меня даже книжка есть, но название умалчиваю. Он соглашается. Мы обсуждаем геополитические колебания земли и производим расчеты возможного взрыва. Я еще подбираю людей в команду. Выбираю тех, кто может ответить на вопрос: почему вымерли динозавры. Правильный ответ: потому что у них непропорционально большое тело, маленький мозг и плохо развита нервная система. Большой неповоротливый динозавр мог потерять хвост или кусок тела, а до мозга это так и не доходило, ему не было больно и он не мог правильно отреагировать, чтоб сработал инстинкт самосохранения, поэтому они и вымерли. При этом я вижу картинку, как от динозавра остается только жующая голова без тела, которая, не обнаруживая тело, умирает. Моя миссия – выйти в общество и наблюдать, что происходит при земных колебаниях. Среди паники барышень и принцев я обращаю внимание, что у некоторых людей надувается голова — я думаю, что это повышается давление, т.е. земные колебания как-то связаны с самоощущением некоторых людей, и они предчувствуют что-то страшное. И тут взрывается вулкан: лава сметает всех вокруг, но не хаотично, у лавы есть русло, примерно такое, как в наших расчетах.
Сновидение меня успокоило: геополитический взрыв неминуем – так я его проинтерпретировала, хотя может это ответ на страх того, что война может быть замороженной. Такова стратегия РФ (перевожу как русский фашизм). И первая новость дня попалась о том, что российская элита рассматривает вариант ликвидации Путлера любым способом. Что ж, посмотрим. Мое бессознательное тоже разглядело умерщвленную голову динозавра. Но простым убийством дело не окончится, особенно если Пу заместят другим агентом ФСБ. Гаага, Нюрнберг – и вот это все для целого списка злодеев.
Вторая новость от Арестовича о третьей фазе психологической усталости. «Плохие состояния обиды, раздражения обычно не имеют никакого отношения к символическим привязкам» — да неужели? «Скоро вы и меня возненавидите, и Кима, кем раньше восхищались — так работает психика» — ну, это для идеалистов, но он не называет третьего, Зеленского, а речь, вероятно, идет о нем. «Тех, которые смогут стоять и идти до победы, будет меньше, чем тех, кто сломается – большинство протекут, так люди устроены», «апатия, разочарование, неверие, озлобленность будут только нарастать». К чему он нас пытается приготовить? Что скрывается под личиной «эффекта накопленной усталости»? А дальше уже про Господа Бога пошло: «если Бог дает испытания, значит ты можешь с ними справиться, а если нет, это личная ответственность и отказ от борьбы». Ну, эту хрень обычно подсовывают в самых плохих сценариях. Все это не может не напрягать, конечно. Единственное, с чем я полностью согласна, что война – это столкновение с реальностью, я постоянно об этом говорю. Итак, к чему нас готовит Арестович? К тому, что пора слазить с иглы патриотизма и скорой победы и мыслить трезво. Скорее всего, готовятся какие-то уступки и компромиссы, которые вызовут недовольство общества. Скоро узнаем, что это будет.
Спасибо, что читаете мои #дневникивойны . Честно говоря, я даже не подозревала, что читателей намного больше, чем я себе представляла. Дневники читают в разных странах, переводят и читают в Америке и Германии, а сейчас мои дневники готовятся к публикации в новом выпуске русскоязычного немецкого журнала «Партнёр», и я очень признательна Татьяне Дагович за помощь в подготовке материала.

22 марта. 27 день войны

Я уже не помню, в какой день войны это началось, но каждое утро в нашей стране начинается с минуты молчания по погибшим, в 9-00, а заканчивается обращением президента-главнокомандующего, который очень изменился за последний месяц. Я даже перестала это называть видосиками инстаграмного блогера, к которым раньше относилась с брезгливостью. Сейчас отношусь к ним с какой-то нежностью и даже жду, когда он с телефона ночью выйдет в онлайн в своей зеленой футболке, заросший и усталый с привычным «вільний народе вільної країни, сьогодні ми вистояли «__» день війни і тримаємо оборону».
Сегодня полуторасуточный комендантский час: пустые улицы и дороги. Погода чудная: весеннее синее небо, солнце, в пространстве между домами висит напряжение, которое разрывают бесконечные тревожные сирены и нестихающая мощная канонада, от которой дрожит киевская земля.

24 марта. 29 день войны

Сегодня ровно месяц с той жуткой ночи, когда российские войска вторглись в мою страну.
Уже месяц идут жестокие бои, не стихает смертоносная канонада.
За это время больше 4 300 000 людей покинуло Украину. Более половины всех детей Украины вынужденно стали эмигрантами.
Сколько погибло украинских людей остается неизвестным, только страшное расплывчатое, надвигающееся как туча, — много… Но общее количество имеет значение для страшной статистики, но не для тех молодых родителей, на глазах у которых убили их восьмимесячного ребенка, не для отца, который в одночасье потерял всю свою семью: жену, сына и дочь, которые пытались выехать из Ирпеня, не для тех, чьи близкие отправились в свой последний путь из блокадного Мариуполя.
Я пока жива, мой дом цел, мои близкие живы, но сердце за всех болит каждый день. Перекличка в телеграмме стала ежедневным ритуалом. Усвоены правила жизни в военное время: соблюдение комендантского часа, реагирование на сигналы «воздушной тревоги» и на обстрелы.
Я стала грубее, жестче прежнего. Задумывалась, могла бы убить человека? И боюсь, что могла бы. Война никого не красит, не делает лучше, отнюдь. Я особо никогда не отличалась мягкостью и миролюбием, а теперь и вовсе. Зла на врагов, которые вторглись в нашу жизнь, зла на другие страны, которые делают вид, что жизнь прекрасна и таковой будет всегда, ужасно ненавижу тех, кто в такое время может извлекать выгоду от войны. Ненавижу. Хочется повторить только вслед за Салливаном, не американским Джейком, а Верноном, который жил в прошлом веке во Франции: «Я приду плюнуть на ваши могилы».

25 марта. 30 день войны

В Киеве стало спокойнее, хотя постоянные тревоги возможного авианалета звучат по всей области и уже возник эффект привыкания, а это плохо, потому как в любой момент может прилететь, ведь «партнеры по демократическому миру» небо так и не закрыли, справляемся своими силами. Звучит сирена – а люди, как стояли в очереди за гуманитаркой, так и стоят – и в этот момент их накрывает градами… Это было вчера в Харькове, позавчера в Чернигове, хотя, кажется, в Чернигове людей в очереди расстреляли, а не бомбили… Ад каждый день. Говорят, что в нем придется жить годы, война может быть заморожена, смерть отсрочена.

Сегодня ночью бомбануло в нефтехранилище, был сильный пожар под Киевом и целый день задымленность.

Но есть и хорошие новости: знаменитый «Орск» увидел порт в Бердянске и пошел вслед за другим русским кораблем. За ним еще один, кажется, но поменьше. А еще наконец-то умер Жириновский какой-то пролонгированной смертью, но в этот раз вроде бы наверняка.
Потеплело. Вчера разбудила велик: промаслила узлы и цепь, протерла, накачала шины и уже второй день катаюсь. Хочется в лес, но говорят, нельзя, там разные диверсионные элементы могут быть или даже бои ведутся и может быть заминировано. Правда, сегодня и на моем озере возле дома тоже элемент попался. Трагифарс в одной сцене.
В общем, приехала на озеро, спускаюсь к берегу, там первые цветочки мать-и-мачеха на выжженной земле – любуюсь, фотографирую, потом зарядка. Мимо по дороге на возвышении прогуливается элемент – остановился, завтыкал. Тут же гвардейцы Теробороны почуяли неладное и к нему: чего стоим, что фотографируем, руки из карманов, «паляниця» и прочие знаки внимания по законам военного времени. Телефончик проверили, обыск с пристрастием произвели. Элемент не отпирался, даже покраснел, испугался: че, а я ниче — рукоблуд обыкновенный, по профессии столяр 5 разряда. – Ну что, столяр 5 разряда, видать, руки по работе соскучились, так ты приходи, нам столяры нужны, работу дадим. Расстались по-дружески. Дрочила в момент исчез, видимо, за трудовой книжкой побежал. Гвардейцы задумчиво на меня посмотрели, переговорили между собой, но подходить не стали.

26 марта. 31 день войны

Вчера был сильный дым с запада: бои в Ирпене. В Киев тоже прилетало, и сегодня были слышны взрывы, когда была на зарядке. Сирена – и сразу взрывы. Люди, которых это застает на улице, резко останавливаются, пригибаются, замирают и смотрят, откуда идет взрывная волна, а потом в небо: не летит ли снова… Животные жмутся к хозяевам, становятся испуганными и смиренными. Потом постепенно начинают осторожно идти, как по минному полю, боясь сделать лишнее движение. В городе появились собаки и коты брошенки, которые привязываются к прохожим. Всех приютить не удается, хотя такие службы есть, местные подкармливают животных. Хорошо, что не зима — они уже могут выжить на улице.
Из-за участившихся взрывов я решила перенести рабочее место в коридор. Привыкаю. Поняла, зачем в квартире нужен большой холл.
К новым правилам военного времени, ставшими не знанием, а навыками, о которых я уже упоминала, в украинских СМИ появляются новые: как вести себя во время химической атаки и что делать, если по отношению к вам применили сексуальное насилие.
Но есть и хорошие новости:
В Киеве магазинные прилавки полностью заполнены всякой всячиной: молочное, мясное, хлебо-булочное, — всё есть, всего много. Вчера сахар купила — 24 грн.( 0,8 $) за кг. Полно. В аптеках тоже исчезли очереди и самое главное, что появились лекарства: много разных успокоительных, обезболивающих. Город оживился, начал работать. Даже уличные кофейни открылись. Молодые люди сидят за столиками на улице и разговаривают, даже смеются. Очень непривычное зрелище. Но это в Киеве. В Чернигове все гораздо хуже, о Мариуполе только плачу, Львов сегодня бомбили, есть пострадавшие…
Но я хотела о хорошем.
Бойцы белорусского легиона имени Калиновского приняли присягу на верность Украине и вошли в состав ВСУ. Братья-белорусы, я в вас верила, спасибо!

27 марта. 32 день войны.

Не могу уснуть, и не из-за бомбежки. Вечером попался ролик, думала, фейк или нет, пошла по ссылкам. Попала на телеграмм-канал представителя русского мира, который сейчас на нашей земле. Сначала один, который в Изюме, потом другой, под Луганском, следующий в Чернигове. Читала, смотрела их видео, это какие-то известные блогеры, специально не буду называть страницы, чтоб не рекламировать их. Кто хочет, пишите в личку, дам ссылки. Один из них пишет в «МК» о том, как сжигает украинские учебники, и вообще украинские книги…
Я хотела понять, как думают, что чувствуют эти люди, которые пришли на нашу землю и принесли горе и смерть? Я в ужасе… Моя бабушка жила в оккупированном Киеве во время Второй мировой, так фашисты даже центральную дарницкую улицу Ильича (в честь Ленина) переименовали в улицу Григория Сковороды. А эти… у меня даже слов нет.
Скопировала некоторые отрывки из их постов (орфография сохранена).
*Об обстреле Львовской области 13 марта:
«Какая хорошая новость от Львовской облгосадминистрации: «В результате обстрела Яворовского полигона погибло 35 человек, ещё 134 получили ранения». Надо было бить в первый день по всем располагам. Жмуров было бы гораздо больше и тогда бы хохлы поняли, что с ними нихуя не шутят.»

*Они с радостью постят фото разбомбленных украинских городов.
Это подпись под видео из Мариуполя, на котором наши показывают разруху и воронки от взрывов. Его комментарий:
«Солдат укрорейха возмущён приходом русского мира в города укрорейха. Он думал что русский мир это когда он приезжает на Донбасс пострелять из артиллерии по русским городам, а ему за это ничего не будет. Но что-то пошло не так.»
*А это рашист говорит на видео из-под Мариуполя.
«Несколько ВСУшников получили ранение и попали к нам. Никто не захотел им оказывать помощь, т.к. они издевались над нашими пленными. Это правильное решение русского спецназа, правильное и своевременное. Русский солдат должен быть беспощадным к врагу. Надо понимать, что исцеление Украины может произойти только жесткими методами. Ни паштетом, ни гуманитарной помощью исцеление не произойдет. Гуманитарная помощь будет только для тех, кто встречает нас с цветами. Все остальные будут жестко исцелены от этой заразы, этого кала в башке, который им туда вкладывали восемь лет. Победа будет за нами.»
Дальше просто отрывки из разных постов без моих комментариев.
*«Я так понимаю, что все силы украинских ПВО сосредоточены у Киева, Харькова и Одессы, поэтому на хохлов в «Донецком котле» будет нещадно лететь приправа из НУРсов и бомб, чтобы это кровавая каша варилась быстрее».
*«Если бы блицкриг планировался, он бы несомненно осуществился – если бы с украинцами не церемонились. То, что противник ещё «жив и на свободе» – это не его заслуга, а наша недоработка, причём недоработка не военная, а идеологическая – немножко заигрались в гуманизьм».
*«Опять вспомнил мразоту с плакатами «Нет войне!»… Взять бы этих тварей и бросить мордой в могилы расстрелянных «Айдаром» людей в Сокольниках».
*«Если первой проблемой и тормозом военной операции было ещё не изжитое «братолюбие», то вторая проблема – это наше на этой земле нехозяйское поведение. Нет, поведение военных вполне хозяйское, действуют русские уверенно и оккупантами себя никто не чувствует (русский оккупант в Чернигове всё равно, что русский оккупант в Мурманске, разницу не видит даже дедушка Байден – «Россия напала на Россию»).»
*«Ситуация бы сильно упростилась, если бы мы привели терминологию в соответствие с реальностью. Все эти украинские люди, которые спокойно расстреливали наши города восемь лет, не понимают, что такое гуманизм и великодушие. Они даже не понимают, что такое демилитаризация и денацификация. Их за это даже сложно осуждать – ну нет таких данных в их оперативной памяти. А вот вторжение, агрессия, оккупация – это термины из их словаря, это они хорошо понимают на собственном опыте, и того же ждут от русских («Путин идёт убивать нас»). Но если мы пойдём к украинцам с широкой русской душой и христианскими объятиями, нас посчитают за лохов, с удовольствием пристрелят, хряпнут горилки и спляшут гопак. Не может быть никакого гуманизма, никакой христианской этики в условиях, где главная задача – убить прежде, чем убьют тебя. Кажется, это очевидно и банально. Но это нужно проговаривать. Снова и снова. Менять терминологию и по ней выстраивать схему действий.
Русским на Украине мы несём освобождение и мир. Украинцам, пользуясь их языком программирования – агрессию и оккупацию.
Русским – мир, украинцам – меч.»

29 марта. 34 день со дня полномасштабного вторжения РФ в Украину

По примерной оценке властей по состоянию на 27 марта в Мариуполе погибли 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246, 247, 248, 249, 250, 251, 252, 253, 254, 255, 256, 257, 258, 259, 260, 261, 262, 263, 264, 265, 266, 267, 268, 269, 270, 271, 272, 273, 274, 275, 276, 277, 278, 279, 280, 281, 282, 283, 284, 285, 286, 287, 288, 289, 290, 291, 292, 293, 294, 295, 296, 297, 298, 299, 300, 401, 402, 403, 404, 405, 406, 407, 408, 409, 410, 411, 412, 413, 414, 415, 416, 417, 418, 419, 420, 421, 422, 423, 424, 425, 426, 427, 428, 429, 430, 431, 432, 433, 434, 435, 436, 437, 438, 439, 440, 441, 442, 443, 444, 445, 446, 447, 448, 449, 450, 451, 452, 453, 454, 455, 456, 457, 458, 459, 460, 461, 462, 463, 464, 465, 466, 467, 468, 469, 470, 471, 472, 473, 474, 475, 476, 477, 478, 479, 480, 481, 482, 483, 484, 485, 486, 487, 488, 489, 490, 491, 492, 493, 494, 495, 496, 497, 498, 499, 500, 501, 502, 503, 504, 505, 506, 507, 508, 509, 510, 511, 512, 513, 514, 515, 516, 517, 518, 519, 520, 521, 522, 523, 524, 525, 526, 527, 528, 529, 530, 531, 532, 533, 534, 535, 536, 537, 538, 539, 540, 541, 542, 543, 544, 545, 546, 547, 548, 549, 550, 551, 552, 553, 554, 555, 556, 557, 558, 559, 560, 561, 562, 563, 564, 565, 566, 567, 568, 569, 570, 571, 572, 573, 574, 575, 576, 577, 578, 579, 580, 581, 582, 583, 584, 585, 586, 587, 588, 589, 590, 591, 592, 593, 594, 595, 596, 597, 598, 599, 600, 601, 602, 603, 604, 605, 606, 607, 608, 609, 610, 611, 612, 613, 614, 615, 616, 617, 618, 619, 620, 621, 622, 623, 624, 625, 626, 627, 628, 629, 630, 631, 632, 633, 634, 635, 636, 637, 638, 639, 640, 641, 642, 643, 644, 645, 646, 647, 648, 649, 650, 651, 652, 653, 654, 655, 656, 657, 658, 659, 660, 661, 662, 663, 664, 665, 666, 667, 668, 669, 670, 671, 672, 673, 674, 675, 676, 677, 678, 679, 680, 681, 682, 683, 684, 685, 686, 687, 688, 689, 690, 691, 692, 693, 694, 695, 696, 697, 698, 699, 700, 701, 702, 703, 704, 705, 706, 707, 708, 709, 710, 711, 712, 713, 714, 715, 716, 717, 718, 719, 720, 721, 722, 723, 724, 725, 726, 727, 728, 729, 730, 731, 732, 733, 734, 735, 736, 737, 738, 739, 740, 741, 742, 743, 744, 745, 746, 747, 748, 749, 750, 751, 752, 753, 754, 755, 756, 757, 758, 759, 760, 761, 762, 763, 764, 765, 766, 767, 768, 769, 770, 771, 772, 773, 774, 775, 776, 777, 778, 779, 780, 781, 782, 783, 784, 785, 786, 787, 788, 789, 790, 791, 792, 793, 794, 795, 796, 797, 798, 799, 800, 801, 802, 803, 804, 805, 806, 807, 808, 809, 810, 811, 812, 813, 814, 815, 816, 817, 818, 819, 820, 821, 822, 823, 824, 825, 826, 827, 828, 829, 830, 831, 832, 833, 834, 835, 836, 837, 838, 839, 840, 841, 842, 843, 844, 845, 846, 847, 848, 849, 850, 851, 852, 853, 854, 855, 856, 857, 858, 859, 860, 861, 862, 863, 864, 865, 866, 867, 868, 869, 870, 871, 872, 873, 874, 875, 876, 877, 878, 879, 880, 881, 882, 883, 884, 885, 886, 887, 888, 889, 890, 891, 892, 893, 894, 895, 896, 897, 898, 899, 900, 901, 902, 903, 904, 905, 906, 907, 908, 909, 910, 911, 912, 913, 914, 915, 916, 917, 918, 919, 920, 921, 922, 923, 924, 925, 926, 927, 928, 929, 930, 931, 932, 933, 934, 935, 936, 937, 938, 939, 940, 941, 942, 943, 944, 945, 946, 947, 948, 949, 950, 951, 952, 953, 954, 955, 956, 957, 958, 959, 960, 961, 962, 963, 964, 965, 966, 967, 968, 969, 970, 971, 972, 973, 974, 975, 976, 977, 978, 979, 980, 981, 982, 983, 984, 985, 986, 987, 988, 989, 990, 991, 992, 993, 994, 995, 996, 997, 998, 999, 1000, 1001, 1002, 1003, 1004, 1005, 1006, 1007, 1008, 1009, 1010, 1011, 1012, 1013, 1014, 1015, 1016, 1017, 1018, 1019, 1020, 1021, 1022, 1023, 1024, 1025, 1026, 1027, 1028, 1029, 1030, 1031, 1032, 1033, 1034, 1035, 1036, 1037, 1038, 1039, 1040, 1041, 1042, 1043, 1044, 1045, 1046, 1047, 1048, 1049, 1050, 1051, 1052, 1053, 1054, 1055, 1056, 1057, 1058, 1059, 1060, 1061, 1062, 1063, 1064, 1065, 1066, 1067, 1068, 1069, 1070, 1071, 1072, 1073, 1074, 1075, 1076, 1077, 1078, 1079, 1080, 1081, 1082, 1083, 1084, 1085, 1086, 1087, 1088, 1089, 1090, 1091, 1092, 1093, 1094, 1095, 1096, 1097, 1098, 1099, 1100, 1101, 1102, 1103, 1104, 1105, 1106, 1107, 1108, 1109, 1110, 1111, 1112, 1113, 1114, 1115, 1116, 1117, 1118, 1119, 1120, 1121, 1122, 1123, 1124, 1125, 1126, 1127, 1128, 1129, 1130, 1131, 1132, 1133, 1134, 1135, 1136, 1137, 1138, 1139, 1140, 1141, 1142, 1143, 1144, 1145, 1146, 1147, 1148, 1149, 1150, 1151, 1152, 1153, 1154, 1155, 1156, 1157, 1158, 1159, 1160, 1161, 1162, 1163, 1164, 1165, 1166, 1167, 1168, 1169, 1170, 1171, 1172, 1173, 1174, 1175, 1176, 1177, 1178, 1179, 1180, 1181, 1182, 1183, 1184, 1185, 1186, 1187, 1188, 1189, 1190, 1191, 1192, 1193, 1194, 1195, 1196, 1197, 1198, 1199, 1200, 1201, 1202, 1203, 1204, 1205, 1206, 1207, 1208, 1209, 1210, 1211, 1212, 1213, 1214, 1215, 1216, 1217, 1218, 1219, 1220, 1221, 1222, 1223, 1224, 1225, 1226, 1227, 1228, 1229, 1230, 1231, 1232, 1233, 1234, 1235, 1236, 1237, 1238, 1239, 1240, 1241, 1242, 1243, 1244, 1245, 1246, 1247, 1248, 1249, 1250, 1251, 1252, 1253, 1254, 1255, 1256, 1257, 1258, 1259, 1260, 1261, 1262, 1263, 1264, 1265, 1266, 1267, 1268, 1269, 1270, 1271, 1272, 1273, 1274, 1275, 1276, 1277, 1278, 1279, 1280, 1281, 1282, 1283, 1284, 1285, 1286, 1287, 1288, 1289, 1290, 1291, 1292, 1293, 1294, 1295, 1296, 1297, 1298, 1299, 1300, 1401, 1402, 1403, 1404, 1405, 1406, 1407, 1408, 1409, 1410, 1411, 1412, 1413, 1414, 1415, 1416, 1417, 1418, 1419, 1420, 1421, 1422, 1423, 1424, 1425, 1426, 1427, 1428, 1429, 1430, 1431, 1432, 1433, 1434, 1435, 1436, 1437, 1438, 1439, 1440, 1441, 1442, 1443, 1444, 1445, 1446, 1447, 1448, 1449, 1450, 1451, 1452, 1453, 1454, 1455, 1456, 1457, 1458, 1459, 1460, 1461, 1462, 1463, 1464, 1465, 1466, 1467, 1468, 1469, 1470, 1471, 1472, 1473, 1474, 1475, 1476, 1477, 1478, 1479, 1480, 1481, 1482, 1483, 1484, 1485, 1486, 1487, 1488, 1489, 1490, 1491, 1492, 1493, 1494, 1495, 1496, 1497, 1498, 1499, 1500, 1501, 1502, 1503, 1504, 1505, 1506, 1507, 1508, 1509, 1510, 1511, 1512, 1513, 1514, 1515, 1516, 1517, 1518, 1519, 1520, 1521, 1522, 1523, 1524, 1525, 1526, 1527, 1528, 1529, 1530, 1531, 1532, 1533, 1534, 1535, 1536, 1537, 1538, 1539, 1540, 1541, 1542, 1543, 1544, 1545, 1546, 1547, 1548, 1549, 1550, 1551, 1552, 1553, 1554, 1555, 1556, 1557, 1558, 1559, 1560, 1561, 1562, 1563, 1564, 1565, 1566, 1567, 1568, 1569, 1570, 1571, 1572, 1573, 1574, 1575, 1576, 1577, 1578, 1579, 1580, 1581, 1582, 1583, 1584, 1585, 1586, 1587, 1588, 1589, 1590, 1591, 1592, 1593, 1594, 1595, 1596, 1597, 1598, 1599, 1600, 1601, 1602, 1603, 1604, 1605, 1606, 1607, 1608, 1609, 1610, 1611, 1612, 1613, 1614, 1615, 1616, 1617, 1618, 1619, 1620, 1621, 1622, 1623, 1624, 1625, 1626, 1627, 1628, 1629, 1630, 1631, 1632, 1633, 1634, 1635, 1636, 1637, 1638, 1639, 1640, 1641, 1642, 1643, 1644, 1645, 1646, 1647, 1648, 1649, 1650, 1651, 1652, 1653, 1654, 1655, 1656, 1657, 1658, 1659, 1660, 1661, 1662, 1663, 1664, 1665, 1666, 1667, 1668, 1669, 1670, 1671, 1672, 1673, 1674, 1675, 1676, 1677, 1678, 1679, 1680, 1681, 1682, 1683, 1684, 1685, 1686, 1687, 1688, 1689, 1690, 1691, 1692, 1693, 1694, 1695, 1696, 1697, 1698, 1699, 1700, 1701, 1702, 1703, 1704, 1705, 1706, 1707, 1708, 1709, 1710, 1711, 1712, 1713, 1714, 1715, 1716, 1717, 1718, 1719, 1720, 1721, 1722, 1723, 1724, 1725, 1726, 1727, 1728, 1729, 1730, 1731, 1732, 1733, 1734, 1735, 1736, 1737, 1738, 1739, 1740, 1741, 1742, 1743, 1744, 1745, 1746, 1747, 1748, 1749, 1750, 1751, 1752, 1753, 1754, 1755, 1756, 1757, 1758, 1759, 1760, 1761, 1762, 1763, 1764, 1765, 1766, 1767, 1768, 1769, 1770, 1771, 1772, 1773, 1774, 1775, 1776, 1777, 1778, 1779, 1780, 1781, 1782, 1783, 1784, 1785, 1786, 1787, 1788, 1789, 1790, 1791, 1792, 1793, 1794, 1795, 1796, 1797, 1798, 1799, 1800, 1801, 1802, 1803, 1804, 1805, 1806, 1807, 1808, 1809, 1810, 1811, 1812, 1813, 1814, 1815, 1816, 1817, 1818, 1819, 1820, 1821, 1822, 1823, 1824, 1825, 1826, 1827, 1828, 1829, 1830, 1831, 1832, 1833, 1834, 1835, 1836, 1837, 1838, 1839, 1840, 1841, 1842, 1843, 1844, 1845, 1846, 1847, 1848, 1849, 1850, 1851, 1852, 1853, 1854, 1855, 1856, 1857, 1858, 1859, 1860, 1861, 1862, 1863, 1864, 1865, 1866, 1867, 1868, 1869, 1870, 1871, 1872, 1873, 1874, 1875, 1876, 1877, 1878, 1879, 1880, 1881, 1882, 1883, 1884, 1885, 1886, 1887, 1888, 1889, 1890, 1891, 1892, 1893, 1894, 1895, 1896, 1897, 1898, 1899, 1900, 1901, 1902, 1903, 1904, 1905, 1906, 1907, 1908, 1909, 1910, 1911, 1912, 1913, 1914, 1915, 1916, 1917, 1918, 1919, 1920, 1921, 1922, 1923, 1924, 1925, 1926, 1927, 1928, 1929, 1930, 1931, 1932, 1933, 1934, 1935, 1936, 1937, 1938, 1939, 1940, 1941, 1942, 1943, 1944, 1945, 1946, 1947, 1948, 1949, 1950, 1951, 1952, 1953, 1954, 1955, 1956, 1957, 1958, 1959, 1960, 1961, 1962, 1963, 1964, 1965, 1966, 1967, 1968, 1969, 1970, 1971, 1972, 1973, 1974, 1975, 1976, 1977, 1978, 1979, 1980, 1981, 1982, 1983, 1984, 1985, 1986, 1987, 1988, 1989, 1990, 1991, 1992, 1993, 1994, 1995, 1996, 1997, 1998, 1999, 2000, 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, 2009, 2010, 2011, 2012, 2013, 2014, 2015, 2016, 2017, 2018, 2019, 2020, 2021, 2022, 2023, 2024, 2025, 2026, 2027, 2028, 2029, 2030, 2031, 2032, 2033, 2034, 2035, 2036, 2037, 2038, 2039, 2040, 2041, 2042, 2043, 2044, 2045, 2046, 2047, 2048, 2049, 2050, 2051, 2052, 2053, 2054, 2055, 2056, 2057, 2058, 2059, 2060, 2061, 2062, 2063, 2064, 2065, 2066, 2067, 2068, 2069, 2070, 2071, 2072, 2073, 2074, 2075, 2076, 2077, 2078, 2079, 2080, 2081, 2082, 2083, 2084, 2085, 2086, 2087, 2088, 2089, 2090, 2091, 2092, 2093, 2094, 2095, 2096, 2097, 2098, 2099, 2100, 2101, 2102, 2103, 2104, 2105, 2106, 2107, 2108, 2109, 2110, 2111, 2112, 2113, 2114, 2115, 2116, 2117, 2118, 2119, 2120, 2121, 2122, 2123, 2124, 2125, 2126, 2127, 2128, 2129, 2130, 2131, 2132, 2133, 2134, 2135, 2136, 2137, 2138, 2139, 2140, 2141, 2142, 2143, 2144, 2145, 2146, 2147, 2148, 2149, 2150, 2151, 2152, 2153, 2154, 2155, 2156, 2157, 2158, 2159, 2160, 2161, 2162, 2163, 2164, 2165, 2166, 2167, 2168, 2169, 2170, 2171, 2172, 2173, 2174, 2175, 2176, 2177, 2178, 2179, 2180, 2181, 2182, 2183, 2184, 2185, 2186, 2187, 2188, 2189, 2190, 2191, 2192, 2193, 2194, 2195, 2196, 2197, 2198, 2199, 2200, 2201, 2202, 2203, 2204, 2205, 2206, 2207, 2208, 2209, 2210, 2211, 2212, 2213, 2214, 2215, 2216, 2217, 2218, 2219, 2220, 2221, 2222, 2223, 2224, 2225, 2226, 2227, 2228, 2229, 2230, 2231, 2232, 2233, 2234, 2235, 2236, 2237, 2238, 2239, 2240, 2241, 2242, 2243, 2244, 2245, 2246, 2247, 2248, 2249, 2250, 2251, 2252, 2253, 2254, 2255, 2256, 2257, 2258, 2259, 2260, 2261, 2262, 2263, 2264, 2265, 2266, 2267, 2268, 2269, 2270, 2271, 2272, 2273, 2274, 2275, 2276, 2277, 2278, 2279, 2280, 2281, 2282, 2283, 2284, 2285, 2286, 2287, 2288, 2289, 2290, 2291, 2292, 2293, 2294, 2295, 2296, 2297, 2298, 2299, 2300, 2401, 2402, 2403, 2404, 2405, 2406, 2407, 2408, 2409, 2410, 2411, 2412, 2413, 2414, 2415, 2416, 2417, 2418, 2419, 2420, 2421, 2422, 2423, 2424, 2425, 2426, 2427, 2428, 2429, 2430, 2431, 2432, 2433, 2434, 2435, 2436, 2437, 2438, 2439, 2440, 2441, 2442, 2443, 2444, 2445, 2446, 2447, 2448, 2449, 2450, 2451, 2452, 2453, 2454, 2455, 2456, 2457, 2458, 2459, 2460, 2461, 2462, 2463, 2464, 2465, 2466, 2467, 2468, 2469, 2470, 2471, 2472, 2473, 2474, 2475, 2476, 2477, 2478, 2479, 2480, 2481, 2482, 2483, 2484, 2485, 2486, 2487, 2488, 2489, 2490, 2491, 2492, 2493, 2494, 2495, 2496, 2497, 2498, 2499, 2500, 2501, 2502, 2503, 2504, 2505, 2506, 2507, 2508, 2509, 2510, 2511, 2512, 2513, 2514, 2515, 2516, 2517, 2518, 2519, 2520, 2521, 2522, 2523, 2524, 2525, 2526, 2527, 2528, 2529, 2530, 2531, 2532, 2533, 2534, 2535, 2536, 2537, 2538, 2539, 2540, 2541, 2542, 2543, 2544, 2545, 2546, 2547, 2548, 2549, 2550, 2551, 2552, 2553, 2554, 2555, 2556, 2557, 2558, 2559, 2560, 2561, 2562, 2563, 2564, 2565, 2566, 2567, 2568, 2569, 2570, 2571, 2572, 2573, 2574, 2575, 2576, 2577, 2578, 2579, 2580, 2581, 2582, 2583, 2584, 2585, 2586, 2587, 2588, 2589, 2590, 2591, 2592, 2593, 2594, 2595, 2596, 2597, 2598, 2599, 2600, 2601, 2602, 2603, 2604, 2605, 2606, 2607, 2608, 2609, 2610, 2611, 2612, 2613, 2614, 2615, 2616, 2617, 2618, 2619, 2620, 2621, 2622, 2623, 2624, 2625, 2626, 2627, 2628, 2629, 2630, 2631, 2632, 2633, 2634, 2635, 2636, 2637, 2638, 2639, 2640, 2641, 2642, 2643, 2644, 2645, 2646, 2647, 2648, 2649, 2650, 2651, 2652, 2653, 2654, 2655, 2656, 2657, 2658, 2659, 2660, 2661, 2662, 2663, 2664, 2665, 2666, 2667, 2668, 2669, 2670, 2671, 2672, 2673, 2674, 2675, 2676, 2677, 2678, 2679, 2680, 2681, 2682, 2683, 2684, 2685, 2686, 2687, 2688, 2689, 2690, 2691, 2692, 2693, 2694, 2695, 2696, 2697, 2698, 2699, 2700, 2701, 2702, 2703, 2704, 2705, 2706, 2707, 2708, 2709, 2710, 2711, 2712, 2713, 2714, 2715, 2716, 2717, 2718, 2719, 2720, 2721, 2722, 2723, 2724, 2725, 2726, 2727, 2728, 2729, 2730, 2731, 2732, 2733, 2734, 2735, 2736, 2737, 2738, 2739, 2740, 2741, 2742, 2743, 2744, 2745, 2746, 2747, 2748, 2749, 2750, 2751, 2752, 2753, 2754, 2755, 2756, 2757, 2758, 2759, 2760, 2761, 2762, 2763, 2764, 2765, 2766, 2767, 2768, 2769, 2770, 2771, 2772, 2773, 2774, 2775, 2776, 2777, 2778, 2779, 2780, 2781, 2782, 2783, 2784, 2785, 2786, 2787, 2788, 2789, 2790, 2791, 2792, 2793, 2794, 2795, 2796, 2797, 2798, 2799, 2800, 2801, 2802, 2803, 2804, 2805, 2806, 2807, 2808, 2809, 2810, 2811, 2812, 2813, 2814, 2815, 2816, 2817, 2818, 2819, 2820, 2821, 2822, 2823, 2824, 2825, 2826, 2827, 2828, 2829, 2830, 2831, 2832, 2833, 2834, 2835, 2836, 2837, 2838, 2839, 2840, 2841, 2842, 2843, 2844, 2845, 2846, 2847, 2848, 2849, 2850, 2851, 2852, 2853, 2854, 2855, 2856, 2857, 2858, 2859, 2860, 2861, 2862, 2863, 2864, 2865, 2866, 2867, 2868, 2869, 2870, 2871, 2872, 2873, 2874, 2875, 2876, 2877, 2878, 2879, 2880, 2881, 2882, 2883, 2884, 2885, 2886, 2887, 2888, 2889, 2890, 2891, 2892, 2893, 2894, 2895, 2896, 2897, 2898, 2899, 2900, 2901, 2902, 2903, 2904, 2905, 2906, 2907, 2908, 2909, 2910, 2911, 2912, 2913, 2914, 2915, 2916, 2917, 2918, 2919, 2920, 2921, 2922, 2923, 2924, 2925, 2926, 2927, 2928, 2929, 2930, 2931, 2932, 2933, 2934, 2935, 2936, 2937, 2938, 2939, 2940, 2941, 2942, 2943, 2944, 2945, 2946, 2947, 2948, 2949, 2950, 2951, 2952, 2953, 2954, 2955, 2956, 2957, 2958, 2959, 2960, 2961, 2962, 2963, 2964, 2965, 2966, 2967, 2968, 2969, 2970, 2971, 2972, 2973, 2974, 2975, 2976, 2977, 2978, 2979, 2980, 2981, 2982, 2983, 2984, 2985, 2986, 2987, 2988, 2989, 2990, 2991, 2992, 2993, 2994, 2995, 2996, 2997, 2998, 2999, 3000, 3001, 3002, 3003, 3004, 3005, 3006, 3007, 3008, 3009, 3010, 3011, 3012, 3013, 3014, 3015, 3016, 3017, 3018, 3019, 3020, 3021, 3022, 3023, 3024, 3025, 3026, 3027, 3028, 3029, 3030, 3031, 3032, 3033, 3034, 3035, 3036, 3037, 3038, 3039, 3040, 3041, 3042, 3043, 3044, 3045, 3046, 3047, 3048, 3049, 3050, 3051, 3052, 3053, 3054, 3055, 3056, 3057, 3058, 3059, 3060, 3061, 3062, 3063, 3064, 3065, 3066, 3067, 3068, 3069, 3070, 3071, 3072, 3073, 3074, 3075, 3076, 3077, 3078, 3079, 3080, 3081, 3082, 3083, 3084, 3085, 3086, 3087, 3088, 3089, 3090, 3091, 3092, 3093, 3094, 3095, 3096, 3097, 3098, 3099, 3100, 3101, 3102, 3103, 3104, 3105, 3106, 3107, 3108, 3109, 3110, 3111, 3112, 3113, 3114, 3115, 3116, 3117, 3118, 3119, 3120, 3121, 3122, 3123, 3124, 3125, 3126, 3127, 3128, 3129, 3130, 3131, 3132, 3133, 3134, 3135, 3136, 3137, 3138, 3139, 3140, 3141, 3142, 3143, 3144, 3145, 3146, 3147, 3148, 3149, 3150, 3151, 3152, 3153, 3154, 3155, 3156, 3157, 3158, 3159, 3160, 3161, 3162, 3163, 3164, 3165, 3166, 3167, 3168, 3169, 3170, 3171, 3172, 3173, 3174, 3175, 3176, 3177, 3178, 3179, 3180, 3181, 3182, 3183, 3184, 3185, 3186, 3187, 3188, 3189, 3190, 3191, 3192, 3193, 3194, 3195, 3196, 3197, 3198, 3199, 3200, 3201, 3202, 3203, 3204, 3205, 3206, 3207, 3208, 3209, 3210, 3211, 3212, 3213, 3214, 3215, 3216, 3217, 3218, 3219, 3220, 3221, 3222, 3223, 3224, 3225, 3226, 3227, 3228, 3229, 3230, 3231, 3232, 3233, 3234, 3235, 3236, 3237, 3238, 3239, 3240, 3241, 3242, 3243, 3244, 3245, 3246, 3247, 3248, 3249, 3250, 3251, 3252, 3253, 3254, 3255, 3256, 3257, 3258, 3259, 3260, 3261, 3262, 3263, 3264, 3265, 3266, 3267, 3268, 3269, 3270, 3271, 3272, 3273, 3274, 3275, 3276, 3277, 3278, 3279, 3280, 3281, 3282, 3283, 3284, 3285, 3286, 3287, 3288, 3289, 3290, 3291, 3292, 3293, 3294, 3295, 3296, 3297, 3298, 3299, 3300, 3401, 3402, 3403, 3404, 3405, 3406, 3407, 3408, 3409, 3410, 3411, 3412, 3413, 3414, 3415, 3416, 3417, 3418, 3419, 3420, 3421, 3422, 3423, 3424, 3425, 3426, 3427, 3428, 3429, 3430, 3431, 3432, 3433, 3434, 3435, 3436, 3437, 3438, 3439, 3440, 3441, 3442, 3443, 3444, 3445, 3446, 3447, 3448, 3449, 3450, 3451, 3452, 3453, 3454, 3455, 3456, 3457, 3458, 3459, 3460, 3461, 3462, 3463, 3464, 3465, 3466, 3467, 3468, 3469, 3470, 3471, 3472, 3473, 3474, 3475, 3476, 3477, 3478, 3479, 3480, 3481, 3482, 3483, 3484, 3485, 3486, 3487, 3488, 3489, 3490, 3491, 3492, 3493, 3494, 3495, 3496, 3497, 3498, 3499, 3500, 3501, 3502, 3503, 3504, 3505, 3506, 3507, 3508, 3509, 3510, 3511, 3512, 3513, 3514, 3515, 3516, 3517, 3518, 3519, 3520, 3521, 3522, 3523, 3524, 3525, 3526, 3527, 3528, 3529, 3530, 3531, 3532, 3533, 3534, 3535, 3536, 3537, 3538, 3539, 3540, 3541, 3542, 3543, 3544, 3545, 3546, 3547, 3548, 3549, 3550, 3551, 3552, 3553, 3554, 3555, 3556, 3557, 3558, 3559, 3560, 3561, 3562, 3563, 3564, 3565, 3566, 3567, 3568, 3569, 3570, 3571, 3572, 3573, 3574, 3575, 3576, 3577, 3578, 3579, 3580, 3581, 3582, 3583, 3584, 3585, 3586, 3587, 3588, 3589, 3590, 3591, 3592, 3593, 3594, 3595, 3596, 3597, 3598, 3599, 3600, 3601, 3602, 3603, 3604, 3605, 3606, 3607, 3608, 3609, 3610, 3611, 3612, 3613, 3614, 3615, 3616, 3617, 3618, 3619, 3620, 3621, 3622, 3623, 3624, 3625, 3626, 3627, 3628, 3629, 3630, 3631, 3632, 3633, 3634, 3635, 3636, 3637, 3638, 3639, 3640, 3641, 3642, 3643, 3644, 3645, 3646, 3647, 3648, 3649, 3650, 3651, 3652, 3653, 3654, 3655, 3656, 3657, 3658, 3659, 3660, 3661, 3662, 3663, 3664, 3665, 3666, 3667, 3668, 3669, 3670, 3671, 3672, 3673, 3674, 3675, 3676, 3677, 3678, 3679, 3680, 3681, 3682, 3683, 3684, 3685, 3686, 3687, 3688, 3689, 3690, 3691, 3692, 3693, 3694, 3695, 3696, 3697, 3698, 3699, 3700, 3701, 3702, 3703, 3704, 3705, 3706, 3707, 3708, 3709, 3710, 3711, 3712, 3713, 3714, 3715, 3716, 3717, 3718, 3719, 3720, 3721, 3722, 3723, 3724, 3725, 3726, 3727, 3728, 3729, 3730, 3731, 3732, 3733, 3734, 3735, 3736, 3737, 3738, 3739, 3740, 3741, 3742, 3743, 3744, 3745, 3746, 3747, 3748, 3749, 3750, 3751, 3752, 3753, 3754, 3755, 3756, 3757, 3758, 3759, 3760, 3761, 3762, 3763, 3764, 3765, 3766, 3767, 3768, 3769, 3770, 3771, 3772, 3773, 3774, 3775, 3776, 3777, 3778, 3779, 3780, 3781, 3782, 3783, 3784, 3785, 3786, 3787, 3788, 3789, 3790, 3791, 3792, 3793, 3794, 3795, 3796, 3797, 3798, 3799, 3800, 3801, 3802, 3803, 3804, 3805, 3806, 3807, 3808, 3809, 3810, 3811, 3812, 3813, 3814, 3815, 3816, 3817, 3818, 3819, 3820, 3821, 3822, 3823, 3824, 3825, 3826, 3827, 3828, 3829, 3830, 3831, 3832, 3833, 3834, 3835, 3836, 3837, 3838, 3839, 3840, 3841, 3842, 3843, 3844, 3845, 3846, 3847, 3848, 3849, 3850, 3851, 3852, 3853, 3854, 3855, 3856, 3857, 3858, 3859, 3860, 3861, 3862, 3863, 3864, 3865, 3866, 3867, 3868, 3869, 3870, 3871, 3872, 3873, 3874, 3875, 3876, 3877, 3878, 3879, 3880, 3881, 3882, 3883, 3884, 3885, 3886, 3887, 3888, 3889, 3890, 3891, 3892, 3893, 3894, 3895, 3896, 3897, 3898, 3899, 3900, 3901, 3902, 3903, 3904, 3905, 3906, 3907, 3908, 3909, 3910, 3911, 3912, 3913, 3914, 3915, 3916, 3917, 3918, 3919, 3920, 3921, 3922, 3923, 3924, 3925, 3926, 3927, 3928, 3929, 3930, 3931, 3932, 3933, 3934, 3935, 3936, 3937, 3938, 3939, 3940, 3941, 3942, 3943, 3944, 3945, 3946, 3947, 3948, 3949, 3950, 3951, 3952, 3953, 3954, 3955, 3956, 3957, 3958, 3959, 3960, 3961, 3962, 3963, 3964, 3965, 3966, 3967, 3968, 3969, 3970, 3971, 3972, 3973, 3974, 3975, 3976, 3977, 3978, 3979, 3980, 3981, 3982, 3983, 3984, 3985, 3986, 3987, 3988, 3989, 3990, 3991, 3992, 3993, 3994, 3995, 3996, 3997, 3998, 3999, 4000, 4001, 4002, 4003, 4004, 4005, 4006, 4007, 4008, 4009, 4010, 4011, 4012, 4013, 4014, 4015, 4016, 4017, 4018, 4019, 4020, 4021, 4022, 4023, 4024, 4025, 4026, 4027, 4028, 4029, 4030, 4031, 4032, 4033, 4034, 4035, 4036, 4037, 4038, 4039, 4040, 4041, 4042, 4043, 4044, 4045, 4046, 4047, 4048, 4049, 4050, 4051, 4052, 4053, 4054, 4055, 4056, 4057, 4058, 4059, 4060, 4061, 4062, 4063, 4064, 4065, 4066, 4067, 4068, 4069, 4070, 4071, 4072, 4073, 4074, 4075, 4076, 4077, 4078, 4079, 4080, 4081, 4082, 4083, 4084, 4085, 4086, 4087, 4088, 4089, 4090, 4091, 4092, 4093, 4094, 4095, 4096, 4097, 4098, 4099, 4100, 4101, 4102, 4103, 4104, 4105, 4106, 4107, 4108, 4109, 4110, 4111, 4112, 4113, 4114, 4115, 4116, 4117, 4118, 4119, 4120, 4121, 4122, 4123, 4124, 4125, 4126, 4127, 4128, 4129, 4130, 4131, 4132, 4133, 4134, 4135, 4136, 4137, 4138, 4139, 4140, 4141, 4142, 4143, 4144, 4145, 4146, 4147, 4148, 4149, 4150, 4151, 4152, 4153, 4154, 4155, 4156, 4157, 4158, 4159, 4160, 4161, 4162, 4163, 4164, 4165, 4166, 4167, 4168, 4169, 4170, 4171, 4172, 4173, 4174, 4175, 4176, 4177, 4178, 4179, 4180, 4181, 4182, 4183, 4184, 4185, 4186, 4187, 4188, 4189, 4190, 4191, 4192, 4193, 4194, 4195, 4196, 4197, 4198, 4199, 4200, 4201, 4202, 4203, 4204, 4205, 4206, 4207, 4208, 4209, 4210, 4211, 4212, 4213, 4214, 4215, 4216, 4217, 4218, 4219, 4220, 4221, 4222, 4223, 4224, 4225, 4226, 4227, 4228, 4229, 4230, 4231, 4232, 4233, 4234, 4235, 4236, 4237, 4238, 4239, 4240, 4241, 4242, 4243, 4244, 4245, 4246, 4247, 4248, 4249, 4250, 4251, 4252, 4253, 4254, 4255, 4256, 4257, 4258, 4259, 4260, 4261, 4262, 4263, 4264, 4265, 4266, 4267, 4268, 4269, 4270, 4271, 4272, 4273, 4274, 4275, 4276, 4277, 4278, 4279, 4280, 4281, 4282, 4283, 4284, 4285, 4286, 4287, 4288, 4289, 4290, 4291, 4292, 4293, 4294, 4295, 4296, 4297, 4298, 4299, 4300, 4401, 4402, 4403, 4404, 4405, 4406, 4407, 4408, 4409, 4410, 4411, 4412, 4413, 4414, 4415, 4416, 4417, 4418, 4419, 4420, 4421, 4422, 4423, 4424, 4425, 4426, 4427, 4428, 4429, 4430, 4431, 4432, 4433, 4434, 4435, 4436, 4437, 4438, 4439, 4440, 4441, 4442, 4443, 4444, 4445, 4446, 4447, 4448, 4449, 4450, 4451, 4452, 4453, 4454, 4455, 4456, 4457, 4458, 4459, 4460, 4461, 4462, 4463, 4464, 4465, 4466, 4467, 4468, 4469, 4470, 4471, 4472, 4473, 4474, 4475, 4476, 4477, 4478, 4479, 4480, 4481, 4482, 4483, 4484, 4485, 4486, 4487, 4488, 4489, 4490, 4491, 4492, 4493, 4494, 4495, 4496, 4497, 4498, 4499, 4500, 4501, 4502, 4503, 4504, 4505, 4506, 4507, 4508, 4509, 4510, 4511, 4512, 4513, 4514, 4515, 4516, 4517, 4518, 4519, 4520, 4521, 4522, 4523, 4524, 4525, 4526, 4527, 4528, 4529, 4530, 4531, 4532, 4533, 4534, 4535, 4536, 4537, 4538, 4539, 4540, 4541, 4542, 4543, 4544, 4545, 4546, 4547, 4548, 4549, 4550, 4551, 4552, 4553, 4554, 4555, 4556, 4557, 4558, 4559, 4560, 4561, 4562, 4563, 4564, 4565, 4566, 4567, 4568, 4569, 4570, 4571, 4572, 4573, 4574, 4575, 4576, 4577, 4578, 4579, 4580, 4581, 4582, 4583, 4584, 4585, 4586, 4587, 4588, 4589, 4590, 4591, 4592, 4593, 4594, 4595, 4596, 4597, 4598, 4599, 4600, 4601, 4602, 4603, 4604, 4605, 4606, 4607, 4608, 4609, 4610, 4611, 4612, 4613, 4614, 4615, 4616, 4617, 4618, 4619, 4620, 4621, 4622, 4623, 4624, 4625, 4626, 4627, 4628, 4629, 4630, 4631, 4632, 4633, 4634, 4635, 4636, 4637, 4638, 4639, 4640, 4641, 4642, 4643, 4644, 4645, 4646, 4647, 4648, 4649, 4650, 4651, 4652, 4653, 4654, 4655, 4656, 4657, 4658, 4659, 4660, 4661, 4662, 4663, 4664, 4665, 4666, 4667, 4668, 4669, 4670, 4671, 4672, 4673, 4674, 4675, 4676, 4677, 4678, 4679, 4680, 4681, 4682, 4683, 4684, 4685, 4686, 4687, 4688, 4689, 4690, 4691, 4692, 4693, 4694, 4695, 4696, 4697, 4698, 4699, 4700, 4701, 4702, 4703, 4704, 4705, 4706, 4707, 4708, 4709, 4710, 4711, 4712, 4713, 4714, 4715, 4716, 4717, 4718, 4719, 4720, 4721, 4722, 4723, 4724, 4725, 4726, 4727, 4728, 4729, 4730, 4731, 4732, 4733, 4734, 4735, 4736, 4737, 4738, 4739, 4740, 4741, 4742, 4743, 4744, 4745, 4746, 4747, 4748, 4749, 4750, 4751, 4752, 4753, 4754, 4755, 4756, 4757, 4758, 4759, 4760, 4761, 4762, 4763, 4764, 4765, 4766, 4767, 4768, 4769, 4770, 4771, 4772, 4773, 4774, 4775, 4776, 4777, 4778, 4779, 4780, 4781, 4782, 4783, 4784, 4785, 4786, 4787, 4788, 4789, 4790, 4791, 4792, 4793, 4794, 4795, 4796, 4797, 4798, 4799, 4800, 4801, 4802, 4803, 4804, 4805, 4806, 4807, 4808, 4809, 4810, 4811, 4812, 4813, 4814, 4815, 4816, 4817, 4818, 4819, 4820, 4821, 4822, 4823, 4824, 4825, 4826, 4827, 4828, 4829, 4830, 4831, 4832, 4833, 4834, 4835, 4836, 4837, 4838, 4839, 4840, 4841, 4842, 4843, 4844, 4845, 4846, 4847, 4848, 4849, 4850, 4851, 4852, 4853, 4854, 4855, 4856, 4857, 4858, 4859, 4860, 4861, 4862, 4863, 4864, 4865, 4866, 4867, 4868, 4869, 4870, 4871, 4872, 4873, 4874, 4875, 4876, 4877, 4878, 4879, 4880, 4881, 4882, 4883, 4884, 4885, 4886, 4887, 4888, 4889, 4890, 4891, 4892, 4893, 4894, 4895, 4896, 4897, 4898, 4899, 4900, 4901, 4902, 4903, 4904, 4905, 4906, 4907, 4908, 4909, 4910, 4911, 4912, 4913, 4914, 4915, 4916, 4917, 4918, 4919, 4920, 4921, 4922, 4923, 4924, 4925, 4926, 4927, 4928, 4929, 4930, 4931, 4932, 4933, 4934, 4935, 4936, 4937, 4938, 4939, 4940, 4941, 4942, 4943, 4944, 4945, 4946, 4947, 4948, 4949, 4950, 4951, 4952, 4953, 4954, 4955, 4956, 4957, 4958, 4959, 4960, 4961, 4962, 4963, 4964, 4965, 4966, 4967, 4968, 4969, 4970, 4971, 4972, 4973, 4974, 4975, 4976, 4977, 4978, 4979, 4980, 4981, 4982, 4983, 4984, 4985, 4986, 4987, 4988, 4989, 4990, 4991, 4992, 4993, 4994, 4995, 4996, 4997, 4998, 4999, 5000 человек, среди которых 210 детей. Точное количество жертв сейчас подсчитать невозможно.
До блокады из города выехали до 140 тысяч. После блокады эвакуировано 150 тысяч, в том числе – 71 235 человек в Запорожье, остальные в окрестные поселки. В осаде на сегодня остается 170 тысяч человек. Депортировано – 30 тысяч (жителей вывезли на оккупированный восток Украины или в Россию).
Вручную вбивала каждую цифру, это была такая дань погибшим, часы молчания.

30 марта. 35 день войны

Украинское «г» отличается от русского «г»
(украинское произносится как среднее между «г» и «х»)
как распятье (Х) отличается от виселицы (Г)
как Хайдеггер от Гитлера
как язык от йаязыка

сколько ни говори «паляниця»
хлебом не станет

31 марта. 36 день войны

Думала сегодня ничего не писать, но завтра все подумают, что это стеб, а это не стеб. В Украину пришла весна, а с ней из подполья вышел партизанский отряд с операцией «шалена бджілка», который освобождает страну от оккупантов, используя свои натренированные тела и данный от природы яд. Сегодняшняя новость пришла из поселка Челбурды, что на Херсонщине. Местным жителям пришлось покинуть свои дома и хозяйства. Без надзора остались и пасеки. Весной до периода цветения пасечники обычно подкармливают пчел медом или сахаром, но в этом году, проснувшись, они не нашли еду, зато обнаружили оккупантов. Завязался бой. В итоге — трое двухсотых и множество трехсотых в тяжелом состоянии попали в местную больницу. Так что да, биологическое оружие у нас оказывается есть.
Звонили знакомые, спрашивают, можно ли возвращаться, ведь войска отошли от Киева, его брать уже не будут. Отвечаю: войска отходят, но ракетные обстрелы продолжаются, даже больше, чем раньше. Близкого боя нет, но ракеты пускают из Крыма, РФ и Беларуси, так что всегда есть опасность, что прилетит. Наши ПВО работают, но всякое бывает. А сегодняшнее утро в нашем районе началось с артиллерийского обстрела. Стреляли из автоматов где-то в районе Дарницкого кладбища. Позвонила мама и предупредила, чтоб я не выходила. Ну, как бы, я и не собиралась по кладбищу гулять, но спасибо, не буду. Что это было: задержание диверсантов или какие-то другие разборки – не знаю. Если кто в курсе из местных, расскажите. А через пару часов уже район оживился. Потеплело и многие повыходили из своих убежищ. В магазине слегка потрепанный и не совсем трезвый мужчина, набравшись храбрости, соблазнял продавщицу колбасного отдела – привлекательную пергидролевую даму средних лет со свежеокрашенными корнями и весенним макияжем. «Милая моя, вы даже не представляете, что такое настоящий экстаз, неее…. вы не знаете, это я точно говорю». Дама сначала игриво отбивалась от приставаний навязчивого ухажера, но потом уже заливисто смеялась, попутно раскладывая на прилавок сочные вязи сарделек и полукольца колбас. Легкое амбре перегара и колбас создавало ощущение застолья. Буквально срывая ковидные маски, серые лица обретают румянец и вдруг у покупателей появляются глаза, жадно глядящие на заставленные всякой всячиной полки. Раньше они были пусты — теперь полны, но пусты кошельки. Завтра обещают разрешить продажу алкоголя. Думаю, это неплохо: принять сто грамм для снятия месячного напряжения и бесконечного страха.
Под магазином изможденный и патлатый бренчит на гитаре неактуального Цоя: «уууаа, когда твоя девушка больна, ааа-аа когда твоя девушка больна-а». Вместилище явно велико для столь скудного вознаграждения – певцу явно следуют освежить репертуар. «Уууаа, больнааа» – левая почка начала подпевать подергиванием. После первой десятикилометровой поездки на велосипеде меня прихватила почечная колика – растрясла свои органы после зимней спячки, теперь маюсь. После очередной ночной канонады хотела заклеить окна пищевой пленкой – увидела у соседей и поняла, что это хорошая идея, но нужны силы, пока их нет.
Сегодня снова обещают бурную ночь в плане бомбежки. Арестович возмущен: 36-й день, сколько можно выть, пора бы и привыкнуть, что каждый день может стать последним. Это война, детка, сука-война.

1 апреля. 37 день войны

Сегодня был удивительный день. Я ожила, будто вышла из оцепенения.
Во-первых, сегодня почти не бомбили, только одна воздушная сирена за весь день — и та под вечер, только что. Начали продавать спиртное, я купила бутылку грузинского вина. Это два. Пила из любимого бокала, как будто все хорошо. И смотрела фильм. Чудесный фильм, после которого плакала. Хорошо так… Пила и плакала. Это так… по-женски что ли) Впервые за весь период войны. Позволила себе, расслабилась.
Фильм «Кода» действительно стоящий. Огромное спасибо Алене за наводку. Ничего о нем не знала, рецензий не читала, вообще выпала из киноновостей: даже не знаю, взял он какую-то премию или нет, только сейчас буду гуглить.
Я ведь так и не осуществила свою мечту детства – хотела стать музыкантом. Дважды поступала в музыкальное училище, но увы. Помню, как меня срезали на вокале. Песню под аккомпанемент я еще спела, но акапелла не смогла. Ножки подкосились, почему-то в комиссии было много людей, и я не вытянула, голос дрожал…. Эх! Потом я долго себя искала.

Фильм о музыке и не только. Об отношениях с Д(д)ругим – другим, который не слышит (буквально и метафорически). Глухой Отец, который в своей нехватке делает шаг навстречу дочери. Вот тут у меня полились слезы… Когда-то меня очень волновала эта тема, даже статью написала «От хаоса к эйдосу», правда, вдохновившись другим фильмом «Всё из-за Пита Тонга» («Глухой пролет») о глухом диджее. Когда смотрела «Коду», вспомнила не менее прекрасный фильм «Дети тишины» 1986 года, отрывок когда-то выкладывала. В «Коде» буквально была та же сцена, только наоборот: там слышащая и говорящая девушка пытается сказать, что такое музыка для нее жестами глухонемых. Такие чудеса символизации.

Где то пространство, в котором мы могли бы встретиться?

2 апреля. 38 день войны

Того, который пел про больную девушку Цоя, зовут Ярослав. И сегодня мы пели вместе)
Сначала я тихонько подпевала из-за угла, а потом попросила «Крематорий» — ну и понеслось. Дуэт не сняла, потому что пела, это был «Мусорный ветер». Привет из прошлого.
Правда, зрители переметнулись на другую сцену. Закрытие сухого закона быстро сказалось на местных, поэтому великого дядину с красной рож… мор.. лицом, пытались успокоить семеро, но тот не унимался, размахивал кулачищами, кричал и плакал: зачем пришли на нашу землю, ироды?! — Да, мы свои, свои, все хорошо, дядя, успокойся, сядь, отдохни, ты перебрал…

3 апреля. 39 день войны

Сегодняшний телеэфир. Дикторка зачитывает новости, цитируя мера Ирпеня Маркушина, говорит о том, что местных жителей не только пытали и убивали, но и издевались над мертвыми телами: по телам девушек и женщин твари ездили потом на танках. Она побледнела, не смогла совладать с собой, быстро передала слово партнеру по эфиру, выпила воды, потом сбивалась и не могла прийти в себя.
Уже вчера вечером начали появляться фото и видео из освобожденной Бучи и Ирпеня, рассказы очевидцев. Очень страшно, очень. Нормальная психика не может такое воспринимать, невозможно поверить, что это сделали люди. Нет, фашисты гораздо лучше относились к людям в оккупации. Они отстраивали город, даже мост пытались восстановить с венграми. У меня остались фотографии компании молодых людей, среди которых моя бабушка, они в лесу патефон слушали, интересовались украинской культурой. Я не воспеваю немецких нацистов, нет. Никто не забудет про Бабий Яр и военные преступления. Но ЭТО? Есть ли слова, которыми можно описать ЭТО? Пытки, насилие над женщинами и детьми, расстрелы… улицы Бучи, усеянные трупами местных жителей с завязанными руками.
Хотя, чего я удивляюсь, я же знаю, как работает психика, до чего может опуститься развращенная психика.
Март 2014. Психоаналитик лакановского толка, известный в некоторых кругах блогер поп-психоанализа Дмитрий Ольшанский написал полный восторга пост о том, как рад завоеванию Крыма и готов идти на Киев: «Вперед, мой генерал!», — подпевал он своему покойному деду в своем Воображаемом, в котором поселились химеры под кодовым именем украинских фашистов-бандеровцев. Вот как мощно работают симулякры пропаганды. Если людям, не способным ни к рефлексии, ни к анализу, лишенным отцовской функции, на протяжении десяти лет рассказывать, что в Украине орудуют банды убийц и наркоманов, которые распинают мальчиков и стреляют, прикрываясь женщинами и детьми, убивают снегирей и защищают синичек, потому что они жовто-блакитные, то они в это поверят. Кто-то будет смеяться и крутить пальцем у виска, но тихо, чтоб никто не видел и не слышал, а кто-то бьет себя кулаком в грудь, садится на танк и едет убивать укров, потому что они фашисты. И делать им позволено ровно все, что им рассказали по телевизору и было одобрено самим великим Пу.
Здесь сработала ловушка означающего и тоталитарная система раба и господина, когда путь у недалекого субъекта лишь один – уподобиться Господину: делай как он и будешь таким же. Честь, совесть, мораль, закон – ничего этого в такой структуре нет.

5 апреля. 41 день войны

Сегодня все говорят о статье Тимофея Сергейцева «Что Россия должна сделать с Украиной» в РИА новости, которая прямиком приведет этого пропагандиста и его компанию к Нюрнбергскому процессу. Я очень жду отмщения именно в правовом поле. Должен быть пересмотр существующего порядка, при котором стала возможной эта война в центре Европы, в демократическом правовом государстве.

И вот, товарищ Сергейцев (кстати, тот самый идеолог, который работал над продвижением Януковича в Украине и карта якобы деления украинцев на три сорта, которая должна была расколоть нацию, принадлежит именно ему) нам подробно объясняет, что такое денацификация. Пожалуйста, в лучших чекистских традициях. Читаю – не могу оторваться, волосы дыбом.
«Денацификация — это комплекс мероприятий по отношению к нацифицированной массе населения, которая технически не может быть подвергнута прямому наказанию в качестве военных преступников.
Нацисты, взявшие в руки оружие, должны быть по максимуму уничтожены на поле боя. Не следует проводить существенных различий между ВСУ и так называемыми нацбатами, а также примкнувшей к этим двум видам военных формирований территориальной обороной. Все они равно причастны к запредельной жестокости в отношении мирного населения, равно виновны в геноциде русского народа, не соблюдают законы и обычаи войны. Военные преступники и активные нацисты должны быть примерно и показательно наказаны. Должна быть проведена тотальная люстрация. Ликвидированы и запрещены любые организации, связавшие себя с практикой нацизма. Однако, помимо верхушки, виновна и значительная часть народной массы, которая является пассивными нацистами, пособниками нацизма. Они поддерживали нацистскую власть и потакали ей. Справедливое наказание этой части населения возможно только как несение неизбежных тягот справедливой войны против нацистской системы, ведущейся по возможности бережно и осмотрительно в отношении гражданских лиц. Дальнейшая денацификация этой массы населения состоит в перевоспитании, которое достигается идеологическими репрессиями (подавлением) нацистских установок и жесткой цензурой: не только в политической сфере, но обязательно также в сфере культуры и образования. Именно через культуру и образование была подготовлена и осуществлена глубокая массовая нацификация населения, закрепленная обещанием дивидендов от победы нацистского режима над нацистской пропагандой, внутренним насилием и террором, а также восьмилетней войной с восставшим против украинского нацизма народом Донбасса.

Денацификация может быть проведена только победителем, что предполагает его безусловный контроль над процессом денацификации и власть, обеспечивающую такой контроль. В этом отношении денацифицируемая страна не может быть суверенна. Денацифицирующее государство — Россия — не может исходить в отношении денацификации из либерального подхода. Идеология денацификатора не может оспариваться виновной стороной, подвергаемой денацификации. Признание Россией необходимости денацификации Украины означает признание невозможности крымского сценария для Украины в целом. Впрочем, этот сценарий был невозможен в 2014 году и в восставшем Донбассе. Лишь восьмилетнее сопротивление нацистскому насилию и террору привело к внутреннему сплочению и осознанному однозначному массовому отказу от сохранения какого-либо единства и связи с Украиной, определившей себя как нацистское общество.
Сроки денацификации никак не могут быть менее одного поколения, которое должно родиться, вырасти и достигнуть зрелости в условиях денацификации. Нацификация Украины продолжалась более 30 лет — начиная как минимум с 1989 года, когда украинский национализм получил легальные и легитимные формы политического самовыражения и возглавил движение за «независимость», устремившись к нацизму.» Все поднимаются, звучат продолжительные аплодисменты.

Этот документ – прямая явка с повинной, сохраню его для истории. Юристы уже пристально его изучают.
А тем временем из пригородов Киева продолжается вывоз трупов зверски замученных людей.

6 апреля. 42 день войны

Благодаря Татьяне Дагович опубликовали фрагменты из моих «дневников войны» в немецком русскоязычном журнале «Партнер». Прочла – записи будто чужие, уже многое забылось. Вздрогнула от сновидения про красные клювики. Ведь это было задолго до Мариуполя, Ирпеня и Бучи…
Сейчас на Киевщине помимо воздушных тревог слышны взрывы – это происходит разминирование пригорода. Кличко говорит, что еще рано возвращаться в Киев, следует повременить. Ну а мы, кто остались в городе, уже вздохнули с облегчением, хотя опасность «прилета» еще остается. После освобождения от орков открываются страшные картины разрушенных городов, сел и человеческих судеб. Оставшиеся в живых рассказывают свои истории – одна другой страшнее. Мы уже знаем о резне в Буче, Гостомеле, Ирпене, но только начинают выкладывать фото и видео из Бородянки, Иванково, сел по Черниговскому направлению. По рассказам наших военных, которые зачищают села, ищут оставшихся в живых: слышат, где-то лает собака – заходят во двор на лай, а там только собака и жива, а все остальные расстреляны…
Листаю журнал, очень интересная статья Татьяны «Симптомы войны»: «Муж пришёл с работы, не поел, сразу выехали из нашей Унны в Дюссельдорф. Людей был целый океан – тысячи, мы не помещались на площади. Так для нас начался марафон демонстраций, «демонстрационный туризм», как написала моя подруга. Кёльн, снова Дюссельдорф, Мюнстер, Оберхаузен, снова Кёльн, снова Дюссельдорф… Только на демонстрациях я могла избавиться от страха.» Ну надо же, Танечка, «демонстрационный туризм»… Спасибо! Как часто можно услышать от наших: руководство страны может и против, но народ с нами. Ну а сейчас ситуация сильно изменилась, и благодаря вашим участиям в демонстрациях в том числе.
Может помните, в первый день войны я написала, обращаясь к своим пациентам и подписчикам: «пишите, говорите!» Тревога напрямую связана с актом высказывания. Как только невротический субъект занимается позицию активиста – вступает с Другим в реальные отношения, высказывает ему свое требование во имя Закона, его симптом претерпевает трансформацию. Именно поэтому многие не могут просто прятаться и спасаться, а идут воевать, становятся волонтерами на разных фронтах или активистами в других странах. И как верно замечает Татьяна, что только на демонстрациях отступает страх. И продолжает: «Никогда не думала, что буду посреди Дюссельдорфа во всё горло материться с толпой, и объяснять немцам, что такое hujlo и na huj – направление для русского военного корабля.» Это уже не мат, это стратегическое военное означающее ))

7 апреля. 43 день войны

Пост позора. Всем сволочам посвящается
Сегодня у мамы украли кошелек. Она была в магазине, а когда подошла к кассе, кошелька в сумке уже не было. Полиция, показания, справки-бумажки, а главное – нервы… Какое же отвращение я испытываю к этим сволочам, обворовывающих пожилых женщин, которые считают копейки в магазине, прикидывая, что могут себе позволить купить. Мама очень расстроилась, и потому что украли половину пенсии, а главное – пенсионное удостоверение и карточку киянина, на которую эта пенсия приходила. Теперь придется все это долго восстанавливать. Я тут же сказала заблокировать карту, мама позвонила в банк, но эти гады уже успели снять часть денег. Я не могу представить себе эти мерзкие пальцы, которые открывают мамин кошелек, листают пенсионное удостоверение, забирают деньги и снимают с пенсионной карты деньги.
И все это во время войны.
Вчера узнала, что мой бывший муж, Груздев Сергей, автор бестселлера «Ноги – всему голова», был замечен в Германии. Бывший военный, красивый, здоровенный, который после развода переквалифицировался в добродела: открыл «Мастерскую добрых дел», в которой за немалые деньги раздавал исцеляющие импульсы, учил простофиль, как прожить свои положенные 137 лет и никогда не болеть и открывал сердца. При этом был неплательщиком алиментов от слова совсем. Раз в год звонил дочери, чтобы сообщить, что в ее честь медитирует где-то на Гоа и шлет лучи добра вместо денег. В прошлом году решил подзаработать, отняв у меня половину квартиры с помощью моего же адвоката Черткова Игоря Всеволодовича, но потерпел неудачу в этом неравном бою с маленькой хрупкой женщиной. Отполз, чертыхаясь. Понял, что открытие сердец не работает, переписал программу под новым девизом «Ноги – второе сердце». Когда началась война, испугался и сделал ноги. В Украине осталась дочь, двое маленьких внуков и пожилые больные родители.
Груздев говорил обо мне, что я злая и память у меня хорошая. Так вот, это правда.

8 апреля. 44 день войны

Сегодня случился Краматорск. Уже 50 погибших, среди которых пятеро детей и более 100 раненых. Становятся известны новые случаи издевательств и убийств местных жителей в Киевской области, об изнасиловании 16-летней беременной девушки и ее 78-летней бабушки в Херсонской области, об изнасилованных детях 8-10 лет, которых в тяжелом состоянии привезли на реабилитацию в Польшу, о новых случаях мародерства в Киеве, а также о новых предательствах тех, кого нельзя сейчас критиковать.
С самого начала войны одна мысль не дает мне покоя: Почему Путин выбрал время именно сейчас? Не верю про версию болезни. Психопат не отклоняется от своей стратегии. А если бы курс нашей страны был направлен на усиление армии и исполнение программы вступления в НАТО, а не истерическое «нас там не хотят», осмелился бы он напасть и выдвигать свои неуместные требования? Или хотя бы «посмотреть наверх», а не мечтать о шашлыках и вовремя предпринять нужные шаги, наверняка многие люди были бы живы. Это так, не критика того, кого нельзя критиковать, а мысли вслух. В конце концов, это мои дневники: о чем думаю, то и записываю.
Почему мы присваиваем героизм тем, кто чуть не всрался, но вовремя выбежал из туалета с криками SOS, и напрочь забываем тех, кто долго и незаметно занимался укреплением страны? И наше преимущество не благодаря власти, а вопреки ей, и благодаря тому, что наш народ состоит, слава богу, не из трусливых «груздевых», а из людей, у которых есть ценности, способных самоорганизоваться и выступить единым фронтом не за «батюшку царя», а защищая свою землю, свои семьи и дома. Я вчера смеялась, когда журналисты трубили о том, что нашли ахиллесову пяту Путла – его дочери. Я вас умоляю)) Уверена, что он пошлет им лучи добра из бункера) Вы не знаете психопатов.
До войны я любила слушать аналитику Виталия Портникова, хотя считала его параноиком, когда он утверждал, что Путлер нас ненавидит и обязательно нападет. Чистейшая паранойя – думала я – и списывала этот симптом на национальность и историю рода г-на Портникова, который потерял родню во время Холокоста. Но я и представить себе не могла, что он был прав! То, с чем мы имеем дело в невротическом симптоме – это навязчивое столкновение с психотическим Другим, требование которого дико и нереально для субъекта, у которого есть свое желание, а не стратегия раба. А тут на тебе – вот он, материализовался из самых страшных бредовых образований.
Портников мав рацію. И он не шпион, он аналитик, просто он внимательно слушает, что говорит психопат. И да, Портников не единственный, сейчас все кому не лень говорят о том, что предвидели это. Пардон, война началась в 2014 году с оккупации Крыма, и то, что оккупация всей Украины – это вопрос времени, это не вопрос пророчества, это банальное дело специалистов по международным отношениям. Я не знаю, куда они смотрят, какие вопросы решают и кто они, если сейчас допускается такой позорный «переговорный процесс» с РФ. Серьезно? Переговоры комиссии в составе (поименно через одного предатели, если не подряд) и желание встречи и договорняка с преступником? Во вчерашнем стриме (Тарас Березовец, Питер Залмаев и Тарас Черновол) говорили, что встреча после Мариуполя и Бучи — это примерно то же самое, что встреча Сталина с Гитлером после Холокоста. Какой договор? Трибунал! Международное осуждение преступнику против человечества и его банде! И никаких договоров.
Абсолютная победа, как я ее понимаю — это крах путинской империи и привлечение преступников к ответу. Как это можно осуществить? Это вопрос к международным правовым организациям. Никто не ожидал в рамках существующего мирового порядка такого «инцидента». И если такой управы не предусмотрено, значит надо пересмотреть существующие институции.
Из хорошего. После вчерашнего поста написало несколько знакомых женщин (это стоит подчеркнуть, что именно женщин), которые предложили материальную помощь моей маме. Я очень признательна за это желание помочь, но уверяю, пост писался для того, чтоб высказать всю ненависть к преступникам в такое сложное для всех нас время. Я рассказала маме, она очень благодарна и рада, что ее решили поддержать почти незнакомые ей люди. А денег не нужно, спасибо, мы не в такой сложной ситуации, другим людям сейчас гораздо сложнее…
Еще хорошее. Я сходила в парикмахерскую и теперь могу претендовать на звание первой красавицы в почти опустевшем районе) А пару дней назад впервые за долгое время села за пианино. Пальцы плохо слушались, но помнят, что-то помнят. Перебрала свои старые ноты, нашла сборник старинных вальсов, который мне когда-то купила бабушка в букинисте, она очень любила послевоенные «Амурские волны» и «На сопках Маньчжурии». Пробую их разучить.

10 апреля. 46 день войны

Почему я пессимистична по поводу переговоров
Последний пост стал поводом для многих комментариев, особенно в вопросе переговоров, в которые я не верю. Почему? Может потому что в моей жизненной практике были столкновения с субъектами – представителями психопалотогии, и я больше других знаю о том, что любые договоры с ними бесполезны. Это субъекты, которые игнорируют все правовые нормы и договорные обязательства. Для того чтобы как-то справляться с таким субъектами в обществе, была придумана пенитенциарная система. Если мне попадается такой пациент, я отправляю его к психиатру, но были вопросы, которые приходилось решать с помощью полиции. Как быть с психопатом, который задумал уничтожить Украину как страну и украинцев как нацию, что сейчас стало очевидным, – вопрос, который сейчас решают чуть ли ни всем миром.

11 апреля. 47 день войны

Меня потрясают акции в поддержку Украины во многих странах, спасибо всем неравнодушным! И это не просто знак солидарности и требование от властей помощи для нашей страны в борьбе с террористом — это еще и настоящее перформативное искусство. Сейчас сцена выходит из затхлых театров и творится на улицах и площадях. Эти действия заставляют вздрогнуть, врываясь в налаженный спокойный быт. На это тяжело смотреть, но невозможно отвести взгляд. Здесь нет аплодисментов и вознаграждений, здесь нет игры, здесь все по-настоящему. Разложенные на площади возле собора в Кельне 136 плюшевых медвежат с именами детей, которые погибли в Украине; люди, с завязанными белыми лентами руками и лежащие как замученные и расстрелянные в Буче; окровавленные разбросанные тела людей с чемоданами в Стокгольме как в Краматорске.
Адорно задавался вопросом: возможно ли искусство после Освенцима. Сейчас вновь актуализировался этот вопрос: возможно ли искусство после трагедии в Украине? И если да, то каким оно может быть? Я предвижу новый виток развития искусства, как нового акта высказывания – и оно уже происходит.

15 апреля. 51 день войны

На днях ходили с мамой на кладбище к бабушке и прабабушке на могилку, рассказали про войну. Бабушка в шоке. Хорошо, что не дожила. Сейчас мертвым лучше, чем живым.
Все вокруг зацвело: аромат потрясающий, вводит в состояние дереализации: не так это должно быть, не сейчас, все некстати — и цветущие сады, и скворцы эти со своей жизнеутверждающей трескотней, и шмели мохнатые. Блаженны неведающие.
Актуализировался вопрос: не Что есть (продуктов полно, даже клубнику завезли), а Чем. Откололся кусок зуба — стала искать стоматолога из тех, кто уже открылся. Пришлось идти в клинику, от которой не так давно отказалась: пару лет назад пришла с подобной просьбой залепить дырку чем-то более плотным, чем жвачка. В ответ предложили удалить все зубы мудрости, сделать правильный прикус, для чего, возможно, придется сделать операцию на челюстном суставе, потом поносить брейкеты пару лет, и после всего этого все равно никакой пломбы: либо коронка, либо имплант. Я сказала «большое спасибо» и ушла навсегда, как я надеялась. Отправилась искать клинику, в которой к пациентам в моем возрасте относятся должным образом: ого, у вас 30 своих зубов, в вашем-то возрасте, вот это да, как вам это удалось? Кусочек откололся – да это ерунда, все-то кусочек, сейчас долепим. Но таких уже не осталось. Из работающих снова та клиника, в которой вот это все, но уже другой филиал и другие врачи. Я с порога: залепить твердой жвачкой, анестезию не надо, хочу дешево и больно, коффердам не надо – в прошлый раз, когда мне коффердам ставили, челюсть вывихнули, потом по очереди на место поставить пытались, рентген не надо, я помню, что там каналы запломбированы. И вообще, в любой момент может прилететь, воздушные тревоги никто не отменял, здесь окна в пол. Давайте по-быстренькому все решим и разбежимся. А там мальчики в белых халатиках – ангелы: присаживайтесь, Елена Валериевна, не волнуйтесь, мы вам сделаем ортопантомограмму, бесплатно, в 3-Д визуализации все на мониторе посмотрим, зубчик вскроем, лечим под микроскопом, все увидим. Мягко так говорят, неспешно, обволакивающе, а со стен поддакивают улыбки голливудских парней. В общем, отдалась, я. Окружили, уложили, подушку принесли, релакс музыку включили – отдыхайте, мы все сделаем. Я лежу и думаю: сейчас же война идет, взрывы, люди гибнут, а мне тут зуб спасают в лучших европейских традициях. Стыдно и тупо. Но цена релакса отрезвила. Надо жить, работать надо, экономику поднимать. И эти деликатные мальчики с такими пальчиками и микроскопами, окруженные умными машинами – какие из них бойцы, они хороши на своем месте. Все-таки есть у нас хорошие клиники, и врачи, и люди. Надо жить.

18 апреля. 54 день войны

Новость недели: две наши ракеты «Нептун» подбили флагман черноморского флота – крейсер «Москва». Он утонул. Мы празднуем победу. Теперь мне спокойнее за Одессу. Этот крейсер прикрывал все суда своей противоракетной локацией, и с флота в основном бомбили южные города. Инна и Алиса видели ракеты, пускаемые с моря. Жуть. Путин в гневе, мстит теперь: ежедневно бомбит наши города, в Киев тоже в субботу прилетело, недалеко от меня на Рембазу, есть жертвы. Каждый день воздушные тревоги почти по всей Украине.
Нашла свои фото из Крыма 2007 года. Мы заходили в бухту в Севастополе, тогда в первый раз (как оказалось, и в последний) видела «Москву». Махина здоровенная была. Еще большое судно под номером 810, если не ошибаюсь, то это «Сметливый», который на плаву, но недееспособен после Сирии, стал музеем. Остальные все помельче.

24 апреля. 60 день войны, Светлое Воскресенье

Сегодня все говорят «Христос Вокрес», а я не могу ответить, как рыба открываю рот и молчу, чтоб не врать. Мой настоящий ответ звучит так: «Агония Христа длится вечно». Христа продолжают распинать. В этом году его убивают в Украине. Он умирает в Мариуполе, под Киевом, в Харькове, Вчера умер с трехмесячным младенцем в Одессе.
Вчера днем смотрела онлайн снисхождение благодатного огня в Иерусалиме, пытаясь найти знаки Высшей Милости, а в это время моя дочь выезжала из Киевского района в Одессе. Я этого не знала, но дернулась, пишу: «Дочь, ты как?» — «Бомбят». Я быстро в ленту одесских новостей: четыре ракеты выпущены с Балтийского моря, две сбило наше ПВО, одна попала в жилой дом, два взрыва.
Дочь с внуком живы, все хорошо. Но я чувствую такой гнев и беспомощность… Ни руку протянуть, ни обнять, ни прикрыть.
Каждый день от рук рашистов на протяжении 60 дней погибают украинцы.
Агония Христа длится
Вечная Память погибшим…
Соболезнования всем близким

28 апреля. 64 день войны

Вчера случайно попала на учения теробороны. Нет, не участвовала, смотрела. Мальчики, прекрасные мальчики…
А в это время в Киеве демонтировали памятник дружбы между Украиной и россией, и голова россиянина случайно отвалилась и покатилась… Красиво так покатилась и долго еще лежала, символично так лежала и смотрела в пустоту…
А в это время на военной базе США Рамштайн проходила встреча за закрытыми дверями, на которой присутствовали высокопоставленные представители министерства обороны стран НАТО и стран, не входящих в НАТО. И там прозвучало: «Исход этой битвы, прямо здесь, сегодня, зависит от людей в этой комнате».
А в это время в бункере один лысый крысеныш все точит зуб на Украину и планирует новый штурм на юге.
А в это время границу пересекли военные грузы с гаубицами – красивыми такими зелеными пушками.
А в Киеве весна. Утром зачем-то завхоз громко косил свежую сочную апрельскую зелень, пуская под нож пушистые одуванчики и другие хрупкие первоцветы. Погибая, они дарили густой свежий запах. «Компульсия, выраженная ажитированной гиперактивностью», — заключила я. На обратном пути видела, как он бросил газонокосилку, присел на корточки и просто смотрел вдаль. «Прострация после компульсии», — подтвердила внутренняя профдеформация. Кормила остатками хлеба птиц. Возрастная дама выгуливала своего мужа в инвалидной коляске. Завидев меня в окружении голубей, он громко закричал «дадададада», копируя автоматную очередь. Птицы рванули ввысь, подняв облако пыли и перьев. Дама, смущаясь выходкой психически больного мужа, ожидала моей реакции. Но неожиданно для себя, я рассмеялась – так это было смешно и нелепо, особенно под звуки газонокосилки – такой местный даун хаус. Дама тоже улыбнулась с облегчением. Птицы вернулись доклевывать свой хлеб.
В этом году как никогда все занялись землей: сажают деревья, цветы, убирают, что-то сеют. Вчера на клумбе встретила бывшую соседку. «Читай 90 псалом. С начала войны мы сидели в убежище и там одна женщина читала псалмы. И теперь мы все читаем. Нас спасет только Господь. Запомни, 90 псалом. Тут девушка проходила, а у нее на сумке число 90, и это не случайно: 90 псалом».
«Живущий под кровом Всевышнего под сенью Всемогущего покоится, говорит Господу: «прибежище мое и защита моя, Бог мой, на Которого я уповаю!» Он избавит тебя от сети ловца, от гибельной язвы, перьями Своими осенит тебя, и под крыльями Его будешь безопасен; щит и ограждение — истина Его.»

65 день войны, 29 апреля 2022 г.

Ода красной помаде
Во дворе возле входа в бомбоубежище расцвела розовая магнолия, и я ходила ее поприветствовать. Вот фото – второе селфи за время войны. Приоделась, на губах красная помада – та самая, классический 999 от Dior – подарок дорогой подруги. Почувствовала себя женщиной. Красная помада была очень популярна во время Второй мировой войны: она была обязательной для женщин, вступивших в армию США, а в Великобритании Черчилль и правительство поддерживали выдачу помады, отменив на нее карточки. А вот Алоисович ее терпеть не мог, боялся и запретил использовать среди фашистов.
После войны красная помада стала символом победы. Любимый цвет Мэрлин Монро, Элизабет Тейлор и Марлен Дитрих.
Где цветы? Дай мне ответ
Где они остались?
Где цветы? Дай мне ответ
Где они растут
Где цветы? Дай мне ответ
Девушки сорвали — и вот их нет
Когда же все это поймут?
Когда же все поймут?

30 апреля. 66 день войны

«14-летнюю девочку изнасиловали пятеро российских оккупантов. Теперь она беременна и планирует оставить ребенка, биологический отец которого оккупант и насильник. Врачи предупредили, что если сейчас сделать аборт, потерпевшая вероятно больше не сможет иметь детей. Теперь психологиня помогает девочке принять этого ребенка».
Сейчас много ужасных новостей. Время такое, тут все понятно. И много пострадавших от сексуального насилия. Это все ужасно, нет слов, но я о другом. Люди, эти самые врачи и психологи, что с вами не так? Вы идиоты? Кто работает с этими несчастными девочками? Что за каменный век, где эмпатия, понимание того, что происходит в душе этой девочки? Какое сохранение ребенка? Во-первых, что за чушь, что после аборта она не сможет иметь детей? Если брать просто биологическую составляющую. А роды в 14 лет после изнасилования это так, пустячок? Во-вторых, вы не думаете, как она вообще захочет иметь отношения с мужчинами и рожать детей? Дай бог, чтобы она вообще нашла смысл жить дальше после всего случившегося. И потом, решение об аборте до совершеннолетия помогают принять родители девочки. Или их нет, или они сошли с ума от всего, либо фанатично верующие – другого пояснения у меня нет.
Я в гневе: полная некомпетентность и идиотизм. Либо эти «специалисты» поддерживают стокгольмский синдром ребенка.

5 мая. 71 день войны

Снился отец. Родительская квартира, слышу шаги, открывается дверь. Я знаю, что это отец. Тихо подходит к моей кровати, садится рядом на кресло. Я не сплю, но не шевелюсь, не открываю глаза, чтоб не спугнуть. Чувствую его теплую руку над своей головой, будто прикрывает от чего-то и что-то шепчет, может, молитву, но слов не разобрать, безмолвно, про себя. Пусть это будет долго, мне хорошо и спокойно. Пробуждаюсь, когда он убирает руку и исчезает.
Утром просыпаюсь с сигналом воздушной тревоги, смотрю ленту – ночью была еще одна по всей Украине. В последние дни неспокойно: десятки рашистских ракет были выпущены на наши города. Часть сбито, но не все. Позвонила мама: возле ее дачи ПВО сбили ракету, летящую на Киев, остатки упали рядом в поле.
Я хочу продлить ощущение присутствия отца и его защиты. Еду в лес, где мы вместе проводили много времени. От сильного терпкого запаха лесной черемухи катятся слезы. Я «нюхач»: запахи – самые сильные триггеры, флешбечит. Кажется, совсем недавно я, маленькая девочка, обхватываю сзади своего отца, крепко держусь за штормовку — на мотоцикле мы едем по лесным тропинкам. Часто втроем, тогда я посередине – между отцом и мамой. Едем очень быстро: мелькают солнечные лучи между деревьев, и по запахам я знаю, где мы находимся. Здесь цветут грушки-дички, дальше – черемуха, а тут сыро и темно — заезжаем в ельник: пахнет прошлогодней опавшей листвой и мхом. После поворота поднимаемся на солнечную дорогу – в нос бьет запах молодых сосен…
Май в этом году такой яркий, цветущий, солнечный. И как все это стремительное пробуждение и цветение не вяжется с войной. Пока была в лесу, слышала стрельбу на полигоне, где проходят учения.
Когда проезжала парк, не могла не остановиться, чтоб понюхать. Магнолии уже отцветают, им на смену пришли сакуры. На подходе церцис — иудино дерево.

9 мая. 75 день войны

На завтрак – тревога,
Слезы — на обед,
Цветок сирени пятипалый —
Закуска наших бед.

11 мая. 7 день войны

Осторожно, работают психологи!
Я уже возмущалась некоторыми психологами и техниками, которыми они пользуются во время войны, когда упоминала четырнадцатилетнюю девушку из Бучи, претерпевшую многократное сексуальное насилие оккупантов, вследствие которого забеременела, и психологи с ней работали над проблемой «принятия» этого ребенка.
В последние дни, слушая радио, случайно попадаю на «порады» психологов и психотерапевтов, от которых тоже, мягко говоря, прихожу в негодование. Один психотерапевт дает советы родственникам тех людей, которые вышли из блокады Мариуполя, делая акцент на то, что необходимо предоставить потерпевшему полноценный сон, сбалансированное питание и обязательно прогулки на свежем воздухе. Если человек не хочет говорить, не нужно его ни о чем расспрашивать. Если состояние потерпевшего не улучшиться через две недели, стоит обратиться к психотерапевту за лечением.
Далее, веселенькая психологиня в приподнятом настроении давала советы всем, кто проживает войну: «Не нужно делать из себя жертву! Мы не жертвы войны! У нас много ресурса. Вы только посмотрите, с каким восхищением воспринимают сейчас украинцев! Мы – украинцы, это звучит гордо, мы такое сильные, такие дружные, это такой ресурс!»
А потом я увидела репортаж из собачьего приюта, куда собрали всех несчастных животных из Киевской области, которые пережили ад войны и голода. Волонтерша рассказывала, как они ловили этих дрожащих изможденных животных. Некоторые их них были агрессивны и не подпускали людей, другие, наоборот, почти не реагировали ни на кого, не уходили из разрушенных домов, а находились возле трупов своих хозяев. Истощенные, им приходилось есть других собак. Теперь они в приюте, о них заботятся: лечат, откармливают. Но некоторые отказываются от пищи, не хотят выходить из вольеров, жмутся в углу. И волотерка просила приезжать к ним неравнодушных людей, которые бы потихоньку социализировали животных. Просто посидеть рядом, поговорить с собакой, покормить из рук, постепенно выводить на прогулку, чтобы собаки смогли прожить травму, полученную во время войны, чтобы вновь могли поверить людям и захотеть жить.
Это был самый адекватный комментарий, но он был о собаках, и он был не от психолога.

14 мая. 80 день войны

Все благоухает и цветет, но цвета мало. У человека в стрессе или в депрессии очень узкое восприятие цвета. И одевается он в блеклое, и оттенки вкуса пищи не различает. И тогда цвет уходит в воспоминания или в сновидения, но не воспринимается в настоящем.

Я выезжаю в лес, чтоб восстановиться. Там запахи и цвета, там звуки: различаю пение птиц, слушаю шелест травы — и молодая листва деревьев как шелковые женские волосы на ветру. На поляне встретила лошадей, мирно жующих сочную траву. Черная блестящая, ярко-коричневая, почти золотая и более приглушенная с мелированным хвостом, с ними маленькая пони в яблоках. Любуюсь рыжей: как склоняет голову к траве или вытягивает шею к веточкам, как хвостом отгоняет мошкару, с грациозным достоинством поднимает копыто и неспешно переходит в другое место.
А потом раздался хруст и топот. «Двоє несуть пораненого, швидше, швидше! Тепер під обстрілами, повзем! Ворог зліва!» Совсем мальчишки в военной экипировке, пыхтя, пробираются между деревьев, таща с собой условно раненого побратима. «Серьога, шось ти в учебке потовстішав, тре тобі в вегани повертатися». Смеются, но продолжают тащить толстого Серегу.
Это учения, это война.
Обсуждали с приятельницей, что по фильмам о войне мы думали, что все такое серое, черно-белое, а ты смотри, что происходит: какое все яркое, солнечное, деревья цветут, птицы гнездятся, на озере уже появились выводки лысух и утят — пищат в камышах. И не верится, что война. Пока нет сирены воздушной тревоги и взрывов рядом — не верится.
А еще у меня появилась чудесная новая книга Алены Жуковой «Все, что помню…». И это такие яркие, сочные, красивые воспоминания! Спасибо автору и издателю! Новые книги и чтение во время войны – это такое утешение и радость. Снова могу читать – могу жить.

19 мая. 85 день войны

Война продолжается. Молимся за бойцов Азова, которых эвакуировали из Мариуполя. Что будет – неизвестно, ведь русские точат ножи и мылят веревки.
Бомбежки по Украине тоже продолжаются. Вчера вечером в Дарнице что-то гремело, но в новостях ничего нет, может на ж/д что-то или на ТЭЦ.
Военное положение планируют продлить до конца лета.
Но даже во время войны есть праздники. Сегодня День вышиванки. Утром на районе встретила несколько красивых семей в вышиванках, водители авто тоже в них. Красиво и поднимает дух.
У меня в квартире головокружительный букет сирени. И это какое-то сумасшествие. Сиреневый флер погружает в воспоминания, всегда связанные с музыкой. В доме моего детства под окном рос огромный куст маньчжурской сирени, очень пышный, высокий и красивый. Я играла на пианино, готовилась к экзаменам в музыкальной школе. И этот запах, открытое окно, дождь. Канун моего дня рождения. Потом это был цвет и запах любви в «Мелодиях белой ночи» на музыку Шварца. И все это так невыносимо прекрасно, до дрожи. И нереально, будто слайд диафильма из какой-то другой жизни.
А вышиванку я сегодня тоже надену и пройдусь по цветущим киевским улицам.

20 мая. 86 день войны

Об имперском мышлении

Заснула поздно, проснулась рано – короткие ночи, бессонница. Взвыла воздушная тревога – теперь вряд ли усну. Напишу о том, что не дает покоя.
У меня много знакомых, которые на дух не переносят все русское. Я против, я разделяю, я верю в то, что есть «хорошие русские», не хочу «под одну гребенку». Но вот под вчерашним постом в комменты пришел добрый старый приятель из Москвы и начал писать о том, что у азовцев символика эсэсовцев, и как это мы можем ими восхищаться. Я ему о том, что русские нас убивают, насилуют, грабят, разрушают наши города. А он о том, что вы тоже не святые и надо договариваться. Ранее психоаналитикиня из лакановской тусовки пришла в комменты и заявила, что я матерюсь, негоже. Я ей о том, что русские нас убивают, насилуют, грабят, разрушают наши города. А она мне, что если я обзываю их президента хуйлом, вряд ли кто-то захочет со мной разговаривать. Добрая знакомая, которая тоже против войны, за мир и очень нам сочувствует, написала, что не стоит взывать к НАТО и просить закрыть небо, они (Россия) тоже просили НАТО, но оно их не услышало.
Это все прекрасные интеллигентные люди, но у них то самое имперское мышление. Несмотря на то, что их страна створит с Украиной, зная о количестве жертв и страшных преступлениях, люди, которые, как минимум, читают мои посты, позволяют себе приходить в комменты или писать в личку что-то типа «вы сами не святые». Так вот, дорогие мои, вы не имеете на это никакого права. Вы, как и ваша страна, не имеете границ, вы позволяете себе нарушать чужие границы и навязывать свои правила, выстраивать свои суждения. А это просто непозволительно, так нельзя, как нельзя приходить в гости без приглашения, как нельзя в гостях учить жить хозяина дома. Это же элементарные вещи, которые вам почему-то приходится объяснять.
Я понимаю, что сейчас нормальному русскому очень тяжело. Ему приходится тащить груз вины за преступления, и от этого никуда не деться, только сгорать со стыда, уезжать из страны, протестовать или хотя бы молчать. Как-то в интервью Юлия Латынина сказала Невзорову, что она желает Украине победы и разгрома России — она сумасшедшая? На что Невзоров ответил, что он такой же и этого должен желать любой нормальный русский, потому что его правительство сошло с ума.
Сейчас отойду в сторону и прокомментирую это на языке психоанализа. Латынина и Невзоров описывают процесс сепарации с материнским объектом. Они не отождествляют страну и правительство, и у них есть для этого какие-то свои основания, подчиненные символическому закону. Они понимают, что так нельзя. Нельзя убивать, нельзя нарушать границы другого государства, нельзя устанавливать свой режим в другой стране, что бы при этом не говорил самый главный босс. И даже если другие могущественные боссы закрывают на это глаза, то это не значит, что можно, только осторожно. Нельзя, ибо таков Закон.
В практике я иногда привожу пример отношений Бориса Гребенщикова с его дочерью Алисой. Я не являюсь его поклонником, просто запомнился фрагмент из интервью. Гребенщиков с дочерью участвовали в каком-то проекте, и его спросили, какие у них с дочерью отношения. Он ответил, что сложные: он очень виноват перед ней и никогда не искупит эту вину, ведь он бросил ее мать и не воспитывал дочь как отец, поэтому она должна его ненавидеть, а как иначе — иначе было бы странно и совсем неправильно. Вот это и есть отцовская функция – держать закон. Это не значит быть идеальным отцом, но даже в ущерб себе признать, что ты говно и тащить это. Что не скажешь о другом отце – Груздеве, у которого тоже есть дочь Алиса, о ситуации я ранее писала. Но этот «отец» обижается на свою дочь, что она его не любит, а должна. И при этом добавляет: если не будешь любить и благодарить своего отца, у тебя никогда не будут складываться отношения с мужчинами. Вот здесь наблюдается отсутствие отцовской функции. Никакой вины и раскаяния, никакого искупления, а лишь одно необоснованное требование и инфантильная обиженность. Это несепарированность с материнским объектом, в роли которого выступает собственная дочь. Увы, такое положение дел не редкость.
Так вот, к чему я все это пишу. В таком положении несепарированный субъект выбирает стратегию поддержки и покрывания своего «отца». Он не может ему ответить, что он не прав, не может королю сказать, что он голый. Это то, что Арестович вчера у Латыниной назвал отсутствием гражданского мужества. И такая стратегия может выражаться, начиная от полностью зомбированного «путин всегда прав» и до мелочного «а почему у азовцев на шевронах символика эсэсовцев». Что я на это могу ответить — только ставшее сакральным: идите нахуй, вслед за русским кораблем!

23 мая. 89 день войны

Бессонная ночь: три воздушных тревоги, давление, мигрень. Так я вошла в свой 49-й день рождения. А утром начала получать ваши поздравления и мне уже гораздо лучше! Спасибо, жизнь продолжается вопреки всему!

25 мая. 91 день войны

Получила письмо из Западной Сибири от приятеля, с которым не общались несколько лет:
«Желаю тебе в этом году твоим ногам ходить по твоей родной земле свободно, без страха. Я смотрю на карту военных действий, почти регулярно, и смотрю на Одессу, как к нему идёт фронт и бомбёжки. Там твоя дочь. И я как идиот очень радуюсь, что мы, русские, не можем пробиться к этому городу. Я мысленно целую твою руку, и желаю Украине Мира.»
Хочу верить, что так и будет.

31 мая. 97 день войны

Осторожно, работают психологи! (продолжение или уже почти рубрика)
Сейчас очень много психологов и психотерапевтов мелькает в прессе, их приглашают на радио и ТВ. Не знаю, откуда их берут, но догадываюсь.
Как-то я написала статью для ресурса «Советский морж», где разместили мои координаты. После этого мне еще несколько лет звонили и приглашали на разные шоу, брали интервью, даже для ВВС, и приглашали сниматься в кино. Сюжет был таким: злой муж ревнует жену, они ругаются зимой на мосту, потом он сбрасывает ее прямо в реку. Все это сначала меня забавляло, но я не любитель подобных шоу, поэтому попросила удалить меня из списка советских моржей, на чем и завершилась моя слава.
Так вот, о психологах. Снова на радио. Мужчина-психотерапевт, практикует, есть ученики, ведет группы. Все темы военные, в этот раз о том, как пережить утрату близкого человека. Начал он неплохо, что все умирают, раньше об этом знали больше, смерть была вписана в символический порядок жизни, сейчас это не так. Я даже порадовалась, что вменяемый специалист попался. Но потом он начал вести к тому, что утрата неизбежна: все отношения когда-то заканчиваются. А далее и вовсе предложил упражнения: представьте, что вы потеряете близкого человека. Что бы вы сделали, зная, что его не будет? О чем вы будете жалеть, что не сделали? У вас есть только день. Может вы бы хотели провести его вместе, сказать те слова, которых не говорили, может что-то вместе сделать – покататься на катамаране, куда-то поехать? А потом подумайте, что у вас есть только месяц…
В общем, если к вам напросится кто-то в гости, захочет провести с вами целый день или даже покататься на катамаране, знайте: он готовится к вашей смерти или расставанию)
А теперь из практики. Война объединила многие семьи. Люди, которые жили порознь и иногда созванивались или проводили вместе семейные праздники – например, ездили на гробки – вынуждены сидеть в каком-то отдаленном селе где-то на Западной Украине и мучить друг друга семейным единением. Кстати, так часто начинаются английские детективы, только там все засыпано снегом и оборваны провода. Сейчас не печатают подобных сводок, но я уверена, что в таких условиях наверняка уже есть случаи если не семейных убийств, то раздоры наверняка. Не все выдерживают насилия близостью, некоторые бегут от семейного очага на фронт, девочки – в эмиграцию, а совсем ошалелые – домой под бомбежки, ибо уже пофиг.
А подготовка и репетиция утраты – это забава, которая к переживанию утраты не имеет никакого отношения. Хотя некоторые практикуют. Кому-то нравится гроб себе заказать или памятник установить заранее, а наиболее изощренные любят друг друга в землю закопать на время. А можно прикинуться мертвым и читать, какие тебе напишут некрологи. Бабченко в этом смысле повезло, но это редкость. Чаще наоборот: все ждут смерти одного хуйла и даже поговаривают, что он давно уже окобзонился, а кругом остались только двойники. Но репетируй – не репетируй – как-то легче не становится.

02 июня. 99 день войны

Купила себе большой букет пионов. День рождения прошел без цветов — и вот решила порадовать себя сегодня. Очень люблю пионы. В моем детстве в нашем саду были кусты с огромными цветами величиной с мою голову с бантом (так это мне запомнилось), а я сидела под ними и ждала, когда на цветок прилетит перламутровая бронзовка по имени Аленка).

Букет сфотографировала, запостила, радуясь качеству снимков своего новенького Ксяоми, но не ожидала, что в комменты со всех сторон, от близких друзей и дальних знакомых, прилетят приветы с их пионами в домах, садах и на картинах! Это прекрасно – такая перекличка цветами в такое тяжелое время. Как это чувственно, когда мужчины дарят своим женщинам цветы. И хочется верить, что Эрос победит Танатос.
Конечно, это напомнило историю двухлетней давности, когда мы с Антониной Симоновой реализовали арт-проект, посвященный героине романа французского писателя Бориса Виана «Пена дней». В проекте было много составляющих, а результатом была фотовыставка и эссе «Цветущая Нимфея», которое вошло в сборник эссе о кино и психоанализе «Болонка, сдохни!».

Основной линией романа Виана, написанного в послевоенном Париже 1946 года, являются любовные отношения главных героев: молодых людей Колена и Хлои. По сюжету Хлоя заболевает: в ее легких укоренился и начал разрастаться цветок нимфеи, что сопровождалось приступами кашля и удушья. Чтобы облегчить страдания жены, Колен каждый день приносил цветы к постели больной возлюбленной: они отпускали приступ удушья, подавляли прогрессирование болезни нимфеи и оттягивали смерть любимой.

Запощу немного цветов и эротики. Это был очень красивый и светлый проект. В первом комментарии ссылка на наше эссе – размышления на тему женского субъекта на примере отношений Хлои и Колена.

05 июня. 102 день войны

Утро военного лета 2022. Снова, как в феврале и марте, проснулась от взрывов. Насчитала шесть. Около шести утра. Дом дрожал, дребезжали окна. Я по-прежнему сплю в кладовке, в комнатах пока остаются заклеенными окна. На днях была в больнице, здоровье пошатнулось — такие стрессы не проходят бесследно, там все окна по-прежнему заложены мешками.
После взрывов чуть выждала и побежала к окнам: прогремело где-то совсем рядом. Повалил дым. Я села на велосипед и поехала смотреть, куда попали. На стук дверей вышла соседка, пыталась меня остановить, еще длилась воздушная тревога. Но я из тех, у кого в момент стресса выделается много адреналина, поэтому нужно реализовывать программу «бей или беги». На улицу повыходили такие же как я. По пути встретила с десяток знакомых, чего никогда не бывает, в это время я вообще никогда не появляюсь на улице. Знакомые из разряда «адреналиновых»: моржи, бегуны, велосипедисты. Поехала на источник дыма. Мимо мчались «скорые», «мчсники» с мигалками и сиренами. Жутко.
Пару месяцев в Киеве было спокойно: вернулись люди, появились дети, заработали предприятия и магазины, даже какие-то концерты начались. Мы расслабились, перестали обращать внимание на воздушные тревоги, ПВО все чаще сбивали ракеты, хотя противотанковые ежи и укрепительные мешки в городе далеко не отодвинули, просто перетащили с дорог, убрав блокпосты. Но война продолжается: она в твоей стране, в твоем городе, в твоем районе, на твоей улице.

09 июня. 105 день войны

Сегодня плакала во сне. Ехала на автобусе и не могла узнать улицу: дома все разрушены бомбежками. Очень тревожно, где мой дом? Где я нахожусь, что это за улица? Страшно.
Два месяца в пути – и письмо от дорогой Тани Дагович с апрельским номером немецкого журнала «Партнер», в котором опубликовали фрагменты моих дневников войны, у меня в руках! Большое спасибо Тане и почтовой службе всех стран, через которые прошло письмо, за эту радость!

11 июня. 107 день войны

Сегодня впервые за три месяца выбралась в центр Киева. С Левого берега это не так просто. Вместо привычных 40 минут добиралась почти 2 часа. Но повод того стоил: Евгений Громов исполнял Шуберта в Софии Киевской. Удивительный пианист, очень люблю. Волшебное место, где проходят фестивали Bouquet Kyiv Stage.
Киев начал немного оживать, даже концерты и спектакли появились, но с ограничениями: количество зрителей должно соответствовать количеству мест в бомбоубежище. Во время воздушной тревоги концерт останавливается, и все зрители спускаются в убежище.
Первый весенний концерт без зрителей «Waiting for the Light» во время войны, который проходил в соборе Софии, пересматривала несколько раз, но не могла себе представить, что через два месяца смогу присутствовать на «живом» концерте.
Большое спасибо за душевную реанимацию.

19 июня. 115 день войны

Имитация нормальной жизни
Плотнее закройте окна, чтобы не слышать сигналы воздушной тревоги
Купите цветы и пирожные
Заварите крепкий цейлонский чай
Возьмите посуду из праздничного сервиза
Включите хороший фильм про любовь (но в моем случае детектив, «про любовь» — раздражает, не верю, а убийства с долгим расследованием, где много подозреваемых и у всех рыльце в пушку — самое то)
И самое главное — выключите телефон
Наслаждайтесь хотя бы полтора часа

27 июня. 124 день войны

Вышел новый выпуск канадского литературного журнала «НОВЫЙ СВЕТ», посвященного теме войны России в Украине. В этом номере есть и мои #дневникивойны.
Очень признательна Алене Жуковой и редакции за этот важный выпуск. Вырученные средства от продажи журналов пойдут на нужды украинских беженцев.

10 июля. 137 день войны

Давно не писалось.
Много чего произошло за эти дни.
Две недели назад умерла Галя… Наша приозерная подруга… Загорелая, подтянутая, с утками любила поговорить, любила нырять и далеко заплывать. Пришла утром на пляж, мы разговаривали, смеялись, что-то живо обсуждали, что-то простое: что пересадили нимфеи, что уровень воды в озере понизился. А Галя еще сказала, что раньше он был еще ниже и она помнит, что под деревом, которое уже засохло и его срубили, раньше была тропинка, по которой она ходила. А потом она упала и больше не сказала ни слова… Умерла она не сразу. Мы успели вызвать «скорую», ее забрали, нашли контакты, сообщили сыну на фронт. Сын приехал и успел застать ее живой, а на следующий день она ушла.
Никак не могу забыть тот день. Проснулась от того, что со стены упала картина, вернее, большая маска, которая висела на стене моего убежища. Страшная, но что-то в ней есть, она даже по-своему красивая. Подарил знакомый художник, который создал ее, впечатлившись событиями 11 сентября. Ну, ладно, пускай отпугивает ракеты от моего убежища. Висела долго, а в то утро грохнулась, напугав внука и меня. К счастью, Лев отказался ехать со мной на озеро, остался дома. И вот тогда на озере случился этот случай с Галей… Приехала домой, приняла успокоительное, но тревожные мысли никуда не делись. Была в ванной, когда Левка открыл пианино и начал импровизировать на басах.
— Лева, там и другие клавиши есть, повыше.
— Я хочу сыграть вот это, ты знаешь такую мелодию: та-та-та-тааааам, та-та-та-тааааам….
Я так и остолбенела, услышав тему судьбы из пятой симфонии Бетховена. (Стоит сказать, что мой внук к музыке, тем более классической, никакого отношении не имеет). Но я почему-то сразу подумала о Гале… Когда внук закрыл крышку пианино, с него свалился цветок, засыпав все черной землей…
В последующие дни Украина подверглась массированным ракетным ударам: по нашей стране было выпущено более 130 крылатых ракет. Были удары и по Киеву, в Одесской области попали в пансионат со спящими людьми, был страшный случай с торговым центром в Кременчуге, в Черкассах, били по Харькову, Николаеву, но самые горячие обстрелы Луганской и Донецкой областей.
Сейчас полегче. Уже несколько дней не слышно воздушных тревог, но война продолжается. Каждый день в ленте я вижу новости о погибших военных и мирных жителях.
А вообще-то я сегодня выехала после жары покататься на велосипеде, заехала в старый район, который называю «другой Киев», любовалась двухэтажными постройками в немецком квартале, в котором чувствую себя как в эмиграции. Хотела написать что-то романтическое: о том, как крепкий виноград бесстыдно обвивает старую грушу и взбирается на балкон, заглядывая в окна, как старая рыжая кошка косится на неведомую птичку, как из окна разносится запах вишневого варенья… И как здесь хорошо, когда не бомбят.

19 июля. 146 день войны

Моя черничная душа
Чернику обожаю с детства. Даже не знаю почему. Самые любимые ягоды: земляника и черника. Чернику ждала как экзотику. В нашем лесу росла только земляника, мы ее собирали, варили варенье. У нормальных детей бутерброды с колбасой, а у меня — с земляничным вареньем. А черника в наших лесах не водилась, ее привозили шустрые бабушки из северо-западных областей. Выходили из электрички с тяжелыми плетеными корзинами, да не такими как у нас, а берестяными, для мелкой ягоды. Корзины через плечо связаны цветными платками – в одной черника, прикрыта веточками, в другой обычно грибы — летние лисички. Как же мне хотелось узнать, где она растет, как? Мне было лет десять, когда довелось увидеть и пособирать чернику впервые — меня взяли родственники с собой на отдых под Тетерев. Красивые места, но не похожи на наши: идешь из тенистого леса, собирая ягоду за ягодой к свету, там ее все больше – а когда подходишь к месту, где свет пробивался, там вовсе не поляна, как ожидалось, а болото. Такие леса и луга возле притока Днепра – реки Тетерев. Любила бродить по лесу, изучая всякие травинки и паутинки, с кружкой для ягод, корзинка у старшего (обычно это бабушка или папа, когда приезжал навестить). Никто за руку не держал, не переживал, что заблужусь, только перекликались: «Алька, ау!» — «Я тут!». Да я всегда неплохо ориентировалась, даже в незнакомом лесу. Потом возвращались, раскладывали добычу и начинали готовить. Помню, когда ела бабушкины вареники с черникой, так уплетала, что здорово прикусила язык – слезы из глаз, больно страшно, к сладкому черничному вкусу добавился соленый вкус крови. После этого случая у меня даже язык деформировался, но на любви к чернике это не сказалось.
Вот и этим летом жутко захотелось черники – вкуса детства. Но в этом году ее мало. Северо-западные области теперь опасны: напичканы минами и растяжками, в лес ходить запрещено. Бабушки с плетеными корзинами почти не ездят на электричках. Но чернику мне удалось купить, правда, в обычной торговой точке. Оказалась мелкой и кислой с тревожным привкусом земли. Наверное, такая она и должна быть в этом году, когда идет война.

6 августа. 164 день войны

П’ятий рік проходить мій улюблений фестиваль високого мистецтва Bouquet Kyiv Stage 2022 у серці Києва: Святій Софії Київський та Золотих Воротах. Музичні концерти з улюбленими виконавцями, кіномистецтво, художні вернісажі, бесіди з цікавими людьми під старовинним Ясенем, зустрічі з друзями. В цьому році всього три фестивальні дні, які проходять під час війни, іноді концерти переривають повітряні тривоги. Але мистецтво потрібне #зарадижиття
З великою подякою всій команді Bouquet Kyiv Stage за ковток поітря і неперевершені емоції від постійної відвідувачки і шанувальниці цієї яскравої Події.
10 августа. 168 день войны
Была в филармонии, слушала «Ave Maria» Бортнянского и » Stabat Mater» Дж.Б.Перголези.
Людей в зале очень мало: ровно столько, сколько может вместить бомбоубежище в случае воздушной тревоги.
Сегодняшний концерт во время войны я запомню навсегда.
Шла к филармонии через Майдан Незалежності.
Там надпис: «Якщо ви знаєте когось, кого вбив путін, можете залишити тут прапор».
І як же там багато жовто-блакитних прапорців… зжимається серце і тяжко дихати…

24 августа 2022 г. 182 день войны

З Днем Незалежності, моя рідна країна!
На жаль, саме зараз, під час цієї жорстокої війни, ми розуміємо, наскільки велика ціна цьому святу. Дуже страшно усвідомлювати, що його могло вже і не бути в цьому році. А святкувати ми можемо тільки завдяки нашим військовим, які продовжують виборювати нашу незалежність.

Кілька років тому в сімейному альбомі я знайшла саму старовинну світлину наших пращурів. Це фото було зроблене під час Першої світової війни. Я її багато разів постила, але запощу і ще раз. На ній моя прабабуся Фекла у вінку, яку я ніколи не бачила, зі своїми сестрами і братом. Трошки заглибившись в історію фотографій тих років, дізналась, що фото було зроблене Олександром Фроловим в київському фотоательє Й.Д.Франка.
Досліджуючи нашу українську ідентичність, рік тому ми з донькою зробили фотопроект в українських народних костюмах, як колись наша прабабуся з сестрами.
На зворотньому боці бабусиної світлини написано «Память великой войны, 1916».
На наших буде інший надпис «Фото зроблене на 31 річницю Незалежності України в 2021 році, напередодні повномасштабного вторгнення Росії в Україну в 2022 році».
Сьогодні Україна відмічає свій 32 рік Незалежності, йде 182 день війни, або півроку з початку повномасштабного вторгнення.
За першу святкову добу рашисти вже завдали ракетного обстрілу по Запоріжжю, чутно вибухи у Дніпрі, Харкові та Донецьку. В Одесі повітряна тривога…

28 августа 2022 г. Черт его знает, какой уже день войны – больше полугода.

Забросила записи, почти не захожу в соцсети. Окуклилась, замолчала. Сводки с фронта, новости, пациенты. Чувствительность понижена — иначе не выжить в этом безумии. А тут еще и аллергия накрыла. Когда мы уже выгоним рашистскую сволочь с нашей земли и начнем заниматься нормальными человеческими проблемами: бороться с амброзией и угрожать руководству ТЕЦ, чтоб убрали золоотвал, ругаться, что вывозят неотсортированный мусор. Хочу наводить порядки, как раньше — скучаю по своему брюзжанию и местному активизму. Пока ругалась на амброзию, пробираясь сквозь заросли в аптеку, вспомнила, что обещала своему другу на фронте, что буду присматривать за Дарницей, пока он воюет. Стало совестно. Я давно не получала о нем новостей, в ленте не видно. Надо зайти в его инстаграм. Стало тревожно, но паршивые мысли гнала прочь: просто ему не до контента сейчас.

Выстояла очередь в аптеке. Все покупали йодид калия. Обезьяны пляшут свои ритуальные танцы вокруг ядерного реактора на Запорожской АЭС. Пару дней назад была аварийная остановка реактора. И это чревато: последняя аварийная остановка реактора на Чернобыльской АЭС в 1986-ом известно, чем закончилась. Но мне йод уже не поможет, это только для молодых. И то, средство – так себе, «соломинка»…
Прибежала домой и со стучащим сердцем открыла аккаунт друга. Последнее фото от 10 июля, под которым мой коммент от 11 июля: «Бережіть себе! А про Дарницю ми тут подбаємо, не хвилюйтеся!». Смайлик Макса у відповідь і сердечко. А потім….. сльози, сльози, Вічна пам’ять, Герої не вмирають, сльози, Слава Герою, сльози, сльози, Спочивай, друже, ми помстимося за тебе… 12 липня його не стало, вбито проклятими рашистами.
Мы были знакомы несколько лет, но только онлайн. Я знала его как Макса (нік на честь козацького отамана Максима Залізняка), а сегодня узнала, что он был Владимиром и ему было 27, теперь навсегда… У него был интересный контент в инсте, мы не просто перебрасывались сердечками и огонечками, но часто что-то обсуждали, а в телеграме он вел канал «Освітня Криївка», где постил интересные истории и фильмы об Украине. Я даже думала, что он учитель истории. Катался на велике по моим любимым местам, фотографировал. Жаль, что мы так и не встретились… Странно, что мы так и не встретились, потому что в сторис его фото рассвета на озере и мои бывали в одно и то же время и даже сделаны с одного и того же ракурса. Или фото с барахолки: и он, и я там. И наши переписки: крутая штука, сколько просят, я б взяла – да, такой-то год, латунь, тяжеленькая… а фото эти 19 век, вы видели… Как и я, он окончил КПИ, мы обсуждали любимые корпуса… Господи, ничего этого больше не будет… никогда этого больше не будет. Его нет. Его убили. На войне.
Герасим Владимир Сергеевич 23.03.1995 — 12.07.2022
Вечная память, Макс…

18 сентября 2022. 207 день войны

Продолжается эксгумация тел в Изюме, появились кадры из пыточной в Казачьей Лопани. Это десятая из обнаруженных в освобожденной Харьковской области.
В Киеве ужасная погода: дождь, шторм. Мигрень делает голову неподъемной, веки тяжелыми, тело непослушным. Закрываются глаза — из болезненной черноты появляется фото тонкой руки подростка в земле: серая кожа облезла, запястье обхватывают два желто-голубых браслета. Кто это был: мальчик или девочка… Нашла автора фотографии – Юрий Ларин. Он пишет, что это тело из братской могилы воинов ЗСУ, мужчина.
Слез нет, только боль. Она то сильная до невыносимости, то глухая, пронизывающая, к которой привыкаешь, как к скрипу старого башмака.
Мне нужно лекарство: нурофен, чай, плед, диван, подушка, книга. Вчера забрала с почты увесистый томик любимой прозы дорогой Карине Арутюновой. Новое издание «Патараг», что в переводе с армянского значит литургия, воспевание, и жертвоприношение. Какая же она красивая — долго держу в руках, трогаю, нюхаю, прежде чем открыть (да, я такая, тактильно-обонятельная, еще и способ печати по запаху могу определить). Открываю и благодарю издателя за размер шрифта. Хотя Олег и так волшебник, если издает книги во время войны, да еще и какие! В книге закладка – голубая ленточка – как мило и приятно. Открываю наугад: «… главное – дыхание, его должно хватить до самого конца, до верхней точки, на которой линии, пересекаясь, образуют новый уровень, со своими подъемами и спусками, дворами и стенами, — не стоит искать в этом дополнительный смысл кроме того, что уже существует, — из пункта А в пункт Б, — главное — дыхание, его должно хватить, и тогда наградой идущему будет вечный сквозняк Андреевского, пленительная окружность Пейзажной – овраг, уводящий вглубь, — туда не проникает равномерный жар, там спасительная близость еще живой травы, не выгоревшей добела, там шум дубрав и шелест листьев, и близость следующего уровня, он называется Подол…». Открываю фейсбук, чтобы посмотреть, как там Каринэ в эмиграции, мечтаю, что когда-нибудь увидимся, посидим за чашечкой кофе или погуляем в парке с Лукой, как когда-то… И, о чудо! Каринэ с Лукрецием возвращаются! Вот, к чему выпала дорога! И зачем мне карты, когда у меня есть волшебная книга с целительной прозой с армянским названием «Патараг».
Дорогая Каринэ, легкой дороги и до встречи в Киеве! Жду, как ты откроешь свою книгу и напишешь «Леночке…»

27 сентября 2022 г. 216 день войны

Сегодня стояла на кухне, смотрела на гниющее яблоко и поняла, насколько мне плохо. Я каждый день вижу, как гниет яблоко – гниль распространяется все больше и больше. Оно лежит рядом с грушей в старинной бабушкиной фруктовнице из зеленого стекла и пропадает, а я на него смотрю. Раньше, только заподозрив небольшую червоточинку, я бы обрезала яблоко и отправила в компот, либо выбросила бы, а сейчас я просто на него смотрю и ничего не делаю. А в углу собирается куча неотсортированных пакетов и бутылок. Реальное, которое раньше было бы отброшенным, вычищенным, как непотребное, все больше входит в нашу жизнь, в мою жизнь. Привычными становятся сводки об ужасах войны, на них уже реагируешь не так ярко и брезгливо, оно становится частью тебя.
Ненавижу шахеды, которые атакуют Одессу, но это реальность, в которой живут мои дети. Ненавижу Арестовича, который спокойным голосом рассуждает о тактических ядерных ударах врага. Это манипулятивно, неконгруэнтно, такая риторика преступна, она входит в жизнь, как привычный разговор. Некоторые ждут, собираясь на оргию на Щекавицу. Юмор понятен – каждый защищается как может. Но дело в том, что в нашей стране погибло уже столько людей от другого оружия, что это можно сравнить с несколькими ядерными взрывами. Перейдены все красные линии — их просто нет, они превратились в широчайший кровавый след, а мы к нему начинаем привыкать как к обычному половику: это война. Да как же это можно?! Да сколько же можно терпеть?! Как такое может быть позволено?! Братские могилы, пыточные, издевательства, извращения. Закон не работает, Бог умер.
Сегодня плохо спала. Одессу атаковали шахеды, а дочь не выходила на связь. Но когда провалилась, приснился наш старый дом на хуторе. За столом собрались все мои родные покойники: дедушки, бабушки и отец. Особенно я обрадовалась деду: отцу отца. Я давно его не видела, обняла, но вместо глаз у него были щелки. Я провела его в дом, посадила за стол и увидела, что у него появились глаза, но без зрачков. И тут он сказал: не переживай, я все вижу.

18 октября 2022. 237 день войны

Шла по району в полной темноте. Наверное, веерное отключение. И тут вижу светящуюся точку. Библиотека им. Т.Г.Шевченко — светится только буква «О». Не могу понять, почему так, но рада этому маячку, благодаря которому улица, город принимают знакомые очертания. Подхожу к остановке на большом перекрестке, вижу силуэты людей. Все кажутся в черном, потому что темно. Транспорт не ходит, дороги пусты, но мы чего-то ждём. Слышится нарастающий гул. Всматриваюсь в темноту: откуда? Вдруг над головой яркий свет, взрыв. Кричу: рассредотачиваемся, рассредотачиваемся! Все врассыпную. Просыпаюсь.

22 октября 2022 г. 241 день войны

Ну, я же женщина, люблю все такое изящное, тонкое… кружевное белье люблю, шелковые чулочки, люблю в них свои ноги, острые коленки, тонкие руки люблю. Но сижу в двух штанах, трех кофтах, куртке. Подо мной, на сидушке кресла – лохматая шкура белой ламы, которая когда-то была шубой, сверху плед. При этом у меня все равно ледяные руки, ноги и нос. И я не думаю о кружевах, я хочу панталоны с начесом, которые когда-то видела у бабушки в комоде. Тогда они меня ужасали, а сейчас мне становится теплее от одной мысли о них.
В общем, у нас отключают электроэнергию почти каждый день. После того, как рашисты запустили около полусотни дронов, некоторые из них повредили стратегически важные объекты, из-за чего я начала мечтать о панталонах с начесом. Но больше, конечно, о горячем чае. Без света можно жить, а без горячей еды никак. Но что делать, если дома только электроплита?
Пока шла в кафе, чтобы выпить чего-нибудь горячего, возле дома, а после у входа в магазин стояли мужчины, курили, пили кофе, а может и не кофе, и обсуждали варианты утепления: как построить буржуйку в квартире. Я чуть подслушала, но поняла, что не осилю. Но план выживания у меня есть. Хорошо, что перед войной сорвалась сделка и не удалась продажа дома на хуторе. Незадолго до смерти дед с печником восстановили старую печку, которой отапливали дом после войны. Если совсем будет холодно и худо, переселюсь туда. Надо будет только найти печника или трубочиста, печку долго не использовали. Интересно, есть ли такие люди на «кабанчике»? Когда появится интернет, надо будет посмотреть, записать координаты. На хуторе еще газовая плита. Пока газ есть. Если будет – хорошо, а если отключат, то надо где-то купить баллон, надо будет поискать, где они продаются. Если отключат воду, там недалеко есть колонка.
А пока снова переселилась в свой бункер/убежище/ кладовочку, там теплее, только внутренние стены. Если вечером есть свет, нагреваю ее обогревателем. Сегодня спала под двумя одеялами и мне снова снился отец. Маленькая, я сидела у него на руках, а он укутывал меня теплым одеялом и обнимал, как детстве. Если бы он был жив, он бы точно построил буржуйку дома и утеплил и много чего придумал бы… А сама я подготовилась пока по минимуму: купила фонарик на лоб, уже испробовала – отличная вещь! Работает в четырех режимах, как фара: можно уменьшить интенсивность освещения или включить аварийку – буду мигать красной лампочкой. Пока не придумала зачем, но мало ли, война все-таки. Купила пауэрбанк, чтобы не быть в информационной изоляции. И теперь каждый день заливаю термос горячим чаем. Чай с имбирем, лимоном, медом и ложкой егермейстера – то, что может немного согреть и оживить на какое-то время.

1 ноября 2022 г. 251 день войны

Теперь в Киеве отключают электроэнергию три раза в сутки вместо одного пятичасового отключения. Скорее наоборот: свет дают всего три раза в сутки на несколько часов. За это время многое нужно успеть: зарядить аккумуляторы, приготовить еду, постирать, помыть и посушить голову в перерывах между работой. Хотя бы этот минимум. Когда отключают свет, стараюсь выходить на улицу, но в темноте это делать очень сложно: не светится вообще ничего кроме фар редко проезжающих автомобилей, и тогда перестаёшь себя видеть и чувствовать, будто растворяешься в темноте, теряешь свои очертания, тело и свое я, кружится голова, теряется ориентация… очень неприятные ощущения, которые гонят тебя в холодную темную квартиру, но ты хотя бы знаешь ее наизусть.
Если не успела поесть, то найти еду, особенно горячую, просто негде: все магазины закрыты, кафе тоже. Возле закрытого магазина сидит бабушка со свечкой и продаёт букеты бесцветных поздних хризантем. Было в этой странной картине что-то совершенно безумное и одновременно завораживающее. В другой стороне ещё пару старушек с мелкими пучками петрушки, яблоками и ещё какой-то нехитрой снедью, что в полной тьме потеряла цвет и, кажется, перестала быть съедобной.
Вчерашний поход в магазин тоже был неудачным. Сразу же у входа в нос ударил резкий запах гнилой рыбы, что я даже замешкалась, стоит ли идти дальше. И пока раздумывала, раздался сигнал воздушной тревоги и всех покупателей попросили быстро покинуть помещение. В общем, когда дали свет, на всякий случай насушила в духовке сухарей. Но вот где было по-настоящему отвратительно, это когда я решила развеяться и пошла в воскресенье на стендап в бар, анонсировали выступление, собирали деньги для ЗСУ. Почти два часа сексистского юмора про члены, минет и анал от молодых здоровых мужиков на сцене, а за столиками такие же молодые и гогочущие пили пиво с водкой, закусывали жирным мясом, все это руками, жирными пальцами. Я возвращалась в полной тьме и меня тошнило, и было стыдно, что один раз я даже засмеялась. А утром ракетный обстрел. И это какой-то совершенно безумный мир, в котором неправильно всё, и не сходится ничего.

17 ноября. 267 день войны

Мамі сьогодні виповнилось 74 роки. Встигли сісти за святковий стіл, сфотографуватись (а найголовніше до всього цього — піднятись на ліфті на 14 поверх, як настав той самий блекаут. Але на щастя онука Аліса подарувала бабусі чудо-світло посилкою з Одеси, тому свято було врятоване. Ну як, свято — святкова вечеря, за якою говорили про війну, але ж такі часи… Кожен день наші рідні ЗСУ наближають нашу перемогу, наш мир. Тільки завдяки їм ми можемо жити в своєму домі на своїй землі по нашим українським законам. Велика подяка і низький уклін нашим воїнам.
А маму з Днем народження!
Мені вдалося зробити маленьке чудо — дістати тюльпани в день, коли випав перший сніг. Нехай чудеса продовжуються — і вся нечиста покине наш рідний край.

22 ноября. 272 день войны

Ранок (холодно)
День (медикаментозне внутрішньовенно крапельне годування спокоєм)
Вечір (темно)
Вторую неделю прохожу больничное лечение хронического заболевания, лечусь раз или дважды в год, жить буду.
Страшно другое: видеть каждый день искалеченных молодых наших бойцов… особенно страшно, когда из больницы выезжает катафалк, за которым автобус с побратимами, провожающими бойца в последний путь…

26 ноября 2022 г. 276 день войны

Вынырнула из тотал блэкдауна (говорят, на пару часов), ошалевшая от счастья: от возможности говорить по телефону, читать новости, переписываться с друзьями. Прошло два дня, а как целая жизнь в темноте и холоде, но зато оценила, как мне повезло жить на третьем этаже, а не на двадцать третьем…
За эти дни я успела выписаться из больницы: из этих прекрасных палат с ангелами в белых халатах, где постоянно есть свет, интернет, лекарства и добрые слова для пациентов — да сразу в тьму беспроглядную. Еще с пластырем на вене от капельницы схватила баклажки и побежала за водой. Выстояв огромную очередь, обнаружила, что забыла деньги в кармане другой куртки. Назвала себя дурищей и попросила воду без денег с клятвой принести после. Продавщица согласилась без колебаний. Встретила соседа, который шел за водой на колонку, сразу предложил набрать и мне, а утром привез на машине несколько фляг. Какие хорошие добрые люди меня окружают, от этого хочется плакать и тахикардия снова, но это от радости.
Но все же приходится учиться выживать. В первый день добывала воду из снега, жарила картошку на балконе на сухом спирте. Как же зависим человек от всех этих благ цивилизации… Но самая страшная ломка от отсутствия связи. Мне казалось, что я такая стойкая, но нет. Без воды в доме можно (сразу выстаивается цепочка альтернатив: купить, набрать в колонке, в озере, снег растопить), без света тоже (уже привычным стало искать не только телефон, наушники, очки, но и фонарик), вместо электроплиты — газовая горелка и сухой спирт, но без телефона с интернетом – никуда. Мне нужно знать, как родные и близкие, как МЧСники справляются с последствиями бомбежки, запустили ли АЭС, как восстанавливают энергосистему, как прошло экстренное заседание Радбеза ООН, что в Херсоне, под Бахмутом, в Запорожской области. А иначе я выпадаю из контекста и передо мной стоит грустный вопрос: вот эту банку тунца и зеленого горошка уже пора открывать, уже пришел тот день, на который это все откладывалось или нет? Чтоб скинуть этот морок, спускалась со своего третьего этажа «в люди»: встречала небольшие собрания местных, прислушивалась к их разговорам, чтоб разузнать обстановку. Двое мужчин поставили палатку и на буржуйке готовили плов. Я грелась и нюхала. Потом гонялась за хлебом – нашла. Маленький магазинчик в нашем доме раздавал мороженое по 10 грн. по понятным причинам. Мне тоже пришлось разморозить холодильник и расстаться со всеми запасами ягод. Следующим летом буду варить варенье, это надежнее. Да, и частный дом надежнее, и печка, и солнечные панели надо бы освоить, и много чего теперь поменяется… после войны.

4 декабря 2022 г. 284 день войны

Жизнь меняется. Теперь у нас новогодние праздники возвращаются: будут праздновать по старому календарю: 6 декабря, послезавтра, Святого Николая, а с 24 на 25 Рождество. Я всегда знала, что моя дочь родилась под Рождество. Теперь все на своих местах.
Сегодня снова снился дом на хуторе. Дед и бабушка живы, мы с мамой тоже там. Я замеряю стол, хочу купить бабушке большую скатерть, чтоб на большой стол, а то у нее сейчас из кусков. Замеры 120 на.. не помню. Потом мы с мамой садим патиссоны в огороде. Мимо проходит дедушка, я спрашиваю, ничего ли он тут еще не сеял. Делаю ямки, высаживаю семена, но попадаются и ростки, и чернобривцы.
Утром после пробуждения долго приходила в состояние, что уже давно нет бабушки и деда, и семьи нет, и большого стола, и скатерть покупать некому и некуда. Это горько осознавать, особенно сейчас. Казалось бы, война должна скреплять семьи во время большой беды, но это не о нашей семье. Все мы чужие, разобщенные. Из близких осталась только мама, дочь и внуки. Все живут отдельно друг от друга. Как все странно. Дом на хуторе стал яблоком раздора между мной и двоюродным братом и тетей.
А дом на хуторе мне продолжает сниться. Сейчас там живет квартирант – сумасшедший физик, академик, который там строит себе дом на колесах и изобретает альтернативные источники энергии. Сейчас пытается извлекать энергию из эфира. Но пока он только развел жуткий хлам и задолжал кучу денег за обычную электроэнергию и другие коммунальные услуги. Надо бы его выгнать, но не выставлять же человека во время войны. Попросила освободить одну комнату, где жили бабушка с дедом, чтобы в случае полного блэкаута можно было бы там пожить. Там есть печь – можно согреться и приготовить еду. Но я никогда этим не занималась. И когда больше месяца назад поняла, что придется, начала выстраивать программу по выживанию в доме на хуторе. Начала читать, смотреть ролики на ютубе, как топить печь, писала список необходимых вещей, начала покупать топор, кочергу, ведро, лопату…. Быстро закончились деньги и силы. Я поняла, что одна не потяну, когда мой маниакальный период закончился на койке в больнице. Две недели капельниц и уколов немного привели меня в чувство, но силы ушли.

19 декабря 2022. 299 день войны

Дома холодно, очередные сутки без света, тепла и связи. Святой Николай подарил валенки, люблю его.
Ненадолго дали СВЕТ, и я спешу поблагодарить журнал «НОВЫЙ СВЕТ» и главного редактора Алену Жукову за номинацию на канадскую литературную премию имени Эрнеста Хемингуэя 2022 за мои дневники войны! Это очень неожиданно и приятно!

22 декабря 2022. 302 день войны

Ночь за сутки до Рождества
В три часа ночи дали свет. Это событие, которое невозможно проспать, особенно после нескольких суток блэкаута. За это время температура в квартире понизилась до +15 градусов — руки, ноги и нос постоянно ледяные, даже валеночки не помогают, ватные штаны и куртка. Зрение заметно ухудшилось от чтения с фонариком. Чай, вскипяченный на горелке, стынет за несколько минут, пока успеваю нагреть руки, обхватив чашку. Все-таки нам очень не повезло – тем, у кого электроплиты. К тому же, в таких домах при отключении света, отключается горячая вода и отопление. Про телефонную связь и интернет я молчу – ее просто нет. Но у меня есть два плюса: термодом, в котором толстые стены с утеплителем, от которых в квартире дольше держится тепло, и третий этаж. Поэтому я хожу греться на улицу от быстрой ходьбы.
Так вот, в три часа ночи дали свет. Проспать невозможно: включаются стиральные машинки, соседи сразу начинают бегать, суетиться. Ну и я не исключение: поставила на зарядку аккумуляторы, нагрела воду, помыла голову и все остальное, прослушала сообщения, ответила на сообщения, сделала оплаты в банке, приготовила еду, включила обогреватель и прогрела комнату, попыталась включить стиралку, но обнаружилось, что она перестала запускать воду и стирать, провела онлайн-сессию с пациентом, у которого сейчас тихий спокойный вечер на другом континенте, потом смотрела выступление Зеленского на Конгрессе США и плакала.
Скоро снова отключат свет и можно будет поспать.
Такой график включения и отключения жизни.

23 декабря 2022. 303 день войны

Сегодня день рождения моей дочери Алисы. Когда я лежала в роддоме, а это был весь декабрь 1994, началась первая чеченская война. Я смотрела свой маленький черно-белый телевизор в палате и было страшно, в какой мир я впускаю ребенка, но думать об этом было уже поздно. Это было в старом роддоме на Печерске, где когда-то моя бабушка рожала своих дочерей в 1946 и 1948 после окончания второй мировой войны. Возле роддома было посольство россии, и мы, роженицы, часто стояли у окна и наблюдали массовые протесты. Казалось бы, где Чечня, а где Киев, но атмосфера была очень напряженной. Сегодня часто вспоминают о чеченской войне, как начале российской агрессии. Надеюсь, что вскоре она будет окончена, но вздохнуть можно будет спокойно, когда падет сама колонизаторская россия со своими имперскими амбициями.
Сейчас дочь уже взрослая и сама является матерью. Очень хочется пожелать, чтобы дочь и внуки жили, не зная взрывов, не боялись спать у себя дома и спокойно ходить в школу, а не просиживать уроки в бомбоубежище. Не для этого мы рожаем своих детей, не такой жизни мы им желали.

26 декабря 2022. 306 день войны

Умерла Татьяна Николаевна…
Татьяна Николаевна, дорогая, как же так? Не могу поверить, что больше не обниму вас, не услышу ваше «а до серця?» Как же мы осиротели… Вы, наверное, знали свое прозвище — Директор озера? Это почет и уважение. Вы были нашим сердечным центром, нашей любящей мамой. Самая активная, самая дисциплинированная, вы подавали пример всем, кто вас знал, заряжали оптимизмом и бодростью духа. Активистка, спортсменка, танцовщица, певица, рукодельница! А помните, как вы устраивали на озере поэтические чтения? А субботники? А как мы пели? А мы ведь собирались съездить с вами после войны на велосипедах на Тельбин посмотреть, какие у них высажены сорта нимфей. А как же крещенские окунания без вас?
Вы так пеклись обо всех и обо всем вокруг, порой забывая себя…
Не могу писать о вас в прошедшем времени, руки дрожат и сквозь слезы двоятся буквы…
Единственное утешение, что Господь забирает лучших в Рождество…
Соболезнование всем родным и близким, всем, кто знал Татьяну Николаевну. Всем нам вас будет очень не хватать.
Светлая Память…

07 января 2023. 318 день войны

Первая запись в этом году. Вторую неделю болею: то ли ковид, то ли грипп с осложнением, теперь лечу обструктивный бронхит.

Сегодня Рождество по старому стилю и потянуло меня в родные места – на Хутор, который сегодня снова приснился. Когда-то здесь был красивый ухоженный дом, который построил мой дед, дом утопал в саду, за которым он ухаживал, а бабушка занималась цветником. Зимой было много снега. По утрам меня будил звук лопаты, которой дед чистил дорожки, сооружая сугробы за забором. Помню трех огромных снежных медведей, которых слепил папа, пока мама забирала меня из детского сада. Помню огромную вечнозеленую тую, которую мы уже с дочерью наряжали на каждое Рождество. Помню запотевшие окна с двойными зимними рамами, расписанные морозными «лисичками», дым из трубы и свет в окошке, когда поздно возвращалась домой из музыкальной школы. Помню бабушкин праздничный холодец – настоящий, из копыт и петушка, а не из желатина, вареники на пару, которые готовили вместе, вишневую наливку, которую даже мне разрешалось попробовать. А как забыть опьяневших ворон, наклевавшихся пьяной вишни и падающих после этого с забора?
Теперь остались лишь воспоминания. Заходила в храм, писала записочки: список за упокой душ в дважды длиннее, чем о здравии. Нет, дом есть, стоит, но дух Рождества давно покинул мою семью вместе с ушедшими. И война тут ни при чем, хотя метафора злобных родственников, злых соседей, которые пытаются его забрать и разрушить, — чем не война? Сдали чужим людям, для которых это не свято, для них это чужое: можно загадить, выкорчевать кусты сирени редкого сорта, отростки которой мы раздавали всем вокруг, затоптать цветник, вырубить деревья, превратить огород в свалку. И как горько осознавать свое одиночество в этом неравном бою… одиночество и беспомощность. Поваленный забор, заледенелая труба, развороченная дверь, остатки веранды, на которой я так любила лежать в гамаке с книжкой. Бабушкино кресло выбросили на свалку, лестницу уволокли, сарай с дедушкиными инструментами развалили и разворовали. Устанавливают свои быдляцкие законы. Боль и пустота.

12 января 2023. 323 день войны

На пару часов дали свет, и я спешу сообщить о публикации моей статьи «Обыкновенный рашизм» на портале SONIAKH digest (там интересно, красиво и честно о войне).
На английский язык эссе перевела Валерия Бураджиева, за что ей огромная благодарность! Отдельное спасибо редакции SONIAKH digest, с которой у нас порой возникало недопонимание, но статья опубликована – и это самое главное. И спасибо за прекрасное фото Павла Пащенко, которое, не побоюсь этого слова, стало лицом моего аналитического высказывания.
Спустя какое-то время я опубликую эссе на своем сайте и, возможно, еще где-нибудь на русском или украинском языках.

16 февраля 2023. 358 день войны

Сьогодні йшла київською вулицею у звичайному спальному районі, дуже поспішала і мимохідь глянула на маленьку розкладку з мотанками в незвичному місці, де немає базару. Пройшла, але щось змусило мене повернутися і роздивитись ті ляльки – такі вони були незвичайні та яскраві і всі дуже різні. Продавав їх пан Олексій, дуже привітний чоловік. Я щось запитувала, він відповідав так лагідно, з такою любов’ю до цих ляльок. І так ми простояли майже годину. Спочатку думала, що чоловік продає іграшки, які робить його дружина чи якась майстриня, але ні. Виявилося, що робить він їх сам і саме тим способом, яким робили наші пращури. І у всіх ляльок є своє призначення і свої характерні риси, і робляться вони тільки з натхнення. І якщо прийшов задум, треба його втілювати і не зупинятися на роботі. А робляться вони під молитву. Розповів, що означає той чи інший колір, чому одні обличчя з хрестами, а інші білі, а які ляльки це трипільські, як робляться і що означають, чому в них не повинно бути голок і чому сама заготівка не зшивається, а зв’язується. Я слухала розповідь, розкривши рота.
Сам пан Олексій перебуває в Києві, бо його селище окупували ті кляті орки. Я забула назву, але це в Запорізькій області, десь на перехресті дороги на Маріуполь і на Бердянськ. Він вчитель української мови та українознавець. Сорок п’ять років працював у школі. Окрім занять проводив гурток з українознавства та збирав музей при школі. Там були старовинні скрині із старими побутовими речами, багато вишиванок, рушників, ляльок. Всі його учні вміють робити мотанки і багато чого майструвати. На початку повномасштабного вторгнення було дуже складно, неспокійно, йшли бої, в селище пропало світло, потім їжа. Людям прийшлось виїжджати, бо було дуже небезпечно. Йому теж прийшлося евакуюватись. Пану Олексію дуже болить за рідну землю і селище, за школу, яку в перші дні вже бомбили, але щось залишилось. Люди розказували, що там перебували орки, позабирали і потрощили геть усе. Чи залишися там хоч якісь музейні скарби, які збиралися роками, невідомо. Він розповідав, як в музей приносили місцеві жителі свої старовинні речі, які залишилися ще від прабабусь. Як все це з любов’ю оброблялось, реставрувалось, робили виставки.
Звісно, я придбала «свою» ляльку, хоча обрати було складно. Мені запам’ятались сумні, але чисті очі пана Олексія, його красиві вмілі руки і така гарна мова, якою він розповідав про своє непросте життя. Ми попрощалися, я пішла далі і так жалкувала, що я вже не займаюся журналістикою, бо така цікава людина – це нахідка. Зазвичай на шпальтах журналів і в інтернеті одні й ті самі обличчя. А ось вони – справжні люди, еліта нації, сіль землі.

19 февраля 2023 года, 361 день войны

Давно не писала дневник. Вернее, писала, но не все выставляла. Что-то пишу для себя – чтобы помнить, что-то предназначается только для близких, что не стоит озвучивать в пространстве фейсбука. Но иногда хочется рассказать, поделиться со всеми — и это уже не тот крик, который был год назад, со слезами отчаяния. Страшно писать, но мы уже привыкли к войне. Привыкли к воздушным тревогам, к звукам ПВО, к отключениям света. Но и обрели новый опыт выживания.
Уже неделю как не отключают свет, горячую воду и отопление, круглосуточно есть интернет. И это просто праздник какой-то: не нужно быстро что-то приготовить/помыть-посушить голову/пропылесосить/ответить на письма и пр. пока есть свет. Можно жить в другом режиме – вольготно, по-барски, с холодильником. Пить горячий чай не из термоса, что-то печь в духовке и даже сварить борщ, смотреть кино, когда хочется, читать при свете, а не с фонариком.
Уже смело можно сказать, что мы пережили эту зиму. Уже плюсовая температура и птички поют по-весеннему. И даже если снова все отключат, мы переживем.
Это была сложная зима. Очень тревожная и темная. Я много спала и читала, свернувшись калачиком под двумя одеялами и с фонарем на лбу. И боюсь, что я даже буду скучать по этому времени. По этим темным ночам без горящих фонарей на улице, без людей и машин, без самолетов. Тишина и темнота. И если бы не радио на батарейках или проблески интернета да ругань соседей сверху, кажется, что ты совсем один в этом мире.
Да, мы пережили эту зиму, зато я теперь умею жить без холодильника, света, интернета, тепла и плиты и даже воды. Я научилась готовить еду на горелке и на сухом спирте, делать запасы воды или топить ее из снега. Рыбные консервы, которые никогда не ела, оказались не так уж и плохи. Самая лучшая посуда – металлическая миска и кружка. Я знаю, что от входной двери до моей квартиры ровно 12 шагов, но можно и не считать, потому что по звуку шагов слышно, что рядом дверь. Много чего научилась делать на ощупь: находить нужный ключ в связке и открывать замок, находить нужные вещи, одеваться и раздеваться, умываться, чистить зубы и даже наносить крем на лицо. Осязание и слух заменили зрение.
За этот год я постарела, похудела, осунулась – одним словом, сдала. Странно, ели бы было иначе. На прошлой неделе увидела огромный билборд недалеко возле дома: фото дамы с «распахнутыми» глазами, подчеркнутыми скулами, пухлыми губами, под которой надпись «косметология, инъекции красоты» и еще перечень чего-то странного, дикого, никому не нужного, за что женщины платят огромные деньги. Я остановилась, будто заледенела, даже не могла понять, что произошло. Как же это тупо и неуместно: бороться с морщинами во время войны.
Страшные события, с которыми нам пришлось столкнуться, не стереть из памяти, да и не нужно. И каждый раз у меня сжимается сердце, когда я вспоминаю день Святого Николая, когда пришла с подарками к внуку, а он ко мне не бежит, не обнимает, не заглядывает в сумку в поисках гостинца для любимого мальчика. Он лежит в своей кроватке под двумя одеялами и его лихорадит. В комнате +14, уже неделю нет отопления, у мальчика жар. Я потом тоже заболела и новый год встречала не с шампанским, а с баллончиком сальбутамола.
Но ярко запомнились и смешные эпизоды, даже моменты радости и счастья – и оно такое тихое, доброе и настоящее. Когда у меня гостил внук, я его укладывала спать в свой «розовый бункер» — маленькую кладовку без окон, возле несущей стены. Я там прожила полгода, окружив себя любимыми книгами, картинами и необходимым вещами. Перед приездом Лёвы вроде бы все убрала и приготовила комнатку для него, но когда он уже там освоился, заметила, что забыла вынести и спрятать любимую картину — графику Каринэ Арутюновой – ню, сопровождающую мою новеллу в нашем эротическом сборнике «Я в Лиссабоне. Не одна». «Ой, Лёва, я это уберу, тебе обнаженную женщину наверное рано рассматривать». – «Где? — Оживился ребенок. – Вот эта? Так она же тут просто мишку обнимает!» Я смотрю на Лёву, потом на картину. Недоумеваю, а потом мы вместе начинаем смеяться. Не знаю, рассмотрел ли он на ней обнаженную женщину, но я мишку в объятьях точно нашла)) Теперь и вы ищите 😊

24 лютого 2023 року 366 день війни

Рівно рік тому почалося…
Тяжкий день. Пустий Київ, моторошна мряка, всі в очікуванні чергового бомбардування, а його немає. І це тільки посилює напругу. Новини дивні: Європа ніби святкує нашу перемогу, вся розквітла жовто-блакитью, а ми похмурі, спустошені, хворі, ледь живі: поминаємо загиблих, сьорбаємо сльози.
Всі згадують, як розпочалося. Постять фото людської тисняви на вокзалах, пробок на київських дорогах, згадують страшне, яке ще з нами, присутнє кожен день.
Аж тут серед новин така: «У Києві активізувались бобри і масово гризуть верби». Господи, як я скучила за такими новинами! Ходжу, повторюю ніби скоромовку — сама собі сміюся: всім бобрам по вербам. Чи може треба спасати верби? Давайте спасати верби від бобрів! А бобрів куди? Давайте спасати бобрів! Спасаймо бобрів, насаджаємо верби! Бо вже немає сил жити в цій клятій війні.

09 марта 2023 года 379 день войны

Какая ужасная сегодняшняя ночь… Давно не было такой жуткой ночи без сна: масштабная воздушная тревога по всей Украине, звуки взрывов и работы ПВО, сработавшая сигнализация всех машин в округе и дрожащий дом. Иногда впадала в сон и снилось, что бегу по коридору, кругом много дверей, но ни одна из них не является выходом. От удушья мне становится плохо: хватаю ртом воздух, теряю сознание (наверное, впервые приснилась настоящая паническая атака, но странно, что я от этого не проснулась – видимо психика решила, что лучше пережить ее во сне, чем наяву). И люди в коридорах как роботы в сериале «Черное зеркало» не обращали на меня никакого внимания…
Сегодня ночью нас бомбили со всех направлений, фактически из трех морей: Черного, Азовского и Каспийского. По нам сегодня пустили 81 крылатую ракету различными типами авиационной техники и кораблями ЧФ РФ. Некоторые типы ракет наше ПВО не может сбить. Самые опасные ракеты типа «кинжал», которые являются аэробаллистическими. Они разгоняются самолетом в воздухе до сверхзвуковой скорости, дальше ракета идет вверх на несколько десятков километров, уходит за плотные слои атмосферы и уже по баллистической траектории начинает снижаться на поставленную цель с той же сверхзвуковой скоростью. Их очень сложно отследить и уничтожить, и у нас нет таких средств ПВО или очень мало.
Я читаю сводки и ужасаюсь, как вошли в нашу жизнь эти страшные фразы: «массированный ракетный удар», «траектория движения аэробаллистической ракеты», «враг произвел 6 пусков Х-22 — ракеты наиболее разрушительной силы (950 килограммов боевая часть)». Зачем-то мне нужно знать все эти подробности, включить свое инженерное мышление. Чтоб разотождествиться с той, которая является целью, которая может умереть. И еще, чтоб знать врага в лицо. Зачем-то мне это тоже очень нужно. Ведь это не абстрактные понятия: за каждым действием стоит человек (человек ли?), который отдает приказ, который исполняет. Вижу, как подвозят ракету, крепят ее боеголовку к самолету. Это много людей, много че-ло-ве-к-ов… Корабли, там тоже эти самые, ну вы поняли, на «ч». Потом самолет взлетает, там кто-то за штурвалом сидит, о чем он думает, когда нажимает кнопку «пуск»? … Когда-то очень давно я смотрела документальный фильм, и один фрагмент очень запомнился. Брали интервью у пилота, который запускал крылатую ракету на мирный город. Спросили, что вы чувствовали, когда делали это? Он ответил, что ничего. Может это был фильм про Пола Тиббетса, может о ком-то другом. Это было еще в детстве, кажется в перестроечное время. Но этот вопрос застрял у меня в голове, и теперь я задаюсь им снова: что они чувствуют, когда делают это?

17 березня 2023 року 387 день війни

Тяжкий тиждень. Якась неймовірна кількість повітряних тривог. Внук каже: тільки прийшов до школи – тривога, йдемо до підвалу і там сидимо. Тільки відбій – і знов тривога. А ночами щось постійно гуде, вчора гелікоптери літали. Неспокійно, нервове напруження до відчаю зжатої пружини, що ніяк не вибухне.
Сьогодні історичний день — всі новини про Гаагу і про фронт. Новини надії.
Йду вулицею, повільно вдихаю весну. Проходжу, оминаючи двох чоловіків старше за мене, в камуфляжі. Один каже другому: а знаєш, журавлі прилетіли, я бачив. І показує фото в телефоні.

02 апреля 2023. 403 день войны

Полуосвещенные коридоры, пустые комнаты, проемы, вспышки света. У каждого проема пожилая женщина, которая говорит «направо, налево, до конца и снова направо, вниз и налево». От всего этого кружится голова. Все в точности как в моих страшных снах, где я не могу найти выход, становится душно, начинается паника. А за стенами этого здания свинцовые тучи и дождь, и детская площадка, которая не так давно превратилась в воронку после взрыва, но теперь там снова качели и свежевысаженные кусты. А здесь высокие окна плотно забиты фанерой, тумбы из-под экспонатов накрыты черным, на стенах рисунки сумасшедших огромных размеров, фотографии безумных женщин. Одна из них обнаженная, изогнута в экстазе, с выпученными глазами, похожа на Медузу Горгону. От нее хочется отвести взгляд, но я и сегодня ее вижу. Это AntiGonna, не древнегреческая героиня, дочь Эдипа, а друга – художница Оксана Андреева. И это портрет из серии «Нескінченна історія хвороби. Київські порножахи» фотографа Андрея Бойко.
И в этой комнате Громов играет Сильвестрова. К сожалению, меня так накрыло это пространство, что я слышала знакомые произведения будто в глухой булькающей утробе. Я закрывала глаза и представляла, как Валентин Васильевич их сочинял у себя на восьмом (кажется) этаже в свой тесной панельке на Русановке, в окне кусочек неба и купола Лавры — и этого ему достаточно. И Громов, играя, что-то бубнит под нос, как и Сильвестров, и тоже где-то в ином измерении. И что-то проникает в меня и попадает прямо в сердце, но пространство давит, и даже айпад отказывается показывать ноты. А после концерта Слава Ерко показывает известную фотографию Валентина Сильвестрова с обложки, сделанную Виктором Марущенко, там этот взгляд…
И все это похоже на какое-то безумие из фильма Киры Муратовой. А после концерта я захожу в магазин Рошен, чтобы купить торт, смотрю на дату: 2 апреля 2023 года, и дописываю: 403 день войны.

08 квітня 2023 року, 409 день війни

Вчора не мала слів, щоб висловити, на душі було тихо і світло, спокійно.
Сьогодні вже спробую написати декілька слів про концерт «Псалми і молитви», присвячений світлій пам’яті Ганни Гаврилець. Я дуже люблю її музику, особливо хорову духовну, молитовну. Я прислала коротенький запис подрузі, на що вона запитала, чи в Софії Київський вже йдуть служби? Так, для мене це було навіть більше ніж служба, священнодійство. Це була справжня молитва – від кожної душі до Господа. Я була на різних концертах улюбленого хору «Київ», слухала їх у будинку звукозапису, де дуже гарна акустика, але так як це відбувалося вчора, це щось неймовірне. Певно, все склалося: на тлі виснажуючої війни в день Благовіщення вийшло довгоочікуване сонечко і наче пригорнуло усіх нас, і освітило лик світоносної покровительки Києва Оранти, і в Храмі зазвучала Молитва. Я чула, як б’ється моє серце і була вдячна, що жива, я бачила як у кремезного чоловіка котяться сльози, і як хочеться сподіватися, що ця молитва захистить нас, українців, збереже життя наших воїнів, врятує наших дітей і зцілить наші душі, які вже стільки днів кровоточать.
Дуже вдячна Ірині Буданській і Дому Майстер Клас за можливість такого концерту зараз, під час війни, неймовірному хору «Київ», диригенту Миколі Гобдичу і світла пам’ять Галині Гаврилець.

14 апреля 2023 года, 415 день войны

В общем, я посмотрела. Говорили, не надо, не смотрите. Но все об этом говорят, значит надо смотреть. Искала — не нашла, ну, не буду значит – так решила. Пошла спать, но не могла уснуть до двух: нестерпимо болело горло, голова – противный вирус и навязчивое: как же все это произошло, неужели правда и как это? Снова начала искать — и нашла и посмотрела… Стоит ли говорить, что уснуть смогла после принятого транка и только под утро. Но и сейчас я слышу «больно, больно…», «работаем, братья… ломай позвоночник, что никогда бошку не решал?» «больно…» Потом бульканье и хруст… и больше нет сопротивления. Безвольность мертвого тела, расчленение.
Страстная пятница. Агония Христа длится вечно. Христос снова умирает, его распинают снова и снова, ему отрезают голову, ему ломают позвоночник, и кто-то называет это «работой».

29 апреля 2023 года. 430 день войны

В последние дни понимала, что нахожусь в состоянии некоторого отчуждения, но как-то уж слишком. Все вижу, понимаю, но чувствую не так. Да, препараты и крепкий сон на них делают свое дело, дают психике передышку, но состояние некомфортное. И вот вчера накрыло. Череда снимков, видео… Девушка в крови бредет по стеклам, сбившаяся речь, истерика… мужчина с красными слезящимися глазами и трясущимися туками, сбивчиво, но говорит… там жили соседи – их нет, там бабушка с дедушкой остались, а дочери с внучкой нет, на шестом этаже тоже все погибли… Я все это смотрю и понимаю, и ставлю плачущие смайлики, а внутри бетон.
А потом снесло плотину. Тело болит, выкручивает, все дрожит, каждая клеточка вибрирует и не может нигде найти успокоения. И я не могу смотреть на фото, видео – плохо физически, невыносимо, жутко настолько, не передать. Снова глушу себя лекарствами в попытках усмирить организм: ты еще живая, сейчас будет тепло, спокойно. Таблетка от тревоги, а эта от спазмов, давление – ничего, сейчас примем каптоприл, все пройдет. Но не верится, что пройдет. Что именно пройдет? Война пройдет? Ужасов больше не будет? Когда?
Плед, носки, обогреватель, лекарства, надо отвлечься. Нахожу фильм «Доктор», про психически больных детей. Смотрю.
Фашист – пациент Ершов, 15 лет, тату Z на шее.
Записи в дневнике пациента: «План нападения: вначале авиация для бомбежки городов. В городах расстрелы гражданского населения. Азиатов и евреев расстреливать. Довести приказ до войск.»
К лечению Ершова Иван Христофоров подходит творчески: ведет прием в виде допроса на немецком, негодует, что юный фашист не прочел «Майн Кампф», определяет в пациенте расовые признаки еврея и собирается отправить в крематорий. Спустя несколько дней усаживает его смотреть фильм «Иди и смотри». Ершов плачет и раскаивается.
Вот смотрю и не могу понять, в голове не укладывается, как прекрасный актер Пускепалис, думающий, чувствующий, мог стать в один ряд с шизанутыми, восклицающими «гойда» поклонниками геноцида украинцев?
Не получилось перевоспитать фашиста-подростка как в фильме, он погиб по пути на фронт в «броневике», везя его рашистам. Хочется думать, что Большому Режиссеру было невыносимо и решил убрать неразумного. Сам он из семьи литовца и болгарки, отсюда и литовская фамилия, но откуда эта жажда имперского захватничества и ненависть к «малым народам»? Не буду спекулировать на тайнах Эдипа, хотя поразмышлять есть над чем.
В фильме «Доктор» понимающий психиатр Христофоров умирает от «разрыва сердца» — слишком тяжелую ношу взял, не вынес. В жизни же явно сел не на тот «броневик» и попал на дорогу провидения. И после его смерти фильм воспринимается как попытка раскаяния.

03 мая 2023 года, 434 день войны

Снова бомбили ночью. Переместилась в бункер, уснуть смогла под утро.
Позвонили из больницы, напомнили, что завтра на прием к врачу, спросили, буду ли. Ответила, что если бомба на меня не свалится, то планирую быть. На той стороне ответили «ну, хорошо».
Пошла усмирять мигрень сакурой. Она прекрасна и растет в 50 метрах от морга.
Фотографировала под звуки воздушной тревоги. В парке людно, много мамочек с колясками, а подростки осваивают новый паркур. Хотелось с ними прокатиться, но вспомнила, что мне скоро полтинник, если меня не убьет бомба и я доживу, и загрустила.

16 мая 2023 года, 447 день войны

Прямая речь Залужного: «Около 03:30 16 мая российские оккупанты атаковали Украину с северного, южного и восточного направлений 18 ракетами различных типов воздушного, морского и наземного базирования.
С шести самолетов МиГ-31К было выпущено шесть аэробаллистических ракет Х-47М2 «Кинжал», 9 крылатых ракет «Калибр» − с кораблей в Черном море и три ракеты наземного базирования (С-400, «Искандер-М»).
Все 18 ракет уничтожены силами и средствами противовоздушной обороны Воздушных Сил ВС Украины».
Кроме того, в ночь на 16 мая россияне атаковали Украину ударными дронами типа «Shahed-136/131», а также проводили воздушную разведку тремя беспилотниками оперативно-тактического уровня − «Орлан-10», «SuperCam».
Мы все это слышали, больше всего ракет пришлось на Киев: громыхало так, что дом ходуном ходил, сигнализации срабатывали. Я спала в своем бункере, слышала, но упорно пыталась провалиться в сон. Слышала взрывы и мне снилось, что Киев бомбят, а я пытаюсь найти укрытие и куда-то бегу и прячусь куда-то под стол, в норку, в ямку, в уголок, но что-то должно быть над головой – какой-то зонтик. Хотя вчера на меня как раз упал огромный палаточный зонт, когда покупала клубнику. Взявшись за голову с причитаниями, поняла, что не к добру.
После атаки часов в пять утра подорвалась. У меня такая психика, что выброс адреналина нужно израсходовать. Первая мысль была, как обычно, сесть на велосипед и помчаться в лес в поисках кусков сбитых ракет и беспилотников, но рассудок тормознул и предложил сделать что-то полезное: например, помыть ванную. В общем, выдраила ванну, унитаз, пересадила цветы, убрала лоджию, пропылесосила, вынесла кучу мусора, отсортировала банки и сложила коробки. Выдохнула часов в 10 и пошла в магазин, взъерошенная и очумевшая, с болью за грудиной и гудением в голове.
За овощным прилавком дама под 60. Помидорчики выложены в ряд, эротичная клубника с зелеными хвостиками, гроздья винограда, фиолетовые баклажаны, пупырчатые огурчики. Стоит очередь из нескольких человек. А она улыбается каждому, на голове укладка (либо в бигудях спала, либо плойкой утром орудовала), светящийся макияж во всей красе – тени, помада, распахнутые глаза, маникюр. Остановилась как вкопанная: что это — адаптация уровень «Бог»? Как будто ночью не рвали город в клочья, не взрывалось, не выло, не летало, не бомбило. А она всем улыбается и желает хорошего дня.

18 мая 2023 года, 449 день войны

Ось вона, клята. Бахнуло дуже близько, трохи вікна не повибивало.
Вчора по Одесі бахало. Молодший онук святкував День народження і спостерігав вибухи замість святкового феєрверку.
Хіба це люди, які нас вбивають? Нелюди, істоти… Ненавиджу, не пробачу.

19 мая 2023 года, 450 день войны

Продолжаю рубрику «цветы на фоне заклеенных крест-накрест окон».
Это уже стало своего рода кодом для друзей: вместо «как ты» спрашивать «какие цветы у тебя на подоконнике».
Казалось бы, это то, что оживляет. Когда хочется нежности и уюта, покупаю цветы. Но от их присутствия в доме, контраст отчуждения становится более разительным. И от этих ярко-желтых садовых лютиков в той самой немецкой вазе времён второй мировой становится невыносимо печально. Но всё равно это красиво.

23 мая 2023 года, день войны, 454 день войны

Sweet 50
Странно, что я дожила. Совершенно не представляю, как теперь жить в этом возрасте. И самое странное, мне казалось, что люди в 50 лет реально старые, а люди разные, и возраст имеет к этому мало отношения. Разве что, вспоминаются люди и события из прошлого, которые хочется повторить, а это невозможно — и от этого очень больно.
Помню себя в 16 лет. Воскресное утро, выхожу на кухню. Отец заварил свой фирменный крепчайший чай, мама хлопочет над нехитрым завтраком. Они переговариваются, шутят, как часто бывало в нашем доме. И потом я помню какую-то неловкую паузу. Отец наблюдает за мной: как прохожу к столу, наливаю себе чай. Потом обращается к маме: «Шурик, а ты помнишь этот язычок, а эту ножку малюсенькую?» Мне становится жутко неловко, будто вторглась в интимный момент между влюбленными, но ведь они обо мне. И я бы все отдала, чтобы снова оказаться в том доме, на той кухне, которую утром заливает майское солнце, из открытых окон доносится пьянящий запах акации, под окнами зацветает шиповник, высаженный отцом. И пускай мне станет неловко, я покажу язык и захочу сбежать, но как хочется снова услышать голос отца, обращенный к еще очень молодой маме «ты помнишь Алькин язычок, а эту ножку малюсенькую?»

28 травня 2023 року, 459 день війни

Я запам’ятаю цей сонячний травень, в якому поруч було стільки хвилювання і болю поряд з радісними хвилинами, наповненими щастям і сонячним сяйвом. Неймовірно щемливе відчуття крихкості всього живого.

29 мая 2023 года, 460 день войны

Квіти на підвіконні на тлі заклеєних навхрест вікон
Повітряна тривога
Загроза балістичних ударів
Люпин
Працює ППО
Білі півонії
Вибухи
Рожеві півонії
Терміново пройдіть в бомбосховище
460 день війни

05 червня 2023 року, 467 день війни

Не могла зрозуміти, чого мене так верне від багатьох проектів, які роблять зараз під час війни. Це ж час такого вторгнення реального, таке потрясіння, коли людина мистецтва або намагається знайти таку мову, якою можна говорити про ті жахи, які зараз відбуваються в житті кожного, або краще нехай мовчить. А робити проекти «веселящие тело и душу» і транслювати те, що «ми не боїмося, ми міцні та сильні», замість того, щоб говорити правду, це відвертатися від реальності і занурюватися у нарцисичну всемогутність.
Читаю інтерв’ю з Владом Троїцьким в «Українській правді»: «У світі не можна та й не варто показувати, що ти нещасний, що ти – жертва. Нещасних та жертв можуть пожаліти, але ніхто їх не любить і мало хто поважає. Більше того, з ними намагаються уникати подальшої комунікації, бо нещастя – заразне.» Далі не варто й читати, бо це наклад рабського мислення і залежності від когось Великого, хто має нас полюбити. Мистецтво повинно доносити правду, а не пристосовуватися до чиєїсь думки. А Троїцький став заручником якихось середньовічних магічних наративів.
«Росіяни мають рабську свідомість з манією величі». Теж саме можна сказати про Троїцького, який стверджує, що під час війни «треба показувати свою ефективність, енергію», коли нашу країну і наших людей знищують. Це і є приклад рабської свідомості з манією величі.
Моторошно від таких «митців».

06 июня 2023 года, 468 день войны

Рашисты подорвали Каховскую ГЭС. Кадры с места события приводят в ужас и возбуждают детские страхи. И я вспоминаю, как в 80-х был какой-то кипиш по поводу возможной аварии на Киевской ГЭС, даже была тренировочная тревога. И было понятно, что в таком случае левый берег окажется под водой. Тогда в нашем доме появилась надувная лодка, которая хранилась под кроватью, и на семейном совете все знали, что в случае такой опасности нужно делать. Я изо всех сил пыталась накачать лодку с применением насоса «жабка», других тогда не было. Меня это веселило, но перспектива того, что когда-нибудь придется этим умением воспользоваться, приводила в оцепенение. Мы жили в частном доме и было понятно, что он уж точно окажется под водой. Я представляла, как приближается вода, и я с неистовой скоростью прыгала по «жабке», а потом представляла, как плыву в лодке по нашей улице мимо крыш соседских домов… а вот куда плыву, совсем не представляла.

19 червня 2023 року. 481-й день війни в Україні

Шкільний рік позаду, почалися канікули. Мабуть це був найстрашніший рік навчання під час війни, і останній дзвоник перервала сирена повітряної тривоги і ракетні обстріли. Скільки годин, днів провели діти в бомбосховищах, не порахувати. Скільки вони почули повітряних тривог і пробігли зі своїми тривожними валізами, теж не перелічити. Валізи стерті, харчові набори помінялися багато разів. Це те, що повинно бути на крайній випадок, на «чорний день». А скільки ж їх було, тих днів, починаючи з 24 лютого 2022 року…
Господи, які тяжкі випробування випали на долю наших діток. На цих фото учні 228 київської школи, серед яких і мій онук, згадують і оплакують дітей, які стали жертвами цієї клятої війни. А їх 485 загиблих і більше 1005 поранених на сьогодні, зниклих безвісті — 392 дитини, а депортованих — 19,5 тисяч (приблизні дані УНН).
Як це жахливо, подивіться: діти оплакують загиблих у війні дітей. Роблять білих ангеликів, вирізають хмаринки, запалююсь свічки і промовляють імена дітей у своїх молитвах.

12 липня 2023 року 504 день війни

Рік минув, як загинув Макс…

Вранці, 12 липня в Донецькій області під Краматорськом в бою в розпал мінометного обстрілу героїчно загинув Герасим Володимир Сергійович, позивний «Макс» (на честь козацького отамана Максима Залізняка).
Нагороджений орденом «За мужність» ІІІ ступеню посмертно.
23.03.1995 — 12.07.2022
Досі не віриться, що більше ніколи його не побачу, його усмішку, не отримаю лайк-серденько чи вогник «по середам в бікіні». Сміливий, добрий, розумний… тобі вічно 27. Велика подяка, низький уклін і Вічна пам’ять…

18 июля 2023 года, 510 день войны

Стараюсь выезжать на озеро, лучше на лесное, чтобы поплавать и отряхнуться от привычной тревоги. Вода умеет слизывать всю эту тяжесть жизни, особенно в военное время.
Самые приятные первые минуты погружения в воду, где бьют родниковые ключи, и потом, после выхода из прохлады на солнышко, когда тело приятно покалывает. Работает примерно как Ctrl+Alt+Del. Стою на берегу, пытаясь отдышаться после заплыва и перезагрузиться.
Сзади знакомый голос:
— Аленка, чего такая грустная? (в топе среди ненавистных вопросов), но никого не хочется обижать, поэтому придется ответить.
— Та, голова болит (что тоже правда).
— А ты массажируй голову, — пожилая и бодрая подруга всерьез решила заняться моим здоровьем.
— ?!?… (%:?;Ё)
— Да-да, вот так (череда советов с демонстрацией).
— А что такое? – К нам присоединяется пожилая рыжая и такая же бодрая.
— Та, у Аленки голова болит, я показываю массаж.
— Ну, тоже можно, но посмотри, сколько вокруг целебных трав! Вот, например, осина. Алена, тебе надо попить отвар осины!
— А от чего она?
— Да от всего! Я тебе расскажу, а лучше статью натуропата пришлю или ее канал. Ой, там так интересно, от всех болезней осина лечит.
— Надо же, я знаю только про осиновый кол – верное средство (пытаюсь шутить, чтоб свернуть разговор в другое русло).
— Что, осина? — К разговору присоединяется румяная блондинка. – От всех болезней оберегает красная нитка. Нужно ее повязать на запястье, только сперва нужно ее заговорить, я знаю заговор.
— Самой заговорить? Нет, так нельзя, надо молиться каждый день и в храм ходить, а лучше к батюшке Серафиму обратиться (это уже седовласая владелица большой сумки подоспела после заутренней и похода на рынок). Аленка, ты молишься?
— Эмм… ну…
— Молиться надо, я тебе молитву напишу сильную. Молиться надо и за себе, и за всех близких, и за покойных. За покойных — особенно! Они весь род оберегают. А лучше сорокоуст заказать, я тебе расскажу, где лучше и как это сделать. Знаешь, где на Подоле находится…

Внезапный взрыв оглушил все вокруг, в небо с испугом поднялись птицы. Женщины переглянулись, кто-то бросился к телефону, кто-то в кусты. Седая начала креститься и прижимать руки к груди, хватаясь за крестик. За ней и все остальные.
— Это не прилет, это тут рядом взрывают мины на полигоне, я утром в телеграмме читала, не переживайте. Да и воздушной тревоги не было.
— Да… а вы видели тут рядом на поляне ракета упала? Столько деревьев снесло, поляна обгорела…
— Да, страшно. Когда уже все это закончится…
Я уезжала, а возле озера оставались силуэты немолодых женщин: кто молился, кто плавал, кто собирал целебные травы, но время от времени все с опаской поглядывали вверх и по сторонам.

14 сентября 2023 года, 568 день войны

По поводу языка и не только
То, что меня огорчает эта тема, ничего не сказать. Я уже писала и говорила, что не склеиваю русский язык с действиями страны-агрессора, как и не испытываю ненависти ко всему «русскому». Я русскоязычная украинка, киевлянка как минимум в шестом поколении, в семье все говорили на русском языке. Это не плохо и не хорошо, просто так есть. Да, я могу писать и говорить на украинском, но хуже. В школе украинский язык преподавали два раза в неделю, как и английский. Будучи психоаналитиком, мне важнее не язык, а дискурс. Не на каком языке говорит субъект, а как он его использует. Можно говорить на чистом украинском и при этом быть имперцем по сути, а не демократом, или ксенофобом, а не патриотом.
Часто слышу укоры в свою сторону по поводу языка, даже почему дневники войны пишу на русском. Обычно отвечаю кратко примерно так, как написала выше, в дебаты не вступаю – незачем.
А вот сегодня зашла на Сигму, очень давно не заходила. Последний свой текст «Обыкновенный рашизм» на русском языке (оригинал на английском был опубликован на Соняхе) опубликовала там еще в январе, не особо надеясь, что его оставят. Помню, что его не пустили в новостную ленту, но и не убрали, т.е. он остался мало заметен – только моим подписчикам. Была удивлена, что тексту присвоили высокий рейтинг — даже в таком режиме он набрал достаточно просмотров. Но еще больше поразилась рейтингу «Дневников войны», который набрал больше 10 тыс. просмотров. После его публикации Роскомнадзор заблокировал Сигму, это произошло через неделю после публикации. Я об этом не знала, только сегодня нашла новость от 29.04.2022 на одном из оппозиционных ресурсов «Каспаров. Ру»: «Роскомнадзор, следуя требованию Генпрокуратуры, заблокировал платформу независимых авторов гуманитарного знания за тексты о войне РФ в Украине. Согласно реестру регулятора, заблокированы лишь две ссылки, но из России недоступен весь сайт. Запрет был наложен за статью «Дневники войны. Война как личная история» и перевод эссе режиссера и публициста Алексея Радинского «Дело против Российской Федерации».
По иронии судьбы в статье «Обыкновенный рашизм» я подвергаю критике антиколониальную стратегию борьбы Алексея Радинского, описанную в его «Деле против РФ», но это уже детали.
Может после этого вопросы о том, почему пишу на русском языке, отпадут.
Кстати, фрагменты моих «Дневников войны» были опубликованы в Германии в журнале «Партнер», в Канаде в журнале «Новый Свет», за что я была номинирована на литературную премию Эрнеста Хемингуэя в 2022 году, и на Сигме. К сожалению, в Украине никто из издателей дневниками не заинтересовался.

7 ноября 2023 года, 622 день войны

Прошло два дня и уже вроде бы можно было бы выдохнуть, но не получается.
Но уже можно рассказать.
5 ноября 20:57 – начало воздушной тревоги в Одессе.
Сижу в одесских новостных пабликах.
20:58 – Взрыв в Одессе
21:00 – Ще вибух!
21:00 – Одесса под ракетной атакой – все в укрытие!
21:05 – Дерибасовская сейчас. Сообщается о 2-3 прилётах.
Я звоню дочери – автоответчик.
Пишу: Дочь, у вас в центре взрывы. Ты где?
Нет ответа.
21:23 – Взрывной волной в Одессе поврежден жилой дом.
21:24 – Огромная воронка в центре Одессы.
Всматриваюсь в видео, прокручиваю много раз — вижу музей, а в доме напротив живет Алиса. Внутри все обрывается.
21:24 — Последствия атаки по Одессе. Взрывной волной повредило жилые дома и повыбивало стекла.
На фото узнаю дом на Софиевской, где живет моя дочь.
21:25 – пишет Алиса: жива. Квартире – п…
Фух…. Жива. Это главное.

Потом мы созвонились, когда Алиса уже была в бомбоубежище.
Какие-то секунды решают, ты будешь жить или нет.
Они с четырехлетним сыном вышли из машины и направлялись к дому, когда началась воздушная тревога. Только зашли в подъезд, как раздался взрыв. Хорошо, что не были на улице. Ударной волной выбило все стекла в машине и в доме. Хорошо, что не успели подняться в квартиру. Там выбило все окна и двери.
— Мам, представляешь, когда я зашла, увидела осколок стекла, который торчал в стене. Какие смертоносные осколки…
Окна были заклеены крест-накрест голубой и желтой липкой лентой. Теперь эти осколку вперемешку с желтым и голубым валялись по всей квартире.
Пересматриваю видео – внутри все леденеет.
— А что это уцелело на подвесной тумбочке? Тарелка какая-то и ветка хлопка.
— Хари кришна мантра ))
Улыбнулись.
Деревянная тарелка с выжженными символами на санскрите и рядом украинский чайник из вишневой керамики. Теперь у нас есть свой «васильковский петушок».
После взрыва вместе со «скорыми» и ДСНС приехали журналисты, встретили Алису и попросили поснимать. В маленьком репортаже она рассказала свою историю. Улыбается – это нервное. Две ночи почти не спит, на адреналине, в состоянии дереализации. Это защитный механизм, он ее держит. Убирается в квартире, заклеили пленкой окна. Пытается спасти какие-то вещи. Все в осколках и пыли. Алису поддерживают друзья: приносят еду, помогают с уборкой. Приходили волонтеры, дали пленку затянуть окна.
Я уговорила Алису, сказала, что тоже открою банку для помощи ей. Хотели справиться своими силами, но не тянем. Многие мне писали в личку, спрашивали, как можно помочь. Если есть желание, можете пополнить банку любой посильной суммой. Я буду очень признательна.
Алиса пытается спасти какие-то вещи и ищет новое жилье в Одессе.